我今年二十七八岁美文
我今年二十七八岁，
每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人，
我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资是多少，结婚没有哇…
我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了…
我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校作业有多少作业做不完，开始感叹油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌…
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买房子了…
我今年二十七八岁，
渐渐的讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式…
我今年二十七八岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会怀念一个人；
我今年二十七八岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…
我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容试着去忍耐…
我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人，来为我们分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累倒想放弃，可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人，深吸一口气，继续向前走，我相信，总有一个能够停靠的'彼岸。
我今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢，看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着…
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，谁更新了日志，回复了符号，却没有回复句子…
我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着、听着，这很现实又很虚伪的世界…
我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑；
明明很在乎，却装作无所谓；
明明很想留下，却坚定地说要离开；
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福；
明明忘不掉，却说已经忘了；
明明放不下，却说她是她，我是我；
明明舍不得，却说我已经受够了；
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话；
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头；
明明已经无法挽回，却依旧执着；
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的；
明明这样‘伪装’得很累，却还得依旧…
为得只是隐藏自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓…
只是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人担心，不想别人同情自己…
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装得这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难…
呵…这好累，好累！
我今年二十七八岁了诗词短文
我今年二十七八岁了
厌烦了KTV、酒吧、嘈杂的地方，只想一个人静下心细想自己的“成果”。
我今年二十七八岁了
不再对别人嬉皮笑脸，不再去出卖千疮百孔的自己。
我今年二十七八岁了
不再相信友谊的真诚，不再相信爱情的纯真，不在相信哄傻子的玩弄。
我今年二十七八岁了
不再像昔日拼命追求不真实的爱情；不再像昨日，拼命去伤害自己。
我今年二十七八岁了
不再做傻子的心肠，不在做用心的烂好人，不在做被利用的筹码。
我今年二十七八岁了
不再和两面三刀的人接触，不再和桌面上朋友背地里害人的人来往。
我今年二十七八岁了
不再听别人的花言巧语，不再听别人苦口婆心的虚伪。
我今年二十七八岁了
只希望，我生命里的人，理解我的苦痛，理解我愚笨的过往。
我今年二十七八岁了
只希望，你认可我，不去管污浊人世的冷眼，不去管世俗的薄情。
我今年二十七八岁了
只希望，凡尘是你我依偎的家园，是你我心的雀巢。
我今年二十八岁了
每天都在为生存而忧愁，每天都在为买房而奔波。
我今年二十七八岁了
每天都在机械的.工作，每天都在机械嗡鸣中丢失听力，每天都在恶劣的环境中卑微喘息。
我今年二十七八岁了
每天都在为钱而流泪，每天都在为钱而工作，每天都在做着钱的俘虏。
我今年二十七八岁了
没有为年老的父母做点什么，没有为年老的父母分担点什么。
我今年二十七八岁了
始终让父母伤心，始终让父母偷偷地流泪，始终没有设身处地的问安！
我今年二十七八岁了
却把苦痛留给了亲人；却将笑脸留给了别人。
我今年二十七八岁了
仍是一事无成，仍是消耗着父母给的生命。
我今年二十七八岁了
只想让为泯灭的良知，挣得一丝父母的安慰，挣得一丝前路的敞亮。
我今年二十七八岁了
我今年二十七八岁了
二十七八岁的年纪美文
哭嚷着要糖吃仿佛还是昨天的记忆，刹那间已经二十七八岁了。一个既尴尬又荣耀的年纪，二十七八岁了，没车没房没存款，无妻无儿无牵挂，我自然是属于尴尬那类的。而那些在这个年纪正在供车供房娶妻生娃的已经算是成功人士了。即便首付大多从父母那里抠的。
别人口中的90后，不谙世事，个性张扬，脆弱不堪。像我这种不抽烟，不喝酒，不玩游戏不装不作不炫耀，完全不知道个性在哪儿。跟多数人一样，上个班，每天拖着疲惫躯壳回到出租房，钱赚得不多，但是也能住的起带空调的出租房，当然是城中村的了。最近一言不合就把老板炒了，二十七八岁的我这个算是唯一并且最张扬的'个性了吧。没错啊，我就是那种没多大本事而又不甘心打份死工的人。当真正失业的时候，心里又有点慌，又不敢让家里人知道，坐吃山空啊怎么办？
像我这种混迹于大城市的农村伢是最普通的一个了，被称之为蚁族，或者空巢青年吧。若不是这个队伍庞大都掩饰不了自身的尴尬。城市里头混，打个光棍倒也没什么。可是逢年过节得回家啊，七大姑八大姨怎么可能轻易放过你。“小恩啊，你都二十七八岁的人了，别太挑了，别年年一个人回来。”对呀，二十七八岁的你在外面打拼得多辛苦她们看不到，但是你单着这事可是人人皆知的事情。这年头，养活自己都不容易了，哪有闲钱娶媳妇啊。别人都说“梦想还是要有的，万一实现了呢”我并无意外地被划分到万分之九千九百九十九那一边去了。终于我是明白了，能到达的都不是远方，能实现的都不能称之为梦想。
二十七八岁的年纪，颜值和魅力都登上了人生的巅峰。可没人表白啊，白帅了整个青春。如今已经不再仰望那些高冷的美女了，也不曾想过高攀，毕竟正如网上所说的，职责个年纪，脱贫比脱单重要啊！
今年我十八岁高中作文
伸手，掏出手机，亮屏，解锁，打开备忘录，抽出香烟，点上火，深吸一口气——咝～呼～开始记录十八岁的我。
今年我十八，拥有二十多岁外表的我总会被人叫叔，刚开始或许会有点尴尬，渐渐我好像适应了，用二十多岁的心态去面对生活，这也未尝不是一种态度。
十六岁的我辍学，在亲戚的带领下来到这座城市，成为了人海中的一名打工仔。初临城市，对每一件事都抱着好奇的心态，觉得那遥不可及的梦想，似乎也并不是只有在梦中才能做到，努力奋斗我也可以成为这城市中的一份子。
清晨七点的闹钟总是把我从梦中叫醒，烦人的老板总是不定期的来查看，食堂的饭菜总让人难以仔细去品尝，无聊的周末只有吉他的陪伴，上班时间的流水总是越来越缓慢，这就是我生活的地方。在这里工作是比较自由，私人的小型工厂，员工也就十多人，没有太多硬性的规定，这种生活好似缺少了年轻该有的激情，拿着固定的薪水，梦想加快了步伐，我离他也越来越远。
记得当初拿到第一笔薪水时的兴奋，想着终于可以不用给家里带来负担了，我也可以自己养活自己，心想只要我好好努力一点点的存着，有天我肯定会实现自己最初的梦想——开一家属于自己的咖啡厅。
我这人喜静，故多半都是喜欢一人在家，有时练练吉他，有时写写歌，有时候也会记录者专属我的故事。开一家咖啡厅是我的梦想，当初幻想我的咖啡厅一定得有我自己独特的味道，不需要太奢华，可以在里面添加一个可以供人记录或者想埋葬的回忆录，可以是一件物品，也可以是一些话，还可以是一个故事，我们会为他好好的保存，只要咖啡厅还在的一天，你就可以随时来看来取走属于你的那份回忆。我还想在我的咖啡厅里添加一点音乐的元素，我这人喜欢民谣，因为他让人听着舒服，会让你极速跳动的心缓慢下来。我还想在我的咖啡厅里有的不仅仅是咖啡和甜点，还有那你不愿提起的那份回忆。我还想…………
一年多过去了，我带着我的'计划回家，爸妈也同意我的请求，他们说我的人生我自己做主，只要不违罚不违反道德就行，我也开心的一步步建筑着我梦想的城堡……
都说梦想挺美好，现实很残酷，冷漠的现实总会给人疼痛的一击，我也没有躲过现实的子弹。当我了解到需要实现梦想的资本时我开始退缩了，再一次觉得梦想更远了，好似走到了天边的浓雾中，只看到一丝忽隐忽现的背影，有时都会可笑自己的天真，“咸鱼想翻身”原来真不是这么简单。
一语惊醒梦中人，虽然现实给了我沉痛的一枪，可前辈的经验包裹了我的伤痛，我再次从梦中醒来，有了太多的“前车之鉴”我打算开始换一个方式去实现我的梦，我准备离开这座生活了两年却依旧陌生的城市，这终究不是我想要的生活。
“咝～呼～”燃起了第二根香烟。“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”我好似又看到了梦想的微笑，这一刻他停下了脚步，好像对我说着：“我就在原地等你”
对，我还年轻，不都说年轻就是资本吗？何况我还是个刚成年的小伙，为心中已快熄灭的火苗再次添了份柴，只要脚步不停，总有一天我终究会和你相遇——我的梦，我的幻想！
今年我才十八岁！