我没有靠山散文
“靠山山会倒，靠人人会跑，唯有自己最可靠。”这是小时候母亲经常在我耳畔提起的一句话，儿时对这句话并没有什么感觉，直到进入社会，踏入工作岗位，当这句耳熟能详的话再一次在耳畔响起时，才恍然大悟，结合这几年的工作打拼，才真正明白了这句话所涵盖的丰富人生哲理。
路遥的《平凡的世界》中有这么一句话：“我认为，每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。”对于这段文字，自己内心是非常苟同的，若是自己能早一点明白‘靠人不如靠己’的道理，或许人生就不会走那么多弯路，少了些荆棘，会是另外一番风景吧。
在家的时候靠父母，在校的时候靠老师，进入工作岗位靠朋友，现在想来，真正靠自己争取来的成就真是廖若晨星。
放弃依靠别人，既是对自己的饶恕，也是对别人的放过。
刚踏入工作岗位，一心想要指望别人，设心处地的想要和同事打好关系，渐渐把工作的重心更多的放在巴结、讨好别人身上，再加上年轻气盛，刚进入工作炽盛的热情早已烟消云散，和大家共事几个月来，别人手中的业绩斐然，而自己能拿出手的成果可以说是惨不忍睹，以往对自己的奉承很受益的同事，明显上也渐渐的开始疏远自己，自己反而成为了他们当中的‘害群之马’。
现在想来，那时的我是有多愚蠢，我是有多执迷不悟，自己一开始走的就是一条错误的道路。
很多人的心里一直信奉着‘好风凭借力，送我上青天’，当我们受伤、落寞的时候，可以去寻找依靠，依托更好的去照顾自己，然而，当我们遇到生活中的`挫折、磨难之时，这个时候，别人的力量总是有有限的，真正我们需要依靠是自己，是我们独立且坚强的自己一个人走下去。
我们需要明白，没有天下，我们可以自己打天下；没有资本，我们可以自己赚资本；没有靠山，自己就是山！依靠别人，就好像在，我们把命运的主动权拱手交给别人，最后只会沦为扯线木偶，丧失了选择生活的权力！
我认识的一个校友，一个实打实的三本学院走出来的大学生，农村出身，也没有什么可以让他依靠的亲友，上次和他通电话，是在晚上十一点，他在电话里和我说：“最近这几天胃病又犯了，吃了一些药好多了，让我不要挂念。”而此时的他还在中科大的自习室里一个人上着自习，他是我身边唯一一个读到博士的朋友，我也是亲眼目睹他一步步从三本普通院校考进985名校的，他出身不好，起点不高，没有值得倚仗的靠山，唯一能够依靠的只有自己，因为他明白：唯有自己才是最可靠的。
我们生活中遇到的很多事情，往往都是需要自己出面出力去解决，只有自己努力拼搏强大了自己，我们才能够活的更加的自由，人生之路才会一路高歌。
布莱希特曾经说道：“不管我们踩什么样的高跷，没有自己的脚是不行的。”依靠自己，我们面对未来才能笑得漂亮，生活才会更加踏实安心，无视诸多困难险阻。
我没有靠山，我只相信自己，因为自己就是山！
这次我没有撒谎的散文
谎言，分为好多种，有善意的谎言，可以让我们感受到温暖；有欺骗的谎言，会让我们不小心上当受骗，感到难受。土耳其的谚语说得好，谎言的船开不远。
小学时代的我，是一个特别喜欢撒谎的人，有很多同学都被我欺骗过，这也让他们都逐渐远离了我，从此，我变得十分孤独，没有人愿意与我做朋友。他们知道，跟我做朋友的结果就只有被欺骗，被捉弄。进入初中以后，我才逐渐认识到自己的错误，我想改掉这个撒谎的坏习惯。于是，我先与被欺骗过的朋友逐一道歉。然而，他们都没有原谅我。但我不会放弃，我会用实际行动做给他们看的，让他们相信，我是可以转变的。
记得那是一个下午，我们班进行了语文测试。90分钟过去了，老师把试卷收了上去。我们都很紧张，也都很期待。第二天上课，老师就把卷子批完了，并且宣布了成绩，我出乎意料的.成了第一名。试卷发下来以后，我仔细检查了我的试卷，当看到阅读理解时，有一处要点遗漏，老师并没有给我扣分。我的心开始争执起来，要不要和老师说明呢？说，代表着我的第一会保不住了；不说，我又变成了撒谎的孩子。纠结是痛苦的，纠结也是折磨人的。算了，分数诚可贵，品质价更高，何况，我还下定决心要改掉撒谎的臭毛病呢！
想通了，反倒释然。我站起身来，大声对对老师说：“老师，您给我批错了，我这一部分遗漏了一个要点，而您也没有给我扣分。”老师笑着接过了试卷，重新审视了我的答案，然后给我减去了2分，还善意地摸了摸我的头，冲我竖起来大拇指。
这件事以后，许多同学改变了对我的看法，开始主动跟我交往起来，我不再是一个人“独行客”，我有了好多好朋友，这次的改变，让我收获了很多友谊，也懂得了对待别人一定不要撒谎。
俗语说得好，真理大步走近，谎言就得跑开。我愿谎言永远不要靠近我，离我越远越好！
你的世界，我没有出现过散文
秋风起了，你还记得我吗？那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客，你不知道的是，那时的我憧憬，幻想与你有可能的一天，也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟，也吹乱了我对你的思念，竟然有这么一刻，你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了，我一直挂念着你，在梦里见到你，还是笑得那么美丽，以至于我一直抱着一个幻想来等你，可现在，我连等的资格都没有了，对不起，打扰了。我多么想和你一起去看看天，看看水，看那绚丽多彩的晚霞，看那稍纵即逝的流星，看那洁白无暇的圆月，看那生机勃勃的日出，这些景色都在了，可我身边的你呢？我不知道我是否还应该去等你，我的等待是否还有结果，你的世界，我没有出现过，我的世界，你却不屑于徘徊。
这阴霾的天空，是在为我哭泣，为我难过吗？我一直挂念着的分别后的你现在还好吗，分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶，低低的打着回旋，苦苦地诉泣着它的不舍，就像我对你一样吧，你听，多么凄婉动人啊，杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧，花不知人瘦里叹不尽的断肠，苏轼千里孤坟里埋不住的是思念，柳永执手泪眼，无语凝咽的是诉不完的不舍，而我，对你也只有这真实难书的心碎。今日，我继续在这续写着这份为你的难得的心碎，而此时我的心情，还是如同海浪般久久不能平静，你的音容还游荡在我脑海中，一直都没能割舍。有人说，你若安好，便是晴天，我不知道你是否安好，只是从一些零散的消息中得知，似乎你过得很快乐，但我的天空却并未放晴，一如既往的惨淡。
我的脑海中还经常飘过你的名字，又一次触动我敏感的神经，你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中，我只记得那天真无邪的笑声，那清新秀丽的样貌，那乖巧可爱的动作，还有那关于你的'一切的回忆，再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来，却都在每次不经意间翻开手机中的相册，看到你时，所有的一切的感受都瞬间释放了，每一次对心都是一次折磨，如此反复，终于累了，不再愿意去想了，可牵挂的思绪却飞出了我的控制，就这样，在一个个孤单的夜晚，泪流满面的我不知何时入睡，只知醒来尽是骇然。
当时隔半年后的我重新来审视这一切时，我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧，似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了，前些日子还是各处花红柳绿，我在想，去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻，而今日，在这进进出出悉悉攘攘的人群中，是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方，那个似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的伤心地，在一次次心的折磨中向往的乐土佳园，在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。
今日，我已很难再找回当时那份伤心与难过，或许这就是所谓的放下，但我还是能够理解那时的冲动，今日的我难过虽不是由你所感，却也如那时因你而起般的强烈，此情可待成追忆，只是当时已惘然，我也终究会给这篇日志划上一个句号，人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着，我一定会很快乐，人无远虑，必有近忧，为了学习，奔走在这喧嚣的尘世，淹没在这繁华的城市，在若干年后或许事业有成，也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。
又是一年离别时，许嵩在歌中唱说离开你一百个星期，但似乎我的离别只有五十个星期哦，我时常会想，如果那时的我不是那么畏惧，结局会不会不同，以致于我会质疑自己是否错了，我的思维是不是该改了。
那时的我曾经有过一起对你的恨意，但却真的想不出来到底恨你什么，然而随着时间的流逝，我也终于知道，那不是恨，是我对你的无奈。我只记得，那旭日东升的方向是我每日眺望的支点，那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导，那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道，为何的你，对我如此的不屑一顾，以至于我的等待都在心头徘徊，都说世间不应该有如此卑微的等待，但我是一个固执的水瓶座，既然我等上了，我就不会轻易放弃的，都说世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去时方知悔恨，可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。
人生中总有一些遗憾，悔恨伴随在生活左右，我却想讲的是你不愿意将就这没什么，其实我一直在你身后，只差你的一个回头，可我何曾给过一直在我身后的人一个回头，时光飞逝，转眼又是一年开学时，我真的能明白以前的我是如何的自以为是了，我也终于能懂得一些你的想法，可能是对的，也可能是错的，但我能明白的是，如果真的喜欢一个人，这些对错早已经不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所谓的一切，都是在拒绝，我能看出来，我做什么都是多余的徒劳。
我带着希望进入你的生活，最后带着遗憾离开，或许这就是宿命的安排，情到用时自然深，缘到尽时方觉浅，命乎？心乎！人生中总有一些戏是以闹剧结束，总有一些歌是以哀声落调，总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活，它不因闹剧而终结，也不因哀声而失离，更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆，两条永没有交点的铁轨的痕迹，我也终于能束手无策的展示出我的无奈，苦笑着释怀你给过的伤害，而我似乎却没有在等待那没有的未来，又是一年秋风吹起的时刻，我也走过了整个心伤的秋初夏末，殇时哀怨，宁缺勿滥，我试图去寻找你的那份心悸，却徒然领悟了你的冷漠，殇！
我是该庆祝你还是该嘲讽我，毕竟你已经诞生一周年了，而我还一如昨日般难过，或许谁都不会注意，一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华，我写下你已经整整一年了，我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你，回想这份过往，太漫长了。匆匆而过的一年时光，正如许嵩歌中所唱的那样，用力闭上了眼睛，过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去，我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言，我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候，然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去，一如这文章走过的岁月，能回首看到提及的过往的痕迹，却再也回不去的记忆深处的那份未来。
因为我没有很多钱散文
因为我没有很多钱，所以，我家中绝对没有价值不菲的黄金、钻石、玉器之类的贵重物品，这样也好，当我远走高飞，或在外留宿时，就不用担心家里会有“梁上君子”光顾寒舍。有时，耳闻某某富豪、某某大老板家，遭遇窃贼洗劫，损失惨重的消息时，我就会暗暗庆幸自己：亏得自己家只有几样賊不偷、盗不要的粗重家什而已，否则的话，说不定…
因为我没有很多钱，因此，金戒指，金项链，金耳环、金手燭之类的手饰，从来就无缘与我亲密接触。这样一来，我便可随时随地、随心所欲地穿梭于大街小巷，尽可以；妹妹你大胆地往前走，不回头…..就不必时时担心会有小偷小摸暗暗跟踪着自己……
因为我没有很多钱，所以，“时装店”、“精品屋”我是绝对不敢光顾，对名牌、精品、时装类的服饰，我是可望而不可及。因此，我尽可以自由自在、无拘无束地活动，我尽可以陶醉在：行到水穷处，坐看云起时’的境界里，不必因为怕弄脏衣服而小心翼翼，正襟危坐。
因为我没有很多钱，所以，我的`梳妆台上从来也没有口红、眉笔、增白霜、营养霜之类的奢侈品，即使到了“北风那个吹，雪花那个飘飘”的季节，一瓶廉价的甘油就使我心花怒放。因此，在大庭广众面前的我，永远是一个素面朝天的黄脸婆。
因为我没有很多钱，所以，每天菜篮子拎回来的，只能是青菜、萝卜、豆腐之类的菜肴。尽管我餐餐大快朵颐，风卷残云，却不用担心，自己有朝一日会变成大胖子、大肚腩，肥婆，更用不着花钱去买“减肥茶”、“瘦身衣”之类的产品。
因为我没有很多钱，老公的身上自然是空空如也，因此，就不用担心会有“情儿”、“蜜儿”、“小三”会对老公暗送秋波，投怀送抱。所以，我就不用担忧老公会朝秦暮楚、沾花惹草。
因为我没有很多钱，面对琳琅满目的商品、面对爱不释手的书籍，我只能是望洋兴叹，望而却步，我只能在门外久久地徘徊，留恋…..
因为我没有很多钱，所以，我每天必须日出而作、日落而息，必须日日勤勤恳恳地劳作：锄禾、种菜、采茶叶、打工。做什么事都得兢兢业业，否则的话，家里人和不争气的肚子就会跟我闹意见……
因为我没有很多钱，所以，就不会有轿车替我代步，我只好常年安步当车，这样一来，健身锻炼、散步的机会就有了，就再也不必去寻什么健身房、公园，这样一来，我又可以省下了一笔小钱，心里不由得有些沾沾自喜…
古人云：贫不择妻。我是贫不择夫。因为我没有很多钱，所以，我只好找一个与我门当户对的农民为夫。这样也好，农民么，相对比较老实，憨厚一点。我就不必天天受气。
因为我没有很多钱，假如有人问我，美容院里的姑娘是怎么帮顾客做面膜、膜面的问题时，我只会一问三不知；因为我没有很多钱，所以，舞厅、酒吧、高消费场所，我是从来都不曾光顾过；因为我没有很多钱，所以豪宅、别墅就永远与我有缘无份，所以，我只好常年住在空气清新的乡村，做一介简单、朴素农妇；因为我没有很多钱，所以，要想过上锦衣玉食、花天酒地、纸醉金迷、挥金如土的幸福生活，我是万万不敢有此痴心妄想......