梦醒时分优美散文欣赏
又是雨，淅沥淋漓的雨，缠绵无常的雨。窗外，冷雨飘曳，碧水涟漪。窗内，灯火阑珊，斜影凝滞。夜读余光中《听听那冷雨》，我心如潮水，梦醒时分。
“前尘隔海，古屋不再”，余先生听雨听出了时空的乡愁，听出了落寞的感伤。“一个‘雨’字，点点滴滴，滂滂沱沱，淅淅沥沥，一切云情雨意，宛然其中”。是的，撑一把雨伞，能够遮一阵潇潇冷雨，但遮不住整个绵绵雨季。窗外的雨无休无止，从白天到黑夜；从黑发到白发；从故乡遥远的古屋到城市喧嚣的寓所；从祖父沧桑的皱纹到儿子可爱的笑脸。我还是我，孤独的我，忧郁的我。卅年风雨如磐，桀骜束春秋。蓦然回首，青春不再，白发苍茫。噫吁！十年困厄，十年颓唐，十年无为，十年失落。今夜听听那冷雨，恍惚之间，梦醒时分，泪如雨下。
是的， 伊人不在我的身旁，她在另一个男人的怀抱喜逐颜开。我的爱情已经死亡，伞下不再有你 。功名未竟，情何以堪。我的躯壳在屋内凝滞，魂魄在雨中迷失。曾经意气风发、心无旁鹜，却桀骜不驯、朝秦暮楚。曾经豪情万丈、志在千里，却好高骛远、心猿意马。于是在浑噩中思索，在萎靡中憧憬。惟咀嚼苦涩，咀嚼失落。也罢，我爱过、恨过、付出过、自虐过、颓废过，剩下的就是心如止水，无欲无求。
当年陈子昂“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，因为他是“后无来者”的孤独诗人。“石佛”李昌镐孤独求败，独步青云，因为他是天道酬勤的`天才棋手。刘德华倾情演唱《永远寂寞》,令无数歌迷泪流满面，因为他是无与伦比的天王。那么我的孤独呢？我不是诗人，不是天才，更不是天王。 我错过了命运的垂青，所以我卑微。我的桀骜棱角成为脆弱的碎片，所以我抑郁。我的两鬓青丝已然白发丛生，所以我孤独……
孔子云：“四十不惑，五十知天命”。我不置可否。岁月蹉跎，倏忽间，一回眸，已到不惑之年，迷失的心魄随风飘曳。诗人梦遥不可及；纹枰梦是镜中花、水中月；音乐梦更是肥皂泡般无望和无助。罢了，我16岁学围棋；20岁学普通话；37岁学写作；38岁放弃爱情。这是怎样一种后知后觉的生命方式啊！16岁，李昌镐已经开辟了一个围棋时代。20岁，林徽因成为泰戈尔来华的随行翻译。37岁，陈子昂写出了《登幽州台歌》。38岁，屈原写出了千古文章《离骚》……
噫吁嘻！我与爱情擦肩而过。我错过了棋道、错过了音乐，但我不会再错过文学了。我孤独的魂魄在雨中迷失了十年。这是光怪陆离的十年，无以释怀的十年。今夜，夜不能寐。我读《听听那冷雨》、读《将进酒》、读《赤壁赋》、读《我与地坛》、读《你是人间的四月天》……
一个人、一杯茶、一帘梦。几场相思雨、几卷清风、几片落叶。时光微凉，独倚幽窗。看窗外烟雨迷离，雨打浮萍。听听那冷雨，屋檐潺潺，音韵淋漓。是的，往事如风，人生如梦。我会去寻找，寻找一树一树的花开，寻找人间的四月天，寻找潇潇雨中的文学情殇……
梦醒时分情感散文
夜，静悄悄的，睡梦中的我突然醒来，久久地不能睡去。我紧闭着眼睛，始终不能再次进入梦里。
我不想这么醒着，不想让思绪停留在一件事情上，也不想和寂寞等待天明，更不愿和往日相偎相依，靠回忆来安慰自己。
我想把你放在一个很平常普通的位置上，不管你是否会想我、念我、等我、盼我，我都要把关怀和想念悄悄地收藏。再在以后的每一个遇见里，淡然地微笑，不会再去谈之色变，郁郁寡欢。
然而，很多事情它不是我所能控制的，我没有想象中的理性与勇敢。
黑暗中，我像极了是一个想要越狱的人，不断地寻找着出路，拼命地想要逃脱那个自己搭建的监牢。在那里，我苦苦地挣扎，依旧还是在里边绕来绕去，无能的我，实在是没有能力拯救自己。
长久以来，我本已接受了这种平淡无奇的生活。但你的出现，给了我一些东西，一些是我这样的人不应该有的东西。你的光辉，灿烂了我似枯木朽株般的生命。可是，为什么你那光辉如此之短？短暂得宛如流星。当我还未来得及伸手去拥抱它时，它就像闪电一样滑落在夜空里。
直至今天，我方才明白，天堂与地狱的一线之隔——原来是爱。
我好想捧着十字架，虔诚地给上帝跪下，但是，他不在这里，我只能带着尊严和骄傲默默地离开。
倘若在我离去的那一刹，有人突然问我：假如这是你生命中的最后一秒，你会认为什么东西才最重要？又会觉得什么人才是你最在乎的？我想，我会毫不犹豫地告诉他，那只是爱，血缘，家人，还有你。
你曾说，你很珍惜我，所以总是很小心，不敢有丝毫怠慢。生怕稍不留神，有所闪失，我就会从你生命里溜掉消失。
你说，你想和我走得久一点，远一些，甚至能做一辈子的好朋友。我若不离，你定不弃。
说真的，听到你这么说，我有些难过，可另一方面又非常开心。虽然，我不明白你的真正想法，也不太清楚你的有些做法，但是，我懂你的那份担忧和小心翼翼。因为，我也有和你类似的顾忌。所以，我赞同你的说法，也尊重你的决定。
是啊！那朵悬崖上的.玫瑰固然芬芳美艳，可谁也不敢去把它采摘下来。因为，我们都担心它的刺会伤到自己，也担心把它摘下来后没几天就会枯萎凋零，更是害怕在攀爬峭壁的过程中不慎滑脚，跌落下来，将原本瘦弱的自己摔得粉身碎骨，使其奄奄一息。
如你所说，很多美好的东西我们不一定非得要去拥有，远远地欣赏又何尝不是另一番风景。
听了你的话，我克制自己，抑制着那颗贪婪与躁动不安的心，愿意陪你守住底线，暧昧在那一种让人受尽委屈感觉里。
你还说，希望我们的遇见是一场美丽的邂逅，没有悲伤痛苦，只有简单的快乐和淡淡的甜蜜。
说心里话，我何尝不是这样的想法？又岂能不懂聪明的女人只做红颜知己的道理。但是，我更加明白，一个男人和一个女人的相遇，接下来不是故事就是事故的深意。
说真的，这两种可能，我都不希望它发生在你我身上。我只想它是一种缘分，一种可以给人带来幸福的缘分。我只愿相识时，我们由浅而深，再深深地了解，浅浅地永远。
在这生命里，有太多遇见都不是我们可以预料的，也有很多事情并不是我们所能承担得了的。我们仅能做的，就是以一种平常心去接受与对待，再努力地做好，求得一份自在和付出后的坦然。那么，我相信，最后得到的也可能会是一种愉悦。
命运，它虽然给了我们一些失落和遗憾，但并未剥夺我们活得高贵的权利，也没有取消我们活得快乐的资格。
所以，即便我们的蓝天上少了几许蔚蓝，却还有白云的飘逸；就算我们没有大海的浪涛，但也可以有小溪的悠然。
我想，这样的坦然，它应该是一种失意后的乐观；沮丧时的一种调整；甚至，是为了让自己在以后平淡的生活中更多一份自信。
坦然，对于我们来讲，它可能是一份快乐，也是一种潇洒。
梦醒时分的情感散文
我放下电话，不自觉地陷入了回忆的轮回。妻儿都已酣然入梦，我从书房来到了客厅外的阳台上。三更的夜，静悄悄的让人觉得有些寂寞，却又更能让人看清被尘封已久的记忆。
电话是强子打来的，我们已经许久没有联系，并不是我们之间有了什么矛盾，而是我在这个城市，他在别个省市，我在忙，他也没闲着，可是就在我25岁结婚那时候，他来了。他变了好多。
初遇强子，那是在一个下着雨的黄昏，六月的雨就像孩子的脸，在随着心性闹着情绪。强子一个人蹲在楼下商店的屋檐下，在轻轻地抹着双眼，我猜着他一定是哭过的，而且不敢回家所以躲在这里。那是我们还都是孩童，没有什么心机城府，我付出一颗糖的代价结识了强子，那时候，他六岁，我七岁。
强子是一个非常聪明独立的孩子，跟他再一起玩耍之后才发现我们有很多共同的地方，所以我们成为了无话不谈的的朋友。
强子说，他爷爷是一个顽固的老人，而且是一个有文化的老人，而他老爸则是一个四海经商的商人。于是，问题就发生了，爷爷希望强子能好好读书，将来做一个有文化有知识的文学人，继承他的衣钵，把未能把儿子培养成文化人的遗憾全部压在了孙子身上；但是爸爸的想法却不一样，他要求强子好好学经商企业管理，将来才能继承他的家业。所以不管是什么时候的争吵，强子总是被夹在战争爆发的中心，只有妈妈偶尔能为他遮挡一些压力。
“可是，我只想将来做一个画师。”六岁的.强子似乎很清楚自己想要的是什么，“我妈妈也是这样支持我的。”说完他开心地笑了起来，也许，这是他唯一的却最没有发言权的支持吧。
后来知道，我家和强子家距离并不是很远，而且我们是在同一所学校上学，虽然我比他大一岁，我们却是同级的。和强子熟悉了，我们每天都出来玩，有时候他画了一些扭扭曲曲的画图，就会兴奋地拿着来给我欣赏，可能我是唯一知道他的梦想的朋友吧！
“我以后一定要做一个画师，我喜欢画画。”强子郑重地对着天空喊。
有一天，他突然问我：“你的梦想是什么？”
那一刻，我愣住了，真的愣住了，不知所措。我的梦想呢？一直以来，我都为强子能坚持他的梦想而高兴，一直在为他能画出一幅幅有进步的画而欢呼，一直都在为强子能在他爷爷和父亲的战争中挣脱出来而焦急，可是这些都不是我的，如果不是强子突然问我，我一直以为，强子的梦就是我的梦。
那几天，我的心在彷徨，我没有多好的背景，只有略微长得好点的背影，可是我不能去做一个背影杀手。可是我能做什么呢？我的家世甚至比强子还不如，我不知道我能做什么。
直到我们度过了整个童年，强子仍在为他的梦想游斗着，而且在他的梦想路上不停地跋涉前进：“总有一天我会成功的！”离别那天，强子用力地握着双拳，双眼泛着微红的水雾，紧紧地看着我：“成功，一定会的！”“我也会。”
那一年，两个十二三岁的少年在高大沧桑的杨柳树下说着他们的梦想，坚定，执着。
初中、高中、大学……我和强子一直通信，我们互相鼓励，一起前进，离别那年，我告诉强子，我找到了自己的梦想，我要做一个作家。
初中，高中，大学……十年之间我们相见甚少，偶尔匆匆一别，只留下一句：“加油，我们会成功的。”
只是，那一句话的声音却越来越小，直到大学毕业后的酒会上，我们都没有说了。
强子说，在高考那年，他家里为了他报哪所大学学什么专业，然后家庭八级地震就爆发了，爷爷不幸高血压心脏病病发，爸爸一气之下把心思全放在了经商上，强子只好在妈妈的建议下报读了一所金融学院，选修有中国文化史。但是强子在大学四年仍然把大部分的心思放在了绘画上，其他专业成绩平平。
我也许比强子幸运一些，没有家庭地震，但也只是仅仅一些。由于高考结果和家庭一些原因，我不得不报读了医学院。为之奋斗了将近十年的梦想也在此不能到专业学院去而哭泣，虽然在此后的日子一直坚持，却也因为分不出多大的时间来写作而没有多少进展。
大学毕业后我们就很少很少联系了，只有在节假日的时候我们才偶尔通通电话，留个信息。不知何时，强子搬家了，听说搬去了他爸爸的企业所在地，在那儿，我想强子在他的梦想过得并不如意。正如我所想，在我结婚的时候，我们能够见上一面。
强子沧桑了很多。
“我爷爷去年去世了，爸爸也因为伤心过度和工作上的劳累半年前也病倒了。”强子说这些的时候显得很淡然，我不知道是不是因为看得太多经历太多了。
“所以，我必须接下家里的担子，接下老头子的家业。”强子继续说着，那夜我们谈了好多，从小时候谈到中学，再到大学，我也是那晚才得知，强子过得真的很不容易。
“如今，我再也不再奢望我能成为一个画师了。”强子说这话的时候笑得很干，我明显看到他眼里闪过一丝丝苦涩。
“你还能坚持，就不要放弃。”他看着我的时候又恢复了少时的坚定，只是我们再也回不去那些年少的时光，那些年少的时光，我们在六月的黄昏下信誓旦旦地说要坚持着自己的梦想，可是如今？
“你的梦醒了么？”我幽幽地问，因为那个仿佛就是我的梦，如今我再也看不到它意气风发的模样，我也不好过。
“你跟我不一样。”强子一句话挡住了我的千言万语，我唯有默默地看着现在的强子。
不一样，真的不一样吗？我默默地想着，可是我没有跟强子说，也许他现在的心就像我七岁那年一样，把自己的梦想放在了彼此身上，把对方的梦想看似成了自己的梦想，至少，心中还有一个寄托和希望。
可是，真的是一样的，并没有强子说的不一样。我的写作看似还可以，但是在这物欲横流的时代，在这残酷的社会，我至今还是刚刚贷款定下房子，一所小小的房子已经把我压得苟延残喘了，我还能把心思放在看不到的梦想上吗？强子，我跟你是一样的。
如今，时光去了，岁月的痕迹印在了我们曾经的梦想上，我们曾经一样，如今也一样，真的一样。我们一样：“梦醒了！”
凉风起，吹醒了正在梦想着的我，我看着寂静黑乎乎的夜，不知不觉已五点多了。天空已泛起了一丝丝肚白，梦再也没有了，又是该面对新的一天的时候了。回到屋间，正看到儿子稚嫩的小嘴在嘟嘟梦语，我想，他也该有一个梦吧！
梦醒时分经典散文
昨晚值夜班，忙到很晚才睡，夜里迷迷糊糊的做起了噩梦。梦的内容大概就是由现实演化到梦里后变得夸张的种种，比如什么爱情无果，事业的不顺，内心各种情感的无处安放。
直到早上闹钟响起，才把我从那个恐怖的梦里拉回现实。我感觉自己急切的睁开了眼睛，按下手机的闹钟，然后躺在床上喘起了粗气。
许久后，我反应过来，现实的生活还没有梦里那么夸张与不堪。这些年是经历不少挫折磨难，但总归是闯过来了，苦笑。
我从不赞成什么经历越多的艰难困苦对人来说是财富，好的经历对人来说是财富，让人觉得快乐开心，人愈是会乐观、开朗，愈发热爱生活。痛苦的经历多了，只会在潜移默化之间让你变得沉默、压抑，生活变得沉重。
当你经历了各种困难的时候，这时会有一大批的好心人来这样劝你：“不要难过了，明天会越来越好的”，亦或说“加油努力吧，相信自己，你能够改变自己的生活”，更有甚者可能会来挖苦你“早就跟你说了你应该怎样怎样，不听话，现在吃亏了吧。。。。”
然后对于说好话的.人，你会觉得是种安慰，然后继续陷入苦闷中。对于挖苦你的人，无奈、气愤，却又无可奈何。你的心情始终困在这种情绪不得解脱。
其实，何不看开些，把这一切当做一场梦境呢。如佛家所说“色即是空，空即是色”。一切都只不过是虚幻的表象。
就像前段时间很喜欢的电影《无问西东》结尾台词的那句话“如果提前了解了你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来”
当时听到这句，内心是很触动的。但是我想说的是我会的。
不管生活如何，都不过是一场噩梦而已。重要的不是噩梦带给你的坏情绪，而是你在这个噩梦中的挣扎，努力。
我想，总有一天，每个人的闹钟都会把自己惊醒，醒来后会感受到自己的心跳，然后，直面现实听从自己的心去活着。