喜欢炫耀的人缺乏安全感的散文
工作中，你会遇到这样一类人：喜欢通过炫耀和上司间不同寻常的关系，来寻求自己的身份和作用，心理专家告诉《生命时报》记者，心理学上称之为缺乏安全感型人群。具体表现在：心理上缺乏安全感，自尊心过于强烈，且自我能力有限;他们往往认为自己在能力上不容易超越别人，因而缺乏自信，不知道该如何立足于自己的团队中，所以会采取别的方式来突出自己的价值。
那么究竟是什么原因让他们这么做呢?这类人炫耀的“资本”和动机又是什么呢?
第一，可能是心理方面的问题，通常被认为有“心理强迫症”。他们“吹嘘”自己其实没有任何恶意，只是到了一定场合，就喜欢渲染自己的“特殊身份”和优势，让自己的头上多一道光环。但是，时间一长，他们的能力高低就显现出来，因而这类人往往不会在某个单位久留。这是职场中比较多见的现象。
第二，为了达到个人的某种目的。一旦他在自己身上制造的这些焦点和特殊关系得不到别人注意时，就会转移至编造别人的所谓“内幕消息”，以表现自己的高人一等。他们尤其喜欢传播上层之间人际交往方面的“小道消息”，因为这些“小道消息”往往无法查证，容易被人相信;而且通过这些消息，也可以抬高他自身“与众不同的'身价”。所以，一旦周围人轻信于他，则会以讹传讹，反而对那个谣言的主角造成某种伤害。
最后，专家还告诉记者，无论是什么原因，日常工作中和这样的人相处，最重要的是保持良好的心态。只要不贪小，不崇拜权力，也就无所谓别人和上司之间究竟存在什么关系，更加无所谓这种关系的真假，也就无从受到伤害了。如果真的有人在你面前用这些特殊关系来炫耀，那也不必多加纠缠，只需要一句：“既然你那么能干，怎么还和我在一个办公室?”你胸怀正气的这一句话，就可以将他问得哑口无言。
安全感 散文
有的同学说，生命是一课小树，无论风吹雨大，它总是坚强的挺立在前方，但小树也会长大，会慢慢枯萎，所以人的生命都是短暂而宝贵的，我们一定要加倍珍惜、加倍热爱自己的生命!
安全感 散文：你是你所有的安全感
我曾用力奔跑过无数次，在杭师大破旧的操场。我总是在加完班的晚上，不吃晚饭，回家换双球鞋就去跑步了。一圈一圈地跑，跑到原来跟我一起跑步的人都不见了，跑到操场尽头的灯都灭了，跑到最后整个操场只剩下我，和一只猫。
好像只有在跑步的时候，我离自己最近。轻松呼吸，小步慢跑。这个时候，我可以把很多思路和心绪理理清楚。那些困境与疑惑，痛苦与不甘，在一次一次的跑步中，得以找到某个宣泄的出口，我也因此相信，如果努力认真地过好当下，每个今天都让自己优于昨天的自己，很多你在昨天担忧的事情，都会迎刃而解。
跑完出一身汗，感觉自己好像整个身体都被清洗过，又好像整个身体被填得满满的。这个清澈饱满的自己，给我一种前所未有的踏实感。那种双脚紧贴大地的踏实，就好像大树的根牢牢地扎进泥土。
跑完步回到住处，我在房间里读张超写的文字，就是那个写《我想和你说说话》那本书的张超。我把她的文章都找出来，一篇一篇地读。小声地读，一句一句清楚明白地读。有一篇叫《在一座城池慢慢疗伤》的文章，写的是她在台南旅行的一些际遇。文章里写：“在台南和黎妈、她的故事、她帮助的这些非洲小孩相遇，真是件奇妙的事。每个人的心里都有伤，都有很多过不去的坎，可我们总要想办法去安抚，学会和过去的伤痛和平相处。黎妈选择的方式是帮助在路上的孩子，拿关爱一点点帮助自己建筑起坚强的堡垒，把心藏在里面。我不知道这样的办法是不是对所有人都适用，但是我知道，很多时候不是别人需要帮助，是我们需要去做这些好事，让自己感觉完整和值得被爱。”
读到这里，觉得莫名的感动。心里忽然生出一种力量。总有一些东西，让你相信而笃定地前行。如果我们对生活还有一点期待，我们有没有可能更超越的去看待人与人的关系、人与人的感情?于是我们做的每一个决定，都不是为了当下的私心，而是用你旺盛的生命力去感染别人，让你的生命成为别人的礼物。因为无所求，所以无所畏惧。
因为无所求，也让你在一段感情中，更愿意冒险。爱情开场时，带着甜蜜幸福，也带着惶惑不安。理性的人，总是有诸多现实考虑;感性的人，总是难免患得患失。我们甚至会在决定开始一段恋情时，评判哪些人适合结婚，哪些人只适合恋爱，从而做出有利于自己的选择。可是如果你对自己足够自信，你对未来足够有把握，如果你可以不管未来发生什么事情，都能够接受并处理好，那么你还会怕开始吗?我们惧怕开始，无非是没有安全感，这种安全感的缺乏，让你在爱情开始时畏畏缩缩。你害怕，害怕你们不合适，最后会分手;你担心，担心选错了人，最后被抛弃。但是如果你足够强大，你相信自己可以在任何境遇下，让事情往好的方向去发展，那么分手了又怎样，被抛弃了又怎样?
当我们不害怕失去，也许我们就不惧怕开始了。相信自己，拿出你的智慧和爱来，比去害怕开始，会更有意义。真正智慧的人，从不害怕自己做出了错误的选择，而是会通过自己的努力，让自己的选择，变得正确。
今晚，我打算提前把本周的电台录完。拉上话筒，戴上耳机，调好设备，录了一段，我发现音轨里的声音听不到，于是叫室友来帮我处理。室友先是调试声卡，然后重置系统，最后没办法只能重启电脑。我看着她刚洗过的头发，还湿漉漉的，室友没有先去吹干头发，而是先帮我调好录音设备。这一刻，我突然觉得，好像只要有她在，就什么都不怕了。
我想安全感不是生来就有的，起码我不是。我无法去要求别人，只能提升自己，强大自己。跑步让我从身体上得到安全感，阅读让我从精神上得到安全感，自信让我在爱里得到安全感，亲密关系的建立让我从人与人之间得到安全感。
人生那么长，伤害和困境在所难免，我从不幻想把自己的安全感交给别人。没有什么能一劳永逸，也没有一步到位的完美爱情。在一次次的失败、后悔和恐惧中，我看到自己的不足，不断的认识自我，不断的重建自我。然后，今天的我，又比昨天，更好了一点点。
安全感 散文：关于信任与安全感
我想讨论的是亲密关系中的信任与安全感。
恋爱或婚姻中的人们，谁敢说对自己的伴侣有100%的信心，相信对方不会出轨或者疑情别恋?
回答no的人：别太紧张，你只是现代经济社会芸芸众生中普通的一员。
回答yes的人：别急着得意，让我们分析一下yes的层次，以及它背后是否暗藏着不安。
信任与安全感的问题只是青年一代(80后、90后 and 可以预测的下一代后)在建立和维持亲密关系方面所遇到的具体困难中的一个。至于为什么会有这许多困难，我的答案是：因为具备爱的能力的人非常稀少。
因此最好从“爱的能力”说起。爱是一种能力，这个说法可能已经让许多人困惑了。
如果你仍然认为所谓爱，是那种在遭遇“心仪”的异性(或同性)时彼此之间那种强烈的吸引及与对方“结合”的欲望，你可能不会意外于这种“爱”的短命。是的，几乎每个有恋爱经历的人都知道热恋是短暂的。激情消退的如此之快是因为欲望本身就是“渴求→满足”的模式，想要体验同样的激情只有转向新的渴求对象。
“热恋之后，爱情逐渐变为亲情”，这句话流传如此之广，让它仿佛变成了真理。
这里我想说，首先“热恋”不是“爱情”，其次所谓“亲情”如果不包含彼此之间爱的行动，也许只能算是两个人的相互凑合。实用主义的“爱情不是激情，而是找个人踏实过日子”也并不一定高明多少，如果当事人不具有爱的能力，这样的关系同样难以深入。
爱的能力 爱的行动
那什么是爱，什么是爱的能力呢?
对爱下个定义并不容易，我个人的观念同样是东拼西凑出来：在亲密关系范畴中，所谓爱应该是在个人意志基础上，对自主选择的爱的对象的关注、了解、接纳、尊重，以及促进对方心灵成长、成熟的能力和行动。
因为最终落脚在“能力”和“行动”上，所以我所谓的爱就不是那种异性(或同性)之间相互(基于性欲的)吸引的感觉了。这种“感觉”更多是动物性的，大约是为保证种族繁衍的一种“设计”。作为人类的爱，欲望只能是其中一小部分，而不能是主导性的，因此我们就暂时把它凉在一边吧。ps：“像猪一般在肉欲的食槽中进食”，大概是我所听过对这种原始欲望最尖刻，但又十分贴切的描述了。
回到爱的能力以及爱的行动上。爱，首先是一种在自身积极情绪的作用下，一种主动“给予”的能力及行动。在积极情绪的作用下，意味爱不是一种牺牲或一种逃避寂寞的手段，而是一种主动的行为——给予、付出。“能力”意味着并非每个人都具有，但很多人可以通过学习掌握。“行动”意味着爱不是一种说辞或一种感觉。
在个人意志的基础之上，意味着一个人需要发展出所谓的“个人意志”。在缺乏深究时，仿佛个人意志是天然具有的东西，仿佛我们的一切行动都必然是基于个人的意志，不受外界因素的干扰。但一个人开始了对内心世界的探索之后，就会发现自身行为的动机、目标在很大程度上受着外界因素的支配，比如社会、文化、身处的小群体、生活中的重要他人等等。这种被支配很可能从父母第一次要求我们“听话”就开始了，在这些因素的左右下，我们的生活当真好像是一场戏，需要如此多的观众，如此多的认同，不自觉的寻求和别人一样。在对这些控制我们的外界因素缺乏认识之前，一个人很难发展出关于“我是谁，我想要什么”的意识。我们想要的无非是“别人想要的”，或者“所有人都想要的”。
除了外界干扰因素，一个人还需要意识到内部的干扰因素，这包括自身过去的直接或间接经验、道听途说或不知道在哪被灌输的顽固理念，既有的世界观、人生观、价值观，这些经验、理念、观念无时无刻不在支配着我们的行动，把我们眼中的世界塑造成一个特定的样子(所谓仁者见仁，智者见智)。这些内部因素在一种程度上帮助我们生活得更容易，但它们毫无疑问同样对我们造成了限制和支配。对这种限制和支配缺乏意识的个人意志同样是有缺陷的。
一个人发展出人个意志之后，ta面临的最大风险也许就是自由。因为此时一切行动都是基于个人选择，而不再是被命运、被社会、被别人安排，甚至不再被自身的自动化思维所驱使。基于个人选择意味着个人要对这种选择负责，无法再把任何结果归结于命运、运气、社会、他人等外界因素。
在发展出个人意志后，对自主选择的`爱的对象，还需要关注、了解、接纳、尊重。关注最容易做到，当喜欢上一个人时，很难做到不去关注。然而从了解开始，难度系数直线上升。去了解他人，意味着首先要具有了解自己所必须的洞察力，一个不了解自己的人是不可能去了解他人的。除此之外，还需要摆脱自恋，意识到并尽量减少自己主观世界对客观世界的扭曲。很多时候，一个人面对爱人，所看到的不过是自己脑海中为满足自己而勾勒出的对方的形象而已。在这样的关系中，有一天突然大家都觉得彼此很陌生，就不意外了。
了解的基础之上才有接纳，接纳意味着允许、鼓励一个人成为ta的存在。试图把对方改造成自己脑海中理想的形像，本质上等同于没有摆脱自恋的状态。不能使自己成为自己的人，通常也不能允许别人成为ta们自己。接纳不意味着漠不关心或纵容，始终记得你可以选择你爱的对象。尊重，根植于接纳之上。能够成为自己的人有尊重自己的能力，尊重自己的人才可以发展出尊重他人的能力。
促进对方心灵成长、成熟，意味着爱应该促进一个人成为自己，发展自己。不允许孩子独立的母爱、父爱，限制伴侣自由的情爱，像这种无视对方心灵成长的使人退化的“爱”，其实只是披着爱的外衣，本质上只是为了满足个人的私欲而已。
你的选择
回到开头对伴侣是否有100%信心的问题，yes和no已经不再重要。一个具有爱的能力的人，不再通过伴侣去定义自己，不再通过牢牢抓住伴侣去填补内心的空虚和不安，不再只为满足自己的私欲而需要一个人。一个具有爱的能力的人，通过成为自己，爱自己、尊重自己，有能力负责任的选择爱的对象，去关注ta、了解ta、接纳ta、尊重ta，促进ta的成长和成熟。所谓“信任和安全感”，完全是自己内心的东西，不依赖于ta人的存在。如果对方选择的爱的对象不是你，或者对方重新选择了爱的对象(基于对方的独立自主这是很自然的事情)，你并不会因此失去任何东西，你仍然是你，过你的生活，选择你爱的对象。你还可以仍然爱ta，发自内心的祝福ta未来的成长、成熟，活出自己的人生。
在当前以价值交换为基础的商业社会中，爱的各种虚伪形态横行于世，爱的乞丐随处可见。人们盘算着如何得到爱，如何用爱满足私欲和填补空虚。爱的乞丐与爱的乞丐如何能够相爱，令人好奇。构建在这种质地的爱之上的亲密关系，能够稳定才真正是意外吧。而基于这种关系之上的缺乏信任与安全感，大概源于人类内心深处的不安。而号称信任伴侣的人，这种“信任”也往往带有一种神经症性质——一个声音大声告诉你应该信任对方，令一个声音悄悄告诉你要小心被信任的人背叛。
一种很流行的说法是，现代人物质生活水平的上升造成了人们独立，发展的个性和物质上不需要相互依赖的事实造成了人们的自我，进而失去了爱和相处的能力。这种说法似是而非之处在于，物质生活水平上升——yes，造成人们的独立，人们的自我——no。事实上物质的泛滥在某种程度上使人更加远离自我，远离生命力，进而更加空虚，心理上的依赖性更强，只能在食槽里拱出短暂的满足。
选择是握在每个人手中的。想要爱，唯一的选择是学会爱。
想保持自己爱的乞丐的身份同时，去锻炼出识别拥有爱的能力的人的眼力，进而发现并牢牢抓住这样一个人无疑是困难和得不偿失的。自己没有爱的能力意味着无法分辨爱的模样，而拥有爱的能力的人往往又是自由而不受约束的。
自信就是安全感散文
周末在家闲着无事，打开QQ听着自己中意的音乐，任思绪随着动听的音乐飞扬。
在这复杂俗世向我这样手捧一杯绿茶，耳听音乐坐在窗边可以发呆的也许是少之又少，女孩子谈恋爱总是挑三拣四，说的最多的就是安全感，是啊，女人需要安全感，我也不例外，但是，安全感必须要男同胞给吗？
我想，靠男人给总也靠不住的，呵呵，我听老人说过，靠山山要地震，靠别人，别人会跑，细想的确有意思，只有靠自己，那才是最真实，最实在，一个女人只有自己经济独立，思想独立才能获得心理上的安宁，才有踏实的安全感，有人说找个比自己年纪大一点的，什么都有了，不需自己跌滚打爬，话没错，可想到没有成熟男人已经经历诸多的磨难，是尔等单纯女孩的终究归属吗？会给我们安全感吗？
也曾羡慕过自己的同学学校一毕业找了个金龟婿，我们在忙着找工作，她却开着轿车在我们眼前张扬的驶过，还高调的对我们说，她的安全感是百分之百，曾几何时，午夜电话中只闻其哀怨的哭泣声，再也不见她笑靥满面了。另有一位同学嫁了个公务员，老公一直要她在家做全职太太，可这位*学笑尔置之，到现在她已做了单位部门主管，谈起安全感，她也是这么认为只有自己经济独立，思想独立才能给自己主够的安全感。
我认为，安全感是自己给的，不单单表现在经济上，个人的`人格，性格脾气都有决定因素，《红楼梦》里的林黛玉生活在贾府那样的地方，她感到没有安全感。她曾听母亲说，外祖母家与别家自是不同。母亲去世后，她便投奔外祖母。首先所见的三等仆妇，吃穿用度，已是不凡。因此，她步步留心，时时在意，不肯轻易多说一句话，多行一步路，惟恐被人耻笑了去。雪雁给她递手炉，也被她抢白。一则是借机奚落宝玉，二则是对薛姨妈表明自己的心意。这是因为她内心自卑和恐惧产生了害怕，也就少了安全感。
女孩子要的安全感不必从他人身上得到，只有自己自信面对一切，才会有足够的安全感。
安全感还是要自给自足散文
从别人身上得到的安全感，更像是一种依赖。一旦别人停止给予，你就无所适从了。安全感还是要自给自足，不必害怕离开，也不必担心失去。一个人最好能守心自暖，时光微热。
人在每个阶段会有不同的需求，为了满足这些需求，我们一直努力着。只是有时候即使我们已经尽了最大的努力，也无法得偿所愿。于是，我们的生活会出现这样或那样的缺口，而能填补这些缺口的东西就是安全感，让我们安心地继续努力，不要轻易放弃。
小时候，我需要陪伴。父亲工作非常忙碌，母亲还要照顾弟弟，我作为姐姐没有撒娇任性的权利。我希望父亲能有更多的时间陪我玩，希望母亲能有时间听我说话，可是父母没有察觉我的期望，总以为我已经长大了，应该懂事了。想要的陪伴得不到，我把这份渴望转而投入到学习之中，我用优秀的成绩换取老师的喜爱，同学的关注，父母的称赞。渐渐地，我发现即使我没有父母的陪伴，我也可以凭借自己的努力让别人给我陪伴。
安全感还是要自给自足
青春期，我需要理解。父母担心我会学坏影响到学习，所以对我提出更加严格的要求。即使我一再向他们保证我会认真学习，不会让他们失望，但是他们依然认为要防患于未然。对每一个打电话找我的人，他们都要再三询问；对我看的`电视、网站、书本，他们都要确认没有问题才允许我看。我能理解这是父母的关心，但是我希望父母也能理解我，信任我。得不到父母的理解，我把所有心情写成文字，以优美散文等多种体裁表达出来。当我的作品得到肯定的时候，我也收获了来自别人的理解。
毕业后，我需要鼓励。我想要和几个朋友一起创业，但是父母并不同意，列举出很多我不适合创业的理由，还有创业事业的事例，以及各种可能发生的糟糕境况。在他们看来，我最好的出路不是冒险创业，而是安安分分地找一份稳定的工作，找一个合适的对象结婚生子就好。我并不期望父母能全力支持我，但至少可以给我一些鼓励，而非一直向我泼冷水，认定我一定会失败。即使得不到父母的鼓励，我也固执地投入到创业当中，用忙碌冲淡心里的委屈。当我成功踏出创业的第一步时，那份成就感完全取代了那份委屈。
一开始，我试图从父母身上直接得到我想要的安全感，却发现父母能给我的并不够。所以，我开始用自己的方式给予自己安全感。人生就像一个被分成好几个部分的大圆饼，每一个部分都会有缺失的部分，我需要花很多时间和精力，很可能需要一辈子的时间才能填满这些空缺，争取让我的人生越来越圆满。
安全感还是要自给自足。别人给的不一定是你想要的，别人给不了的你也无法强求，最好的方法还是自食其力，认清自己想要的，然后努力地完成。也许这个过程很艰难，但是你会发现这样的生活很充实，很安全。