站台心情日记
我乘公交车到了中医院。一平医生为我做了治疗，上了药，打上绷带，嘱咐多休息，基本康复后，再作恢复练习。看来双拐还要陪伴我走一段时间啦。
我拄着双拐离开医院，来到医院门口处的街道旁的站台等公交车。
这是一个再简单不过的站台了，没有座位，没有遮雨棚，只有一块牌子，上面写着公交车线路文字。大街上，车来车往，朔风呼啸。我扣上羽绒服的帽子，曲着右脚，斜倚在站台牌上，用双拐支撑着身子，双眼注视着大街尽头，焦急地等待着公交车，盼望着车快点到来。
该死的篮球！如果不去打球或运动前略作准备活动，就不会把脚扭伤了！如果脚不受伤，就不用站在这该死的站台！如果不受伤就不用立在这该死的寒风里。
“你坐，等公交车是吧，坐吧！”一位素不相识的妇女端来一张长长的木凳，放在我身后，“慢慢等吧——凳子我自己来搬。”
我还没看清她的面容，她已转身走进了街旁的小店里，只是看到她穿着天蓝色的羽绒服的背影。刹那间，心头一热，我已是热泪盈眶。我放下双拐,翻下帽子，坐在长木凳上，一会儿遥看街道尽头，一会儿向小店里瞧瞧，偶尔看到天蓝色的羽绒服在店内忙碌的身影。
我本打算当面表示一下感谢，但我依然稳稳地坐在凳子上，双脚踏实地踩在站台的地面上，心里却一时难以平静。我想，如果我真的走到店内特意找她表示感激，以求得心里的宁静，这不折煞了她的善行！再说，这段时间来，身边的人给予我那么多的帮助和爱护！妻子的悉心照顾；QQ好友的留言和祝福；同事和球友不时来几句的调侃：“走，打球去！”更多的是我的学生点点滴滴帮助：胡韩雨和吴威帮我打开水，汪勇亮帮我提热水，只要是我上课，李振兴课前就去搬凳子。所有的他们，我怎么去感激？能感激得了吗！
我依旧稳稳地、静静地坐在站台的长凳上，等待公交车的到来，顺利地把我从这个站台送到下一个站台。在人生的道路上，我们常常会踏上一个又一个的站台，不管这个站台是如何的简单，路过的时间是如何的短暂，也不管站台上遇到怎样的'寒风冷雨，只要我们的眼睛不被站台路旁的灰尘蒙蔽，你就会发现亮丽的风景！
一会儿，公交车缓缓向站台驶来，停在长凳的位置。我站起身，双脚挪开木凳，慢慢地登上了公交车。当我坐稳了，公交车又缓缓地开动了。我透过公交车玻璃窗，再一次向那个小店望去，依然没有看到天蓝色的羽绒服的面容。那张长长的木凳和小小的站台被远远地抛在我的身后，消失在大街的朔风里。
也许是公交车内有空调暖气的缘故吧，我突然感到了身子暖暖的，如春风拂面一般。
站台的美文
站台，是起点，也是终点；站台，适合挥泪远别，也宜别后重逢。站台是远行之地，也是抵达和落脚的方位。我曾无数次从站台出发，又无数次回到站台，经历了太多站台上的送别，挥手，拥抱，和泪水。
那年大学毕业，几个同学去徐州火车站送世跃。四年大学时光似乎让彼此的青春更加激荡，斗志昂扬。全班同学46人，在我眼里，数世跃最善于幻想，敢于挑战。多数同学都选择本专业准备考研。
唯独世跃是个例外，想跨专业去考会计专业研究生，结果很冷酷，跨专业没一点优势。我们帮世跃拎着大包小包，在站台依依惜别，几个大男人说了一万遍祝福的话语。火车即将启动，世跃依旧不忍上车。在站台，我第一次见他哭得稀里哗啦。可世间没有不散的筵席，该走的总得要走。
站台这个小小的地方，承载着世间太多的伤感离别，和喜悦重逢。上世纪九十年代，我去兰州大学读研，远在千里之外。颠簸劳碌倒并不觉辛苦，只是家中多了新的牵挂：女儿刚刚出生，妻边上课边带孩子。
每次到火车站候车，我都会一个人站在站台上，默默望着家的方向，人未走，已思家。记得有一次，我从兰州回到苏北老家，不到一岁的女儿坐在我的.腿上，眨巴着眼睛，嘴里叽里哇啦，像是和我说话。
玩耍间，女儿淋了我一身尿。妻一下子未回过神来，心里觉得很不安，竟把我当作了客人。那次，我没来得及洗衣，匆忙赶往车站。车经过西安短暂停靠时，见一个被抱着的婴儿，我的眼前又一次浮动女儿的笑脸。
小小站台，漫漶着南来北往的旅人太多的情感。那次是秋天，我在南京高铁站台候车，见两个年轻男孩女孩相拥着，心语低诉。良久，方才分开。男孩从随身包里取出一小杯冰淇淋，小心撕开一勺勺喂着女孩。略带羞涩的女孩吃一块，微微笑一下。
男孩告诉女孩，吃完了，你就转身回去。女孩问为什么。男孩说，不想在离别时，看到女孩的泪水。还告诉女孩，想他的时候，口里冰淇淋的芳香就是他的气息。
——人生自古伤离别，更那堪冷落清秋节。深秋里的站台，更让人心绪伤感。这一方小小的站台，你我挥手作别，默默地期待着，期待着下一次别后重逢。
致站台小学作文
我是站台，在这个尘土飞扬的城市里，看到过往的行人，不会悲伤，天空总是阴阴的，有种浓郁的湿气袭来，眼里突然流出水来。那些等待着列车的客人，更多的时候，我是希望看到他们的，我总是很希望安静的可以无声的碰触他们的内心，他们脸上的焦急、落寞、甚至无任何表情。很长一段时间，我看到了那些躺在大人怀里的那些熟睡的小孩，城市的喧闹竟然没有对他们造成任何影响，他们睡得很甜蜜，比任何都幸福。
我不悲伤，有的知识孤独，一些卑劣的人，把我的周围堆满了肮脏的东西。如果没了选择，我只会悲哀，他们还旁若无人的笑着，我同情，竟然还可以这样的，没有理由的哭泣。可是，我是站台，我的哭泣他们不会看到，我很希望人们知道我的绝望。最终，谁会来理我!
也许我的孤独不可怕，可怕的是那些卑劣的人们还在微笑。
也许我任然充满了希望，我正在送走一批又一批死亡的诱人，送他们抵达故乡。
也许我应该为我的存在而自豪，城市少不了我的存在，我是卑微极了，我是孤单极了，可是我也自豪极了，我也在工作，我也在生活，我在为了人们——那些可爱的人们生活。
也许我是该高兴的，我是幸福的。善良的'人们在慢慢的擦去我身上的污垢，慢慢的扶起我扭曲的身体，轻轻地扫掉我周围的垃圾。悲哀、落寞的人们静静地靠在我的身上，静静地等候，只有我懂，懂他们的心情。我也抖擞起我的肩膀，为他们撑起更多的希望。
也许人们在心里默默的感谢我，他们也在对我付出点点滴滴的爱。
所有的站台，我们也许应该快乐，快乐……人们需要我们的存在。
微风轻拂，静静地，新的一年，充满希望的春天，我们不再寂寞，不再悲伤，挺起胸膛，迎向新的希望。
简单自述，简单表白，致所有的站台，为了我们的使命，为了更美好的明天。让我们的明天不寂寞，让所有的等待充满希望。
站台的散文
人的一生，有无数个站点，怎么走？向左走还是向右走？往前走还是往回走？每一步都是是憧憬也是幻灭、是起点也是终点……
回首二十年前，也算是十六岁的花季吧，我和我两个及其要好的朋友总是在一起为赋新词强说愁。在那个本该单纯、喜悦、欢乐的年纪，我们总显得烦恼多余喜悦，忧愁多余欢乐。我们总会为了父母一些逆耳的话锱铢必较，总觉得自己是家中的多余，是一个累赘……在那个叛逆的年纪，我们仨更是同病相怜，紧锣密鼓。于是，我们一拍即合，一个离家出走的计划就此诞生了。经过周密的计划，朋友又拉了她们的朋友，因为那个朋友有一个莫逆之交在浙江诸暨，涉世不深的我们只听说那时浙江的金华还不错，心想都在一个省，应该也差不到哪里去。终于在一个不经意的下午，我们一行五人浩浩荡荡地迈出了我们的离家之路。那气势很有种屈原的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
由于走的时候一片慌张，我只携带了一些换洗的衣服，穿着一双塑料的拖鞋便离开了家。和朋友们会合后，我们跑到一个很不起眼的地方上了车，因为那时候家里的环境都不是很好，我们预备的“子弹”都不充足。于是在中途下了车，等待一个朋友的表妹伸出的援助之手。表妹对我们鼎力支持，倾其所有，甚至把存钱罐里的分币都如数充公。朋友的朋友又要到她姐姐家拿钱，于是我们五人又辗转到那个的姐姐家。（可能会有人想，我们不懂事，朋友的姐姐也不懂事吗？在这里我要声明一下，因为那个朋友的朋友年龄比我们都大，而且早就没有上学了，家里一直支持她出门打工。）在朋友的朋友拿到钱后，我们顺利地坐上了开往省城的客车。也没想到那一停留居然给朋友的姐姐带去一些不必要的麻烦。在母亲发觉我们失踪后与另外两个朋友的家属不知怎么打听到我们是从那里上的车，于是带着派出所的人到那个姐姐家盘根问底，立案追查，都把那家当人贩子看。
到了省城火车站，我们买到五张第二天早晨八点开往诸暨的火车票。大家都为没能有当天就坐上火车而惴惴不安，我们诚惶诚恐地找到一家及其简陋的旅社，五个人挤在一间没有电灯又脏又臭的狭小的房间里眼睁睁地数到了天亮。
当我用我盛装塑料拖鞋的脚第一次踏上火车的时候，真有点风萧萧兮水易寒，壮士一去兮不复的感觉。此刻，我并不知道母亲和两个朋友的家属正在飞往火车站的途中，此后才知道那时妈妈疯了一样的找我，把路上和我差不多大的女孩都误以为是我。那时候，我还不知道我并不是父母的多余，并不是家里的累赘……好不容易总算到了诸暨，好不容易找到了朋友的朋友的朋友。原来那个老乡是在诸暨的乡下，而且还是被人拐卖到那里的。当我们五人伫立在老乡家的时候，那里的村民像看西洋镜一样的地把老乡家围了个密不通风。那些人叽里旮旯的谈话我们一句也听不懂，我和两个好友都是想象力极其丰富的人，我们被自己的想象吓倒了，三人神色交汇，很默契地说这里还不错，我们想出去走走看看西施美丽的故乡，以为我们走了其余两人会一起跟随，谁知那两个笨蛋不但不懂还骂我们太不懂事，刚到就往外走，太没礼貌。
我们仨满怀愁绪地走着，内心比那乡间的小路还要萧索。看见离老乡家不远处就是一个派出所和村公所，仿佛看到一盏点燃的心灯——我们终于不再往坏处想，心想那家人离组织那么近应该不算坏人吧。那也应该算一种迫于无奈的相信，因为我们只好相信，我们几人合力的钱已经不够再跑别的地方了。我们迂回到老乡家，老乡的婆婆和奶奶非常好客，把我们带到老屋安排我们的吃住。尽管我们都吃不惯那里的东西，但能够躺在比旅社大一点的床上睡觉已经让我们倍感欣慰了。最难过的就是那里的WC是随便用一些塑料薄膜搭的蓬，下面放一只粪桶，害得我和友友们硬是在那里呆了一星期没敢多吃多喝。
实在觉得那里再也无法呆下去了，我们又开始合谋转移。最后确定一个朋友带着她的朋友去广东投奔她的亲戚，我和另一个朋友去广西投奔我的亲戚，还有一个原地不动。那家人是善良的，借了钱给我们买了广东广西的火车票，还给亲戚们发了我们准时到达的电报。去广东的朋友是早晨10点的火车，而我们是晚上10点的火车。我们都为即将面临的分别赶到难过，要去广东的朋友把我拉到一边，趁无人注意把她藏在鞋底的私房钱分了一半给我，说大家不在一起，也不能相互照应了，多一分钱也许就会多一份希望。我忍不住潸然泪下，僵硬地握住朋友给我的钱不知如何是好。朋友赶紧示意我别傻了，小心别人看见。
因为和我一起的朋友要晕车，我们奢侈地给朋友买了一个苹果和一个橘子，好让朋友感到不适的时候有点吃的。然后我们分批地去慰藉一下自己的肚子。我和朋友走到一家卖小笼包的店铺只要了一笼包子，我们都是第一次出远门，也是第一次吃小笼包，可能我们犹如“天蓬元帅”吃人参果的憨态感染了邻座的一位大叔，他把自己那笼几乎没动的`包子送到了我们桌上。我和朋友嘀咕：“严者不受嗟来之食！”临行时朋友不忘礼貌地把包子还给了那位大叔，说我们吃饱了，谢谢！
开往广东的列车来了，我们都无法像徐志摩那样潇洒地不带走一片云彩，火车长鸣的那一声呜咽载着我满腹的牵挂和不舍离开了。送走了一愁别绪，我和朋友在候车厅坐如针毡。好不容易开往广西的火车也来了，我再一次用我塑料的拖鞋踏上列车的时候已没了初时的那份豪迈，只觉得三分无奈，四分凄凉。火车的巷道人满为患，我和朋友在厕所边缘寻到一处空地。看着朋友满头大汗，我知道闷热的天气及各种难闻的气息使朋友又开始晕车了。感紧放下衣物的包裹让朋友坐在上面，再拿出备好的奢侈品。附近位置上的乘客可能很为我们的情谊感动，把他身旁的包裹递给了我，让我坐在了上面。这一举动给我有些凉意的心一阵暖流，感叹世上还是好人多。
搀扶中我们总算到达了广西的南宁火车站，人山人海中不知道亲戚有没有来接我们。我正忐忑不安的到处扫描有没有亲戚的踪影，朋友贼亮的眼睛发现了我亲戚的所在，一颗巨石总算从心里放了下来。
亲戚把我们安顿在了她的公寓，安慰我们会给我们找事做。不谙世事的我们一点也没觉出亲戚的缓兵之计，还满怀希望地等着。直到有一天下午，妈妈和表哥以及朋友的爸爸出现在我们面前，我们才知道亲戚在我们刚到不久就给家里悄悄地发了电报。
家人把我们像捧和氏璧一样的再一次踏进车站走向回家的路时，看着妈妈黝黑而又瘦削的脸，我的心像翻了五味瓶。十六岁的花，虽只开一季，可那一季却让我经历了好几个站台，载着我年少时的叛逆和顺从、忧郁和落寞、友谊和精彩……飞向永远、永远！