消失的爱人,导致离婚的原因都是这些鸡毛蒜皮的事

他不是个适应亲密生活的人

我们都不是主动解决问题、善于经营关系的人。所以那晚我与婆婆冲撞后,我要走,他也铁了心。次日婆婆送我去火车站,他不在时我向婆婆道了个歉,我们婆媳之间算是谅解了。但这事在他那儿却没过去。我回江阴一个月后气也消了,当我跟他讲和时,他却跟我讲起了离婚条款,说他已经咨询了律师。

我被弄得很被动。婆婆还以为是我赌气不肯回北京,打电话来劝我,我告诉她不是我不想回,事实是:如果我回了,他会拉我去离婚。不如先拖着让他想想。

过后我想,他这次为什么这么坚决。我们状态不好不是一日两日,家庭气氛很差。他的性格敏感、孤僻、不与人亲近,不是个适应亲密生活的人。两个人在一起,买东西之类的小事总要商量,而他不喜欢,觉得那太琐碎,不自由,不是他要的生活。他想要的生活是:他不喜欢瞎逛、串门,喜欢自己在家看文章、看图片。

走到这一步,我很伤心。我本来就不要你什么,只要对我好。现在连对我也不好了,我图的又是什么?第一段婚姻里,我是个文艺青年,年轻愚蠢,那个男孩对我非常温柔,可他是工科生,比较乏味,是个好丈夫,但也无趣。当时我心理也不够成熟,要激情,不要这段婚姻。而遇见他就不同了。论体贴照顾,他不能与第一个男孩比,但他风趣幽默,也有才华。

我们初见面时,他正处在职业辉煌期的尾巴上,刚刚从突发事件记者转去拍人像——拍来拍去都是人,无非细一点,跟突发没法比。但那段他心情还不错。后来工作不顺,他的状态越来越差。

他不善于处理人事关系,换了好几家单位,我不太了解这中间到底发生了什么,纳闷为什么不能好好做事,总因为人事问题弄得很不痛快。他会把这情绪带回家里,而我又不是一个心理很强大的人,受他影响严重。

我不工作,只有他和孩子。因此只要他沉下脸,家里的气氛就非常差。我又没有别的事情调节自己。我是个基督徒,甚至为这个向主祷告——希望他工作顺利。我尽了一切努力,对他说,如果是因为养家有压力,我可以回江阴,父母帮着带下孩子,我去找工作,我爸妈有些积蓄,吃住你不用管我。可他的情绪没有任何改善。

于是几次劝下来都不奏效,我也不耐烦了,扔下一句:为什么每份工作不到一年就出这种事儿。他旁的没听进去,偏把这句听进去了,说我嫌弃他。我没在大公司工作过,不知道是不是这行业真有圈子这回事,别人都在圈里,他在圈外。我们俩都莫名其妙,我也不懂,他也不懂。

在他面前,我始终有种感觉:他内心深处并不认同我。他常说:你不要总看网络小说,总看美剧,对你没什么帮助,无聊透了。如果这话是我第一段婚姻里那个男孩说出来的,我绝不会有任何被嫌弃的感觉,可能还会厚脸皮顶一句:我就这样,怎么啦!我对那个男孩有一些信心,知道他绝不会是主动离开我的那个人。但对他,我不确定。每次吵架我也会问他:你到底爱不爱我?我总他那里总是接收到这样一种信息,那就是,我很无聊,不能与他对话,我不是他想要的人。

我们连玩儿都玩儿不到一起。他是个出差出惯了的人,喜欢呆在宾馆里歇着。可我想,来都来了,在房间里有什么意思,我喜欢去有生活气息的地方,看看各地的小菜,土产,他不肯,为这跟我吵架。

我只是一个普通女孩,不喜欢看哲学,不喜欢看蔡明亮的电影,好沉闷、好无聊。我喜欢去市场看各地新鲜的蔬菜,喜欢逛街买小物件,他很反感,觉得我是个小市民;不仅如此,这还会把孩子培养成小市民。他大概想要一个很牛的、艺术化的女孩,会有人跟他聊得来那些大问题。至于他说的我“漂亮”——我现在年纪大了,过几年只会更老,漂亮从来不是择偶标准,总有更漂亮的姑娘。

而他这种不满意的信号传递到我这里时,我一面心里会害怕,一面也会做好准备。我觉得他会离开我,或早或晚。这种防御几乎是不由自主的,因为我无法确定他很爱我。

所以我要通过一些事情来验证他爱我。我们结婚前就已经在吵架,他要分手。我几乎抛下了一切到北京来,就这么回去,觉得好没脸。刚好那时认识了一个男孩,比我小,喜欢我。说实话,那男孩不是我喜欢的类型,但我的感情岌岌可危,我害怕,觉得有人陪我一段也蛮好。当然这是自私的想法。因为他长期对我不够好,我对这点好就很贪恋。

后来他发现了,特别生气,马上逼着我跟这个男孩中断联系,与他结婚。那时我想跟他结婚已经想很久了,他因为一直没能满足我父母对买房的要求,拖着不结。真发现我有备胎才怒了。我在感情上是倾向于他的,他吃醋了我私心里有点高兴,觉得他终于发现我重要了。我还以为受了外力的刺激他终于想通,要跟我在一起了。后来我才知道他对婚姻根本没有准备好。

我们的家庭模式不一样,他在与父母的关系里是强势的一方,自己做主,父母不干预;而我的父母虽然很不愿意,但也没有阻挠,只是经常会问一句:钱还够不够?还有钱吗?

父母就是这样,在帮不上忙时就会想给钱。我听得很心酸,觉得自己是不是太自私。我婚后没有用过家里的钱,唯一一次是给他买车。他摄影,要带器材,当时他手里有一万多,我这些年攒下大概八万块,我算算还是不够,跟我妈借了5万。我妈打过来十万。当然,这钱过后他也还了。

可这并没有使他跟我父母的关系变好。两家父母见面,也有很多习惯互相不理解。我们给儿子办满月酒,两家亲戚都来了,我婆婆准备了一个红包给我妈,让我妈拿这给她的大孙子。我妈给弄得莫名其妙,想半天才明白是怎么回事——其实就是让我妈给她的大孙子红包,怕我们这边不懂这规矩,又不好意思让我妈出,就想了这么个办法。可我们那边没有这么多虚礼,不能理解,觉得很怪,不舒服。

我与婆婆也起过冲突。一次我和他吵架,之后回房哄孩子入睡。起夜时听见有人嘀嘀咕咕。我一看,是婆婆在另一个房间里与老公一起数落我。我大怒,冲进去:“你们既然都觉得我不好,那就离婚!”之后就哭了。我是个爱哭的人,没出息。那感觉就是,这房子不是我的,房子里的人也不是我的。

我在婚前已经有了抑郁焦躁的情绪,遇到问题会歇斯底里,他很害怕,一次我们吵架,他发自肺腑地对我说:你回去吧。他也许是希望我调整,可我却觉得他在逃避。我在北京没有亲人,所有亲人都是他的。他把我劝回家,再打电话到家里与我分手。也就是那次我发现自己怀孕了。在这种情况下我怎么可能把孩子生下来?于是我做掉了。

我后来知道,人的爱就是有条件的

几年前我们离过一次婚,是他提的。提过离婚之后我们暂时没有办手续,我们分居,各自做了调整,有了距离,反而彼此宽容,互相消除了一些误会,增加了对对方的信心。他也发现我并不在乎钱,因为那次离婚我什么都没要他的。我们感情逐渐好起来。可就在好起来的过程里,他提出一定要把法律手续办了。我搞不懂这是为什么。

我的一个朋友告诉我,他说他工作太不顺,想试试离了婚会不会好一点,试一下另一种生活。我非常生气,你自己不顺利,却要让我来跟你一起承担离婚这件事。

我发现他有了一个新女孩儿。说你想怎样。他说那就分手,我们吵起来。那时夜已经深了,我跑到小区一个朋友家哭了一场,哭完看到手机里无数个未接来电。我把电话拨回去,他说他正等在楼下。我下楼了,他丧头耷脑的上来,嬉皮笑脸的拉我,我就气不起来,跟他回家了。之后他们断了联系,我们感情恢复起来,计划着要孩子。但因为这个事,我挺不信任他。

孩子出生,我得了产后抑郁。什么都不想做,什么都不盼望。抑郁初期我跟他提过,他不信,认为我在为自己的暴躁找理由。我在上海时有过抑郁症状,所以我知道哪些情况下自己是不正常的。妹妹说我几乎不是她之前认识的姐姐了。那会儿我自暴自弃,却又固执地觉得他无论如何都不该离开,不该只在我好的时候才爱我。

后来我才知道,人的爱就是有条件的,在一段关系里不受益时就会想挣脱出来。我们俩都是那种希望对方对自己好的人,一旦对方没有这样做,自己也会止步。我生完孩子以后重点就放在了孩子身上,忽略了他,而他对我也似乎不如之前温柔。我们俩一直分房睡,这也影响了感情。我是喜欢跟他一起的,但我感觉他不喜欢与人一起睡觉,他晚上老熬夜,觉得自己睡更自由。

现在我在江阴,他在北京,几个月没见,儿子还认得爸爸,看一看视频就挺高兴。我很心酸,如果因为我的错误,让这个孩子没有父亲,我会很自责。他说的条款我只有同意,不同意他就要打官司争孩子,如果儿子不跟我,我几乎就没有活下去的意义了。

回看这一段婚姻,我不知道他是不是投入,他对别人说,他很爱我,但我对这点一直不确定。