消失的爱人,导致离婚的原因都是这些鸡毛蒜皮的事

不知哪来的负罪感

离婚是个艰难的决定,我用了半年时间来考虑它。我一直想,有没有一种创造性的办法能够解决我们的问题。我说要不你先回你妈那儿,我们长期分居,留一个名义上完整的家给孩子。她不同意,说那比离婚还不如。离或不离,对我来说是差或更差的选择,人到中年,好像没有更好的选项。

我上次见儿子是“五一”时。她家在太湖附近,那里普遍富裕。好几个月没见他,他竟然还认识我,摇摇晃晃地走过来,张开手要抱抱。我很难受。她带走孩子,让我不能看着他成长,这对我来说是一个最大的惩罚。可我又不能因为孩子而接受她。孩子才一岁,什么都不懂,我们吵架他还笑呢,这真残酷。如果让孩子看着父母吵架长大,那还不如让他生活在一个幸福的单亲家庭。

我提出把财产给她,孩子给我,她说她只要孩子,非要不可——那是她的命根子。

我不敢去诉讼争取孩子,我怕法院真的判给她了,那我就彻底没辙了。可如果我没诉讼,主动放弃,我怕我将来会后悔,怕孩子会受到她性格的感染,就像她受到她爸爸性格感染一样。

她抵触她爸爸,反对他对她那种粗暴、挖苦的教育。她爸爸是“棍棒出孝子”这个信条的执行者,于是她成了现在的样子。如果儿子哪怕继承了她25%的消极性格,也是一件极其可怕的事。我想她父母可以走到今天,多半因为那个年代的人不会选择第二条道路,会隐忍;而我们与上一代不同。直到这个年龄,他爸爸还会跟她妈妈说,这是我的钱,这是你的钱。逼急了她妈会说一句:我现在跟你离婚就能分你一半钱。于是两人不说话了。他们父女有些处理问题的方式是相通的。

我们的存款不是很多,我都给了她。甚至找了点借口,把之前一起出资买的东西也算成钱给了她——我想多给她一点钱,我都不知道自己哪儿来的负罪感。

分居后我去江阴看她,她住在父母的老房子里,屋子里堆得乱七八糟。我说要不我给你点钱,你和孩子租个房子住。我对她没什么保留,可她仍然觉得我赔得少。我很伤心,婚姻走到这一步不是我一个人的过错,这么多年我也经济上做着承担,现在这样讲条件,难道我们离婚后就再不见面了吗?

回头看我不知道如果当年不结婚,一切会不会更好。当时的我们就处在那样的认知水平,不经过永远不会知道。现在我开始慢慢明白什么是婚姻,两个人该怎么相处。如果双方家庭条件不同,女方好一点的话,她会觉得我跟你在一起就是对你的一种付出,会拿这个前提说事。她有时就会对我说:“你这样我都跟你了,你还要怎样呢?”

我反省过自己的婚姻,如果说我有什么做得不够的地方,那就是,我没有及时发现和治疗她的产后抑郁。如果我能早一点意识到她是抑郁症,早一点知道怎么跟抑郁症病人相处,让她面对自己,承认自己,有改变的动机,我们不会最后弄成这样。

我不知怎么描述我的婚姻——我用尽一切努力,却弄得一团糟。

她说

我们开始因为孩子吵架

我坚持科学育儿,担心国内的育儿观念落后,常问我瑞典的朋友。书上说这么大的孩子每天睡眠时间应该在12-14个小时,一次体检,医生说儿子偏矮,我暗暗跟周围孩子比:确实矮一点。于是我有了强迫心理,怀疑是睡不足所致,我给儿子掐着点入睡、起床。而他不理解,觉得睡多少无所谓,责怪我太细。

儿子出生后一直跟我睡,晚上要吃奶,一夜好几次,我几乎睡不了完整觉。如果他在家,我会让他帮忙照应。这种时候他会很烦,觉得受到了打扰。我并不确切知道那些时候他在做些什么,他喜欢呆在自己的房间里,有时工作,有时只是在打游戏。但他觉得那是他的时间,他的事情,不该被打断。看我因为睡不好而烦躁发火,就劝我给孩子断奶。

小孩子吃上奶眉开眼笑,很高兴的,妈妈心里也很幸福。母乳协会建议母亲喂到两岁。我也有奶,为什么不喂到两岁呢?母乳总比乳制品好些。可他觉得没必要拿网上的文章当真。婆婆也觉得没必要,“我们那时几个月就给孩子断了。”我试过断奶,可孩子跟我睡,见到我就想吃。科学的做法是断奶期母亲与孩子隔开,爸爸带几天。可他要上班,这一点又做不到。婆婆也帮着他说话:“他白天上班,晚上怎么带孩子?”这种时候婆婆总是站在儿子一边。我也火了:“人家父亲也上班,也能帮着带孩子,为什么我们家就不行?”我发火又不敢冲着婆婆,于是就冲着他。

吵了一番,夜里还是我来带,但不再给他喂奶。其实孩子不是需要这一口奶,主要是个心理依赖。可男人不理解这点。

我们之间的问题并不只在断奶上。孩子出生后的状况,我们俩的感受是完全不同的。我们生孩子晚,双方父母年龄又大了,帮不上忙,又没有经济能力请阿姨。生孩子对女人来说是会引起变化和危机的,第一次当妈妈,会遇到很多意想不到的问题。我怀孕时还到处跑,生完孩子完全被拴住了。我是个外向、喜欢社交生活的人,可北京很大,我们又住郊区,如果我从家出发,哪怕去最近的一个商业区国贸,也要用掉45-60分钟,而一个一岁的小孩子根本受不了。出门的话,我必须把他绑在推车里。当他在地铁上哭闹我又哄不住他的时候,我一头、一身的汗都下来了,我觉得好窘,怎么办,哄又哄不好,抱又抱不动,一手拿着包一手拿着婴儿车。别人说你出来聚聚会吧,可我带着孩子来去太吃力,慢慢也没了聚会的兴致。他不能理解:带孩子出门怎么了——因为他从没有试过带着孩子乘公交。他要摄影,随身带着器材,我又不会开车,我们家的车一直是他在开。

而他又很宅。他觉得:“在家带孩子很幸福,我就特想在家带孩子。”出去跑有什么意思?朋友没有任何意义。可我觉得非常孤独。很多时候我找他帮忙,并不是真为了让他带,只是希望他能跟我说说话。他觉得“带孩子不就那些事嘛,吃喝拉撒”。但你真做时会发现问题蛮多。每一天我几乎没有一点个人时间,而他的态度又让我感觉不到任何体恤,那段时间我有种感觉:他不再爱我了。

他的工作性质总是出差,压力大时就打游戏缓解。那游戏大概是建一个自己的王国,这王国不在地球上,在一个别的星球。

长期无人交流,我很抑郁。他也难受,一是来自工作,二是来自我这边没有温暖。于是我们的状态越来越差。

我们开始因为孩子吵架。晚上孩子闹,我凶一下,他立马不高兴,觉得不该对儿子发火。我知道发火没用,但根本忍不住。那阵子我经常失眠,神经衰弱,每次稍稍入睡,儿子就一嗓子把我哭醒,如此几次之后就没了睡意,往往干躺几个小时。太困又不能入睡时,我试着吃过安眠药,没有用,仍然失眠易怒。

后来他把婆婆请来帮忙,这样他就可以从中解放,专心做自己的事。但我不愿意,你毕竟不能支使婆婆,那比你支使老公要麻烦很多。如果是我妈我还可以直说,但不能跟婆婆指手画脚。

公婆的习惯与我不同。我认为小孩子应该天天洗澡,而婆婆认为总洗澡对孩子不好,皮肤会洗坏,一个星期一次就够了;小孩子听力很脆弱,大人在这个阶段是不该大声说话的,但这点我不可以要求婆婆;有时她从外面回,直接过来抱孩子,我偶尔会说一次:妈您先洗下手。可这种话不能再说第二次了,否则会给她嫌弃的感觉。

婆婆来了之后,公公一个人很孤单,也要过来。我们是两室一厅,孩子又在吃奶,想吃我就随时可以把衣服掀开,为了避嫌我只能一直呆在房间里。公公会把吃过的口香糖扔到花盆里,会把垃圾从窗口扔下去。我不太舒服,也觉得这对小孩是个不好的教育。这不是很严重的问题,但当你很忙,很累,一团乱时,你是很容易不宽容别人的。

老公是家里的二儿子,婆婆偏疼大儿子多些,对大孙子也更在意。当时儿子太闹,我没时间吃饭,实在顾不过来,而婆婆却要回家,因为“今天大孙子上学去,我怕他忘记垫鞋垫,要回去给他垫鞋垫”。于是这些小事就让我心里有了疙瘩。那时我开始感觉到,人与人之间的很多问题真的不是靠沟通能够解决的,只能要么说服,要么包容。

他是个偏艺术气质的人。有他的一些想法,想实现的东西,但一直没有实现。我不知道阻碍他的到底是什么——他不缺时间和机会。如果一定要找一个理由,我想他可能还没有足够的行动力。他之前有个工作室,与朋友一起租的,租金1万,租了一年,结果一个活儿也没接到。第二年他朋友退出,我说你也退了吧。他大大发火跟我吵架,说那是他坚持的东西,最重要的东西。说我不理解他。

可我的想法是:你既然租了一年,从没用过,为什么还要再租呢?我们并没有那么多闲钱。可他对钱总是一副“我高兴我就花”的态度。之前钱一直归他管,那时我们刚刚买了车,我几乎花光了我所有的积蓄,也没有过问过他手里到底还有多少。

我想他一个月赚一万多,一点积蓄总是有的。直到孩子快出生,我才知道他没有钱。“没有钱”的概念是:预产期在月末,所需费用却要等月中发的工资。我几乎疯了——如果我早产呢?他告诉我他有信用卡,可以刷卡,“生孩子用不了多少钱”。我说你起码要储备一万,如果我顺产还好,一旦不顺,一万块总归是要有的。当时我妈在,我特别怕她看到我们这个状况。

我父母本来就因为他的家境反对我们在一起。结婚前我妈认为我们应该先买房子,他就火了,认为我们势利,“为什么要先买房子。”我妈说:“不买房子就别结婚。”他说:“那就不结。”当时我妈哭了。

我能理解他的性格。他是个自尊心很强的人,小时候因为家境受过一些取笑,所以对这很敏感。但我也理解我父母。这件事双方都没有错,都不是坏人,但就因为这个,我父母与他的关系一直不好。我妈妈觉得他条件一般,对我又不好,说出“那就不结了”这样的话,就是不在乎我,连带着埋怨我怎么选了这样一个人。

直到现在他们还在埋怨。他们知道我要离婚了,一直怪我:当时不听话,看看你现在成什么样子。没钱,没工作,年龄又大,将来怎么办?我听着好难受。

而这给他的印象是:我家人在乎钱。这不是钱的问题,是最基本的安全感,可他从来不认为钱是安全感。我之前有一个很好的朋友,生孩子时丈夫没钱,娘家出的,她为这个哭了很久。女人在这种时候会很脆弱。所以同样的事情轮到我头上时,我几乎傻了。

就在我生孩子不久前,他刚刚买了一个一万块钱的镜头。我跟他急了:你等我生完孩子,有闲钱再买不行吗?于是我们又吵起来。他认为我从怀孕起就有恃无恐,觉得肚子里有了孩子了,跟他吵架更加气盛。可我认为我没有错,这是个很合理的要求。

幸好真的是顺产,前后只花了3000块。过后我问他,万一我不顺,需要抢救,你没钱怎么办?他说总能借到。临时怎么借?我妈也会把一切看在眼里,她又要怎么想?我很不愿让父母觉得我过得苦,因为我几乎是忤逆着他们的意思,离开上海跑去北京跟他结婚。我当时很任性,顾着自己高兴,根本没有考虑父母的感受。我妈为此难受了好多回,他们年龄大了,就我一个女儿。

我当时很坚定地要跟他在一起。我们在网上认识,聊得很好,每天打十几个小时电话,有了恋爱的感觉。他说,你来北京吧,要是不来,我就去上海找你。我不知道他是不是随口胡说,泡姑娘,但我当真了:既然这么说,就是在恋爱,邀请我过去跟你一起生活。

他其实不太会爱人,对他来说付出100分的爱,在一个女孩子来说可能只有70分。但我的想法很简单:他是真心对我的,人也挺真诚。你不一定要对我呵护备至,只要那是你的100分就可以。他是没钱,但我觉得这不要紧,我们可以自己挣,我对物质的要求也不多。但事到临头,比如有了孩子,所有这些问题都跳出来。

比如眼下,如果我们有钱能够请个阿姨,我能出去工作,就不会有这么多的事。但北京阿姨太贵了,好一点的一个月要6000块。孩子出生我们也没有请月嫂。我是很彪悍的,我觉得我不需要月嫂,就这样过,能省的钱我都省。但他的性格又大手大脚,我好多东西不舍得买,他花起钱来却如流水,这时我们就会有矛盾。我后来想,也许这是我不对,他要花就花好了,没钱时他自然知道去赚。