关于与过去的自己告别的散文

五月，夏天的前奏，春天的尾巴，四季的四分之一过去了，这仿佛预示着我生命的四分之一也要悄然而过。

我回头望望过去，二十年光阴竟从指缝间流过，没有声音，也没有影子，无人知晓，毫无存在感。朱自清说过：燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。

人的一生会经历几十个春天，可人生似乎只有一个春天，大概就是前面将近二十年的时光属于春的季节，因此，当我看见那些归去的燕子，枯了的杨柳，谢了的桃花，内心总藏不住隐隐的忧伤，我生命的`春天已悄然掠过，我多么希望时光能够倒流，让我在时光隧道中刻下更多的珍贵痕迹。

近两年来在外地上大学，回家的次数越来越少，不像中小学那样可以每天都回家，现在大多都是寒暑假回家一趟，不是我不想家，而是我知道自己终究要远走高飞，这也是日渐老去的父母二十年来的最大期盼。

我原本以为半年不算太久，可每次回去我总感觉时间过得太快，快得恍若隔世，许多我熟悉的老人竟纷纷离开了人世。

在我的印象中，他（她）们虽年迈但身体矫健精神矍铄，我回家的时候总会主动和他们聊聊天拉拉家常，我经常用我那不谙世事的幼稚与幽默逗他们开心，他们给我讲过去的人过去的事。

慈祥和蔼的他们在我身上找到了快乐与童真，我也从他们口中那虽言语粗糙但真实有味的一个个故事中学到了许多知识。

我用一个不恰当的词汇“忘年交”来形容我和他们的关系，留守为忘年交提供了天然的缘由，留守的我们共同筑起了深厚的感情，我清晰地记得他们给我制作的篾片风筝，我清晰地记得他们在夏季端给我的绿豆粥，我清晰地记得他们在农田边种植供自己食用的蔬菜，我清晰地记得他们与远在外地的儿孙们通话时嘴角露出的喜悦。

大学回家几次，大部分老人竟然溘然逝去，这些珍贵的记忆成为了我内心深处唯一的独白。

有首诗歌这样写道：从前日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人。可除了无病呻吟就无所事事的我却时常感叹时间过得很快，与诗意的生活相差甚远。

接下来的时光是否依旧飞逝？会不会像有人说道的那样：二十岁之后，你会发现时间将过得越来越快？时光飞逝，直到我离去的那天，我也会像家乡的老人一样离开这个世界。于是，在这正当年少的时光里，我竟然会对时光产生难以启齿的畏惧之情，会对死亡产生一种难以言喻的恐惧之情。

不知道是不是我产生了对死亡的恐惧，从而让我生产生了痴心妄想的恋求。有时候，我会在心里念叨：如果我能活八十岁，在生命戛然而止的那一刻，我是否会在那春暖花开的时刻，由于对这个世界的恋恋不舍，会阻止自己的这具臭皮囊离开尘世，让臭皮囊继续享受春和景明，花开花落。

我知道这只是我的一厢情愿，因为我无法控制生命的长度，于是我希望自己能够在有限的时光罅隙里拓展生命的宽度。

二十年的阅历告诉我，到目前为止，人类所知的一切生命都难逃死亡的命运，不过直径只有四到五毫米的灯塔水母却是个例外，他们具有返老还童、长生不老的能力。

当我了解到这个世界上有水母这种生命的时候，我多么渴望自己能够像灯塔水母一样，这样我就能让时光倒流，这样我就能凝结时光，我自己将永远在如春天的时光里徜徉。

然而，美丽的樱花终会随风而逝，衔泥的春燕终会北归，纷纷三月雨终将落地为尘，我终究守不住这一片繁华，时光终究一去不复回，这是无法改变的自然规律。

就算我是一只灯塔水母，那又有什么用？可我还是愿意做一只灯塔水母，因为我可以在那不可抗拒的时光里不断蜕变，不断焕发出新的生命力与活力。

我终会和过去的自己告别，我也会过去的春天告别，我也会和过去犹如春天的二十年时光告别，即使春花留不住，我还有夏蝉秋月冬雪要追寻，这样我这短暂的一生就会因为这些丰富多彩的事物而变得如不舍昼夜的流水般隽永绵长。

真正的高贵是,优于过去的自己散文

读着海明威的诗句：风平浪静的大海，每个人都是领航员。但是，只有阳光而无阴影，只有欢乐而无痛苦，那就不是人生。我始终相信，开始在内心生活得更严肃的人，也会在外表上开始生活得更朴素。优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是，优于过去的自己。

生活也许真的应该回归到简单，简单到只有读懂自己内心的快乐。听过很多的人，都在述说着自己生活中的磨难，而我亦不能躲过。也许日子就是在众多磨难中，才能珍惜快乐。一个简单的世界，其实就是用最昂贵的挫折换取的。

我们总是羡慕着他人的光鲜亮丽，功成名就，可是真正的高贵，真的就如同海明威所说的：真正的高贵，是优于过去的自己。当自己看着如今的自己，清浅的欢喜着，简单的活着，是如此的美好。不管尘世里如何喧嚣繁杂，只是懂得，守着自己的内心，让自己望见自己心窗里，最美好的时光。

经历过风浪的人，才会在风平浪静后，学会享受静美时光，学会带给他人一份简单的心情。看过大风大浪，在人生的浪涛里搏击过，才能说出简单的话语，做出朴素的事情。真正的静好，就是做温暖的事情，说温暖的话语。

海明威说：在一个奢华浪费的年代，我希望能向世界表明，人类真正需要的东西是非常之微少的。悔恨自己的错误，而且力求不再重蹈覆辙，这才是真正的悔悟。

回归简单的心，才是最贵重的心。人生的豁达，就是在一步一个跟头后，才开始珍惜身边的友谊、亲情、爱情。时光会记得，如何安暖挫折的人生，如何绚烂无助的心情。心间的点点挫折和跌倒爬起，都化作自己努力后的'点点成绩，于是，就会让自己优于过去的自己。

时光，洗涤了悲伤，存留了美好。于是，温暖了记忆，安暖了心扉。一个释然的心，就学会了简单生活。努力着，只是优于过去的自己。

当自己开始简单自己的内心，洗涤心间的繁杂，于是，世界也会为你而歌，生活也会为你而曲。我们不能总是在他人的世界里悲喜着，羡慕的眸光，会让自己看不见自己的努力。

读着他人的故事，认真演绎自己的情节。我真正需要的，只是简单的生活，和真挚的友谊和亲情，还有自己没有放弃努力的心。学会和繁华说再见，学会和孤独说相聚。世间本来就是行走在繁华里的孤寂，又何必太过于在意得失间的差距。

生命中的聚散分离，得失差距，和生命比起来，都会成为清浅的印记。和生命言和，与过去握别，让时光停留在今生的美好里。我望见了今日的时光，暖阳在眼眸间闪烁，所有的花儿都欣然开放，未来的路途，闪烁着美妙的光芒。

真正的高贵，是优于过去的自己。

过去与现在的自己散文

或许没有人知道我经历过什么，也有不少人想知道我的往事

往事随风而去，我只字不提，是因为疼

和大多数人一样，我以前其实也挺活泼，待人温和，

可从那以后，我变了，周围的人也都看出来了，我变得很沉默，他们说我变冷了，甚至一个眼神都让人害怕

我什么都没说

呵，冷点不好吗？待人温和我能得到什么？背叛，践踏，远离，肆无忌惮，这就是我换来的吗？

我讨厌别人触碰，我讨厌与人接触，对于陌生人，不喜欢的人，更是看都不看一眼，更别说搭理，不存在的

从那以后，也变得残忍，对于路边的小混混，呵！惹了我就别想好好的离开！

不过，不管别人怎么说，唯一不变的还是两个兄弟，却也改口叫了我一声“哥”

我本不张扬，却没想到，打的人却是学校的人，冤家路窄！自那以后我就被人在学校传开了，走哪都有议论声，很烦，更重要的是我那爱惹事的表妹，真是麻烦。

很多人怕我，怕我的眼神，怕靠近我，不过这样也挺好，省的`赶苍蝇，也清净

不过每天最闹腾的是我那表妹，和那个最好的兄弟，见面就闹腾，无奈

不过现在的我，也挺好，少了一些人，丢了一些事，那又怎样

如今我可以很好的掩藏脾气，不像以前那样。可他们却说我永远只有平常“面瘫”和生气的“冰块脸”两种表情

不过这样不好吗？我没有义务对别人露出笑容，也没有必要对别人上心，何必自累自己

遗忘过去改变自己散文

有时候一个人总会长长在想把自己的过去都忘记，不要放在心里总想改变自己。但是这些年来我一直没什么变化也没什么改变，只是感觉自己长大了心里压力越来越大了。

     人生敢爱，敢恨，敢闯，跌倒，失落，迷茫，无聊，恐慌，失败，成功，面对不该面对的逃避不该逃避的记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，也许我的'每一天都很无聊……也许我过得不开心也不快乐但是当你在爱的时候真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华如果爱请深爱不爱请离开。

生命中，不断地有人离开或进入。

于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

为什么当在恋爱中失恋的时候每一个人到最后都想和我做朋友，都会问我我门虽然分手了但是我门以后可以做朋友吗，我每次都回答的不可以。

我不知道该说什么好，我虽然答应的很坚决但是我做不出来，每一次次的失恋都要经过很长长的时间来忘掉过去，但是有问有那个人能真正做到忘记一个人呢。

我不知道我现在就近在做什么也不知道自己现在到底适合做什么，我已经变的一无所有我的人生过得并不充实。

现在的我不去想是否能够成功，既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。