我不懂诗歌
我不懂诗歌1
有些事
我不懂，或许有些事经历时间的考验才会懂
时常一个人在思考
思考人生，思考未来
时常想起前辈的话却打动了我
我不懂时间在前进六年
那时是什么心境
我只是用心把今天读懂
如果时光退缩到六年前
我用心描绘不出现在看到的世界
六年之前
我不懂那个年龄段是青春里最美好的年华
我不懂幸福是什么
我不懂生活是什么
现在懂得，有时流一滴泪水都是幸福的
现在懂得，有酸甜苦辣才是生活
六年之后
六年的欢笑，六年的幸福，六年的悲伤
我已记不清那时的样貌
在心里不知流了多少泪水
这些泪水却化作了今天的成长
这些欢笑还在一直陪伴着我
我不懂诗歌2
你总说我还年轻
根本不懂得什么是爱
小小的年纪竟然学会了多愁善感
泛滥的情欲弥漫了整个海洋
其实你不懂我的心
不要认为我还小
其实我早已经长大了
多少人不想长大
可我知道那只是一个美丽的童话
或者说是一种善意的谎言
如果我不懂爱
为什么这么多年我还守护在你的身边
如果我不懂爱
为什么当你快乐时我也愉悦
如果我不懂爱
为什么当你郁闷时，我却那么的忧伤
一份情可以穿越时空
一种爱可以默默等待
当我们眼神交织的刹那
你是否可以感受到我的真情
你是否能够体会我的忧伤
你是否还会给我一次机会
世界上什么都可以改变
唯独爱你的心永远不变
我不懂诗歌3
真的，我不是什么诗人，我至今没有加入作协，也许我真的是诗歌的门外汉，但是我懂得一首好诗歌可以让我产生深刻的生命体验，但是我懂得好的诗歌蕴含语言的张力。
我年轻的时候一直崇拜诗人，因此我去读，中国的李白杜甫，印度的泰戈尔，美国的惠特曼，英国的雪莱，俄罗斯的普希金……我读了很多很多，我忽然感到分行的文字原来可以这样美丽。
后来，我越来越读不懂诗歌，我可以读到个性的表达，但我看不见真诚的情感;我可以读到怪异的意象，但我看不见幽雅的意义;我可以看见人性的丧失，但我看不见心肠的柔情细腻……我知道诗歌离我越来越远，我感到诗歌和我一起陷入泥泞，我宁愿去看低俗的地摊小说，这比自己看诗歌更具有道理。
我喜欢笑，笑需要笑得落落大方，笑需要真诚面对;我喜欢说，职业的习惯让我可以口若悬河，有人惊叹我能一口气能讲一个甚至两个多小时的口才，有人也会痛恨我从来不把一些小小的本地名人放在眼里的狂傲无礼;我喜欢写，但更多的时候，我的写作属于自娱，从不想它给我头上添加虚伪的光环，我觉得对于一个靠教书维持生计的人，写作只是像我在抽烟，空虚时来上两下，除了伤害身体，对自己毫无意义。
我懂得爱，也敢于恨。如果我的文字能让你看见真诚，我会满足;如果你觉得它幼稚，请你指教幼稚的道理。但你不要无休止的死缠乱打，因为我从来与你没有情感纠葛，你不是我的情人，也不是我的弃妇，我没有必要陪你愤怒，陪你哭泣，你如果还要要进行无中生有的人身攻击，我只能对你鄙夷再鄙夷。我曾经觉得某编辑很有修养，可别人告诉我，她甚至像泼妇一样骂街，我觉得这也印证了那句话:存在就是合理。
我关注汶川，不仅自己写，还让学生写，因为汶川那里有很多和自己并无关联实际上血脉相同的兄弟姐妹遭受地震恶魔的蹂躏，还有很多平凡的百姓很多不知名的军人和白衣天使用最美的语言----行动告诉我"大爱无言"的真实含义。
我一口气写了很多很多诗歌和歌词，我觉得这些文字真诚深刻有力。我有时会很长时间闭住自己的嘴巴，很长时间不愿意痛苦地冥思苦想地进行所谓的创作，因为我的水平可能很业余;我有时可以一口气留下许多文字，只要找到一个合理的理由，我能流畅地说出自己的真心话，我能无拘束地写出自己的真性情……这符合我自由散漫若干年的个性。
我从来不认为本地的诗人水平多高多高，不信你可以去翻翻现代当代文学史，看那里有多少关于他们的经典作品;对于一些在本市报刊写点鸡零狗碎抛头露脸的所谓作家，除了勤奋之外，我的确找不到爱你的理由。所以，人不要轻易教训别人，在这之前首先要掂掂自己的斤两。不是每个人都会叫你感到舒服，因为这样人的情感世界才丰富复杂。
我看过很多的文学作品，最喜爱的文学体裁还是诗歌，因为看它的时间很短很短，琢磨它的时间却可以很长很长。在诗歌的王国里，我永远像一个行为幼稚思想简单的小学生，但我可以感受诗歌的美丽和魔力。
朋友，请你不要生气，千错万错在我。我不过对汶川写了许多许多罗里罗嗦的分行文字。请你高抬你的玉臂，我不会吻你。我对你的指责全盘接受，我不懂诗歌，真的不懂!
我不懂诗歌4
高中的生活，不知怎么说
眼神的恍惚，告诉我，不该这样过
该快乐，该有意义，
该去努力学习
一切都是这样应该，
这样的必须顺应规则。
从前的我，以天记事
如今的我，以周伤心
我看不清，
这道路上人们的心
不是我不戴眼镜，
而是除了你没什么值得我去留意。
人都有感情，人也都会伤心
并不是天天抱着书看的同学就没有痛苦，没有一颗想要玩的心
并不是天天沉溺于乐的同学就不懂上进，不懂父母老师们的心
只是在时间的缓缓流塘下，我们惊慌，我们忐忑
我们宁愿做很多无聊的事来填补时间的空缺弥补自己空虚寂寞
只是在时光的光芒照耀下，我们沉稳，我们平静
我们不会再应为太多与自己无关的事儿牵动内心的那根伤心弦
时间，我不懂，不知谁懂
珍惜、玩弄
都取决于自己手中
同龄的人有的去挥霍青春、有的去积蓄青春、有的去惆怅青春、有的人已经开始后悔青春
小时的我们渴望长大，我们渴望尝试大人们所做的一切
我们早恋、我们尝到了酸甜兼并的果
我们放荡、我们享受也承受了自由的结果
我们为一个女孩或男孩而放弃很多
这女孩或许是自己喜欢的人，
或许是自己的闺蜜，或许是自己想要保护的人
这男孩或许是自己相照的人，或许是自己的情敌，
或许是自己曾经的铁哥们
是不是从初中到高中，
就必须有一些人要对自己曾经的朋友变得沉默
我初中的那些朋友们
，你们可否知道
我不想听到你们见到我叫我学霸，问我考多少名
我只想听到你们的一句关心，
你们的一句问候，你们的一个偷袭，
你们的初中时的奸笑
我承认高中是学习的时代
，但谁说学习想要想要学好就必须舍弃自己的好朋友
如若如此，学习的再好有何用？
还不是孤独终老。
再过两年，我们就成年
再过六年，
我们就变得迷茫于这个残酷的社会
再过很多年，
我们就会
遗忘很多旧时的记忆，
在记忆中把一个个幼时朋友的脸换成工作中的新伙伴
我们都懂得，能在同一个班，
能够在密集人群中认识彼此
都是缘分
我们却不珍惜，把沉默把无语留给彼此，
把场景变得僵硬尴尬
为何
一到夜深，耳边总有人在轻语
时间不等。
我不懂诗歌5
如果，我不懂你
你总说
我不懂你
如果我不懂你
那么你的冷脸相待
就会变成日后离开你的借口
或许是你不经意的不恤
或许是你不在意的言语
早已在他人心中种下记恨的种子
等待
回来，我的情
回来，我的爱
你的陪伴
让我快乐、幸福
我无法忘记我们的曾经
时间流逝，你的离开
让我无法记清你的面孔
与你的过去沉溺于梦中
总让我心痛悲哀
让我朝思暮想
日夜等候你的到来
回来，爱
我只想置身仙境
闭着眼睛赏花
感觉是如此的美妙
栀子花的香气
沁人心脾
百灵鸟的歌声
意犹未尽
我站在花园的中央
闭上眼
静静聆听
细细回味
千万种花香混在一起
仿佛置身仙境
不一会儿
我醉倒在了花中央
我用手遮着
缓缓的睁开眼
刺眼的阳光照在我的脸上
让我很不适应
这一刻
我遗忘了所有的烦恼
这一刻
世界只剩下了我
这一刻
我喜欢上了这里
这里没有令人晕眩的灯红酒绿
也没有商场的尔虞我诈
更没有让人憧憬的爱情
如此的单纯
如此的美好
我希望
我的梦
你能懂
尽管只是向往的萌动
仅那甜美的笑容
足以证明
我对你情有独钟
我希望
我的心
你能懂
尽管只是一处简单的风景
仅那一簇绯红
足以证明
我对你爱到荼蘼的感情
我希望
我是一座小小的城
尽管小到只能你我与共
我想，我的这份真情
能够把你打动
请你相信
有你，就会变得丰盈
漫漫长路在等谁
寂寂的樱花落在我的窗前
摧败了春天的.浓情
那枝上的暂留
只是一瞬间的灿美
命途中注定是一个过客
漫漫长路看不尽
也猜不透其中变幻
谁会灵光短逝
谁会长青不倒
谁又会静候岁月的撕扯
不愿做匆匆一缕烟
我要给长路留下美好
让它忘怀不了我的存在
我不知道路途等候的人
在人间的何方
但我要让长路在我的脚下
随我寻远方
向往
我从未停止旅行
亦是山岗上
或是夕阳下
我所眺望的便是远方
我从不曾幻想
远方的路有多么漫长
就像那飞驰的骏马
从不想草原多么宽广
我要用一颗跳动的心脏
弹奏出高昂的乐章
即使迷失了方向
也不曾感到一丝沧桑
我是旅人
你是远方
跋山涉水后
我依然虔诚的向往
我不懂诗歌6
我不懂得写诗
只是常常将方块字堆成积木
有的长长短短
有的短短长长
有的像高楼万丈矗立
有的似长城万里逶迤
有的像江河滔滔不绝澎湃不已
有的似大海容纳百川宏阔广宇
每一篇
都是念你如一的绝句
*
我不懂得写诗
只是将成语砌成词章典籍
有的厚如城墙不屈
有的薄若霓裳飘逸
有的长成参天大树
有的散落嫩绿一地
有的重于泰山巍峨耸立
有的轻如鸿毛飘飞轻逸
每一籍
都是念你如昔的旖旎
*
我不懂得写诗
只是将句子堆积成词阕的演绎
有的欢畅若连绵起伏的云溪
有的孤独如钢铁铸造的城池
有的疾飞如铁骑
有的轻淡若云逸
有的痛彻深入骨髓
有的温柔浅出心底
每一卷
都是念你如初的美丽
*
我不懂得写诗
只是将对你情挚的祝福遥寄
有的如桃红柳渡的风烟云翼
有的似十里长堤的梨雪杏雨
有的如月光水岸的梦呓
有的似半亩荷塘的莲雨
有的如梦里梦外的不离不弃
有的犹蒹葭水湄的青春寄语
每一语
都是念你如歌的长曲
*
我不懂得写诗
只是将自己的心意付诸文笔
有的似河溪潺潺流出
有的如洱海幽幽深邃
有的似磬石无转移
有的像柳絮轻飞逸
有的似背上的行囊沉淀着厚重的故事
有的如江南的烟雨氤氲着悠悠的情愫
每一笔
都是念你依然的旋律
*
我不懂得写诗
只是喜欢这样的人生写意
不管春来秋去
不论秋黄春绿
不管夏炎骤雨溅起
不论冬雪寒影飘抵
不管世事如何迁移变化不已
不论结局怎样悖逆违心离意
一生一世
都念你若莲般清丽雅致
时间我不懂的诗歌范文
高中的生活，不知怎么说
眼神的恍惚，告诉我，不该这样过
该快乐，该有意义，
该去努力学习
一切都是这样应该，
这样的必须顺应规则。
从前的我，以天记事
如今的我，以周伤心
我看不清，
这道路上人们的心
不是我不戴眼镜，
而是除了你没什么值得我去留意。
人都有感情，人也都会伤心
并不是天天抱着书看的同学就没有痛苦，没有一颗想要玩的心
并不是天天沉溺于乐的同学就不懂上进，不懂父母老师们的心
只是在时间的缓缓流塘下，我们惊慌，我们忐忑
我们宁愿做很多无聊的事来填补时间的空缺弥补自己空虚寂寞
只是在时光的光芒照耀下，我们沉稳，我们平静
我们不会再应为太多与自己无关的.事儿牵动内心的那根伤心弦
时间，我不懂，不知谁懂
珍惜、玩弄
都取决于自己手中
同龄的人有的去挥霍青春、有的去积蓄青春、有的去惆怅青春、有的人已经开始后悔青春
小时的我们渴望长大，我们渴望尝试大人们所做的一切
我们早恋、我们尝到了酸甜兼并的果
我们放荡、我们享受也承受了自由的结果
我们为一个女孩或男孩而放弃很多
这女孩或许是自己喜欢的人，
或许是自己的闺蜜，或许是自己想要保护的人
这男孩或许是自己相照的人，或许是自己的情敌，
或许是自己曾经的铁哥们
是不是从初中到高中，
就必须有一些人要对自己曾经的朋友变得沉默
我初中的那些朋友们
，你们可否知道
我不想听到你们见到我叫我学霸，问我考多少名
我只想听到你们的一句关心，
你们的一句问候，你们的一个偷袭，
你们的初中时的奸笑
我承认高中是学习的时代
，但谁说学习想要想要学好就必须舍弃自己的好朋友
如若如此，学习的再好有何用？
还不是孤独终老。
再过两年，我们就成年
再过六年，
我们就变得迷茫于这个残酷的社会
再过很多年，
我们就会
遗忘很多旧时的记忆，
在记忆中把一个个幼时朋友的脸换成工作中的新伙伴
我们都懂得，能在同一个班，
能够在密集人群中认识彼此
都是缘分
我们却不珍惜，把沉默把无语留给彼此，
把场景变得僵硬尴尬
为何
一到夜深，耳边总有人在轻语
时间不等。
我不懂的是我散文
周六，上完课，便收拾好东西和俪一起出去搭公交到地铁站，然后在虹桥搭长途汽车到周庄。东西真的不多，因为明天就回来了。
因为是下午两点多，公交上的人不多。我们坐在偏前面的位置，讲着话。其实我坐公交或者说是坐车，都不太愿意讲话。坐在公交上，有一种忧郁的感觉，想让我静下来，看窗外闪过的风景，脑中什么都没有。但是，和朋友在一起的时候，还是要讲些话的。
坐在我们前面的是一对中年夫妇，妻子把头放在丈夫的肩膀上，两人都静静地。很美丽的一幕。不知为什么，比起年轻的情侣，我更喜欢看到中年夫妇和老年夫妇在一起的画面。或许是因为，我想要一份天长地久地爱恋吧。正因为天长地久，才会是细水长流，所以，对我来说，不需要轰轰烈烈。
俪一直在跟我抱怨同宿舍的芳，讨厌她的理由，不愿和她一起去上课，吃饭等。因为我和芳不是同班，所以我的感触不是很深。但是，我和俪是好友，所以站在她这一边。人们总是会自觉不自觉地就分成了一个个小团体，并且选择了一个，就不能选择与它对立的那个了。李商隐就是最好例子。所以，人生一直都在进行博弈，人们也总是会选择对自己利益最大化的。
车在不断地前进，走走停停。太阳很大，有些晒，头发都有些烫了。这一站，上来了一个穿短袖短裤的.女孩，或许也可以称为女人吧。开始时，我并没有注意到她，只是看到她穿着短袖，头发高高地绑着。后来，和俪说话时，眼睛撇到了她的腿，才注意到她穿的是有多短。我一直疑惑，她穿得是短裤还是短裙。俪说，是短裤，可又不确定，因为实在是太短了，屁股只压着一半。我悄悄问俪，你说，那两个男生心里在想什么啊。俪笑笑。那两个男生，一个望着窗外，一个望着左上方。因为那个女生是坐在公交前面较高的座位上，而那两个男生刚好坐在较低位子的第一排。我又看了看女生对面的人，有两个老奶奶，她们有看了几眼女生，然后也看向别处。车还在前进，我一直想弄明白她穿的是什么。估计是感觉到了什么，女孩站起来。我终于看到了，是短裙。她用手把短裙向下拽，可是并没有成功，它还是在私处以上。于是，她又坐下了。过了几站，女孩下车了。下车时，我看到了肉色丝袜下面隐约透着很色小内裤。外面是一个小区，感觉蛮高档的。我问俪，你觉得她是做什么的。俪反问我，你认为呢。我觉得是做那个的，我说。讨论别人，议论别人是不好的行为。可是，我们毕竟是凡人。或许穿着暴露不一定是做那个的，可是为何我却想到那方面去了呢。女人们总是骂男人是色狼，可是你穿得那么少，不就是想让人看吗。比基尼是女性追求自由平等的一个进步，可是人们也是在固定的场所才穿。
终于到了航天博物馆。进站时，我刷完卡后就进去了，可后面那位老爷爷却被挡着了。我想是不是我的卡没刷上啊。但看俪已经搭上电梯了，我也就赶上去了。虽然是起点站，地铁里还是一样没有位置。进门后的右边是给残疾人留得位置，我们就站到那去了。靠着窗，看着外面闪过的风景。我以前一直以为地铁是在地下的，而到了上海后，才知道也可以在地上。
出站时，才知道的确是我的卡没刷好。我不知道那个老爷爷是怎样解决的，只是心里很愧疚，因为我的疏忽给他造成了麻烦。出了站，就是虹桥汽车站了。但不巧的是，刚刚走了一班车，于是我们只好再等一个小时了。由于是第一次到这儿坐车，我们决定先进站熟悉一下情况。找到了我们这班车的检票口，然后我们就又出站去找一点吃的了。
一个小时很快就过去了，我们也终于坐上车了。座位像是随便坐的，大家似乎都这么认为的。人逐渐都上来了，我们也找了个位子坐下来了。我告诉俪，我们还是做我们的位置吧。俪说，大家都是随便坐的。于是，刚过一会，一个中年妇女就告诉我们说，你们坐了我们的位置。俪说，大家都是随便坐的。那个阿姨说，她们随便坐，我们不随便坐。然后，我们只好去找到我们的位置。坐在那里，我一直在想，那个阿姨的话。是啊，我明明知道应该坐自己的位置，可是为什么还是听从了俪的话。我知道如果是我一个人的话，我一定是找自己的位置坐，可是为什么和别人在一起时我却做不到。是顾虑太多了吗，让我不坚定。心里很难过。
车已经开了，天也暗下来了，车厢里也暗下来了，外面的灯都亮了。人们轻声地交谈着。俪告诉我说，今年的生日都不过了吧，从她开始，每次过生日都是蛋糕，吃饭，唱歌，一点意思都没有。我说，好呀，都无所谓。生日的确也没有什么好过的，只要收到你想要收到的祝福就好了，我是这么认为的，另一个原因也是，每次室友过生日都是一笔不小的开支，因为我们宿舍是其他的人付过生日所需的费用。有时候，的确很麻烦。我想，以后，我也不希望我的男朋友因为我的生日而大费周章，因为我喜欢简单。同样，我也不喜欢费太多心思去给别人过生日，因为真得很麻烦和浪费时间。或许你会说，人生是需要浪漫的。可是在我的观念里，浪漫不是情人节的一大捧玫瑰，而是平常走在路上随手采摘的一束漂亮的野花，或是看到卖花的就买了一束送给你，只要一束就好。
车在一个小时后到了终点，即周庄到了。俪说，在百度上查的，从这里只要5分钟就到了，可是天完全黑了，根本没法辨认方向。上次另两个室友来，是打的的，说差不多20分钟左右。我看了看路上，只有一辆小面包车和一辆摩的，在招揽客人。我们是不愿坐黑车的，因为不安全。我说，要不就给嘉打个电话问一下吧。俪说，不要了，她们要笑话我们的。我说，你平常总是说她们两个这个不行那个做得不好，现在也怕她们笑话你了吧。俪笑笑。这时，刚刚那个阿姨下车了，因为看到她拉着行李箱，说话口音也很像本地人。我就过去问到周庄的路。阿姨给我说很近，并让我们跟着她们走。于是，我们就跟在她们后面，走在那条通往周庄的漆黑的路上。
5分钟后，周庄的入口就真的出现在我们的眼前了！那么，那天晚上，那个司机，是载着嘉和真绕了多远的路啊！
父亲,我不懂你散文
从我出生那一天，到现在我还能想像到你当上父亲时的喜悦，可却没曾想到，当年还在你怀里嚎嚎大哭的我，到如今和你感情竟如此生疏。这么多年来，我一直都在试着去读懂你，可我却从来未曾走进你的世界。
这感情的鸿沟我也记不清楚是何时出现的了，相信不是在小时候吧。从小，你就让我有着与许多同龄人不一样的一面。进学校那天，没有让我待在学前班而直接令我上了一年级。那时候没有上课经验的我总是在全班人面前丢脸，至今我还记忆犹新。很小，你就让我和弟弟帮着干家里的活。家里有几片香蕉地，每年你没时间管理让香蕉地长满了野草的时候，总叫我们帮着收拾。我敢说那地是我所见过香蕉地长野草最多的了，水沟里和香蕉木旁满是各种野草。当我和弟弟都在游戏时被你唤回来去除草的时候，心里满是不快，总抱怨你阳光好好的时候为什么不喷除草挤。当春耕的时候，又要帮忙扛着香蕉木抛到江边，藏着饱满水分的香蕉木发臭的躯干会让年幼的我们苦不堪言。
那时候家里做编织（一种外贸品，材料多是衫木皮和竹条，能做成各种形状），我们也要忙着帮做。做饭，喂猪，打柴也就不用说了。帮家里干活天经地义，可玩也是孩童的权利，所以总不满老被占去玩的时间。有时候懒或者不干活的话，少则被骂多则大腿上会留下你狠心打下的伤痕。
是谁都会有犯错的时候，小时候的我和现在判若两人，属于两个不同的阶段。小时候，经常为逞强一大群人和邻几个村同龄人打群架，还会有小偷小摸的行为。小院里一户人家后面栽种的杨桃，番石榴，芒果，黄皮等水果多半会被我们去偷摘。隔壁家一棵木瓜在成熟时总会不翼而飞；或者沙地里的番薯地会被我们搅得不成样子，地的主人经常会破口大骂回荡在村子里外；还记得因偷摘邻村荔枝被知道就上过学校的光荣榜，闹得严重之时会牵涉到派出所。
做为小学教师的你，怎可忍受我的叛逆与无知？可除了骂和打我就没记得有哪次你是平心地处理过我的错误，好在如今我并没有踏入流氓的队伍里。然而无论如何我都无法理解为了不让我跑去河边深水湾里洗澡而要把我关在黑暗的小屋里，至少你得让我站在阳光下接受惩罚。
说真的，到现在我还依然怀念一家人一起赶做编织的日子。那时家里不穷，你一个月两百多快钱在那已不算少了。家里主要收入还是靠做编织，种的香蕉也有过丰收的年份。全村第一户盖平顶房的是我们家，你去学校的交通工具从28寸老自行车也早早换成了在那时风靡一时的摩托车。每次放学，我都早早地跑出校门口，总希望能赶在你前面，然后顺路搭上你的车回家，记得那时感觉甚好。
可我也忘记从何时起，已不太情愿搭乘你的顺路车。前面说过，那时我是疯野孩子。记得三四年级的光景，一个镇上赶圩的日子，我和村里几个伙伴去赶圩，大家商量好玩够了再一起去剪头发就回家。在剪头发的地方旁停放着一辆自行车，很好但没有上锁，车旁也没有人看管。几个人剪完头发一致同意假装是车子的主人而去推那辆自行车回去。五个人，起初谁也不愿意也不敢上前去推车。后来经过同意猜拳，输的两个人去推车，当然，推回来的自行车属于共有财产。那时输的不是我，看到两个伙伴从容推回了自行车，心也狂跳得厉害，是兴奋的感情吧。从那以后，放学后就不急着跑出校门口，推回来的自行车大家轮流着用。后来它也便如我再不搭乘你车后座而消失在记忆的流年里。
我虽然疯玩，可学习从未让你失望过。牛学生也会有属于自己的春天。这跟遗传你的天资不无关系，特别是遗传你数学的基因，使得在以后的学业生涯里弥补我英语的不足。班上同学羡慕我有一个教书的老爸，说在学校可以学，回到家老爸又可以辅导。可是，从上学到现在上了大学，你始终也没有成为我的智库，至少我们之间缺少沟通也就让那成为不了现实。
父子情浓在少时，如果错过在年少时的沟通理解，以后想弥补回来也就很难。而你在我最需要父爱的年少光阴里，错过了太多增加感情的机会。小时候，我迷恋纸牌和军棋，而你宁愿放学没事会去开小卖部人群聚集的地方下象棋显示自己的实力也不愿和我们兄弟俩下军棋，或者打纸牌。当我愿乘坐在你车后座放学回家你也没有多少话和我交流。以至最后上了高中送我去镇上搭车去县城念书时你问一句我答一句后就只剩下永久的沉默。
我们都不善于去表达自己，这是我找到的最好借口。
小时候，自认为学会了几种生存技能，至少自己认为出去后不被饿死。所以在每次受委屈的时候就会想到离家出走。同龄人没有过的想法都在我脑海出现，甚至到现在我还惊讶于那时想法之离奇。想过要诈死留下书信而远走他乡，那时该是看了某部电视剧后有的想法吧。总之，在家里时，我活在自我蜗居的世界里。
上了初中，我凭着还算优秀的成绩和自己白皙的皮肤掩盖住了我以前的那些“事迹”。我不知道肤色是不是可以遗传，但如同你和母亲一样，我们兄弟俩皮肤很白皙哪怕顶着烈日去干活也不会黑到哪里去。所以当我跟我同学述说着以前种种“事迹”时，人人都嗤之以鼻。从这件事情我明白了两点：一，告诫自己以后看人不能瞧外表；二，在学校，分数好才是硬道理，否则没有人会在意你的存在。从此，我便也乐意抛下以前的劣行，开始享受做为好学生而受到老师和同学的宠爱。于是在家紧闭心扉的我在学校却是另外一个自己，可你，对于我的学习生活，你也全然不知。
当然，我很幸运你没有在学习上给过我压力，于是我会比其他人更放得开心情去学习。每个人都有自己的学习方法，我觉得学习也是一个玩的过程，劳逸结合最好。没有多少人能管束到我，包括班主任常常跟我说的那一大堆道理，所以学习也就没多在意，于是疯玩的结果一直都进着二流的学校。当你以为自己的儿子在学校认真念书规规矩矩时，他可能是最让老师头疼的那个。差生的待遇我见得多了，如果不是自己学习成绩还不错，也许你早就被老师放弃而淹没在那个让人遗忘的角落里自生自灭。
我念初三那时，奶奶离世，我陷入悲痛里不能自拔。可我无法想像做为老师的你，竟在那时染上的恶行。于是，原本一个安稳的家，被你弄得支离破碎。弟弟无心向学，早早出去打工。母亲为了维系一个在外人看来幸福的家而委屈自己而继续跟着你过日子，为了养家，也千里迢迢出去打工，长途客车里每一次的颠簸都使她晕车，但为了这个家，她忍了。你欠下母亲的债，你比我还清楚，你一辈子也无法还得清。我恨的是一个知书达理的教师竟糊涂到自己迷失了方向，而且哪怕母亲的哭述苦求和叔叔一家的极力开导也无法让你迷途知返。
家丑不外扬，母亲忍气吞声。你犯下的错误让家里一贫如洗，负债累累。而你，还让母亲不在我面前提到这些事，我不知道你是怕影响到我学习还是怕毁了你在我心目中的形象，可我还是知道了，一直都知道着，但假装着不知。你从来没有放弃过，也从不打算放弃，从你每每欠钱不得已而频频要母亲和弟弟打工来的辛苦钱来还债就知道。你那不服输的念头，换来的只是更凄惨的处境。
你无法理解你给了母亲留下了多大的阴影，从你踏上那条道路开始，每当你晚归或者夜不归宿，她就心里急，吃不好，睡不好，电话从这家打到那一家，她明知道你会预先跟同事或者朋友打过招呼应付你的询问一起串通欺骗你，也要挨家挨户问询你的行踪。你更无法领会在午夜里我陪母亲到邻近的赌场找你时的情景与感受。母亲辛劳了一辈子，你可曾在乎过她的感受，她注定是活得最辛苦的一个，可这些，你曾想过吗？每一次你回来了，面对她的询问，你冷漠而说出一句话，就可撑着母亲说不出话来，我知道你在说谎，我感觉得到。
这样的日子从我初三持续到如今吧。09年，又一个不平凡的一年。六月，我高考，考得很不理想。考过后不想待在家里料理农活，也想出去放松自己的心情。所以跟你说了想去打暑假工的想法，你当然不答应，你始终都把我看成是幼稚的少年，那时我就惊讶于我们竟然达到了这样彼此不了解的地步。可我的坚持，还是使你让了步。
我没有去母亲和弟弟待的城市，而是和我几个同学去了东莞，在那里，辛苦寻找了几天的工作，后来总算找到了落脚的地方。出门在外，报喜不报忧。每天的加班劳累不提，饭堂伙食之差在电话里也不说。炎热的夏日，每天最好的享受就是下班后坏揣着除去早餐费用的钱后给自己买一元钱一瓣的西瓜。工厂不加班或者放一下午假时哪里也舍不得去，宿舍里除了吃睡洗用的用具外没有其他东西，包里只剩下一本临走时无意塞进包里的一本过期《青年文摘》，大家翻看了一遍又一遍。手机接到的电话一个也不敢接，长途加漫游让我们消费不起，更舍不得买电话卡，买了就无福享受那炎热夏日里冰凉的西瓜了。面对饭堂伙食的无奈，嘴上说着下班后要去外面吃上一顿饱饭，可终究也未舍得去。直到发了工资回家的日子，在一个小饭馆里点了几个好菜，大家才饱餐了一顿。记得回家那天，几个人乘着这座城市的公交车四处乱逛，就算是浏览了它的样子。玩疯了去车站已买不到归家的.票，在车站附近找住宿的地方，一间房一百多块的出租费用也舍不得掏，最后拖着行李瞎逛了很久后才找到廉价的出租房。
这些，我没有向你提起过，也不想跟你提起。母亲，弟弟和我都在为这个家而努力，而你，却在无情挥霍着这个家的根本。有时候，真恨有你这样的父亲，可我还是恨不起你来。
高考考差了，可还算报上了个二本院校，我临去城市念书的前几天，家里摆了大学酒，那天，我喝醉得一塌糊涂，为我母亲，为这个家，为我未来的日子。
本以为我考上大学，日子会慢慢好起来。至少你不会再想着去，然后大家一起努力把债务还清就朝好的日子前进。可你就是不懂得珍惜一个原本完整就算破碎依然还有希望扶起来的家，你的恶习依然存在，甚至有越演越烈的趋势。
寒假临近春节回家，面对空空的房间，还有你的夜不归宿让我对你感到失望。我的直觉不是无来由，而后发生的事情就证实了我的猜想。年关临近，赌徒会四处追债找钱过年，而我家，在那段时间是最多赌徒光临的，以至会让人想到电影或者电视剧里面出现的许多剧情竟也如此离你贴近，我感觉父亲你真没救了。而你，则四处躲藏，连家也不敢回，每次看到你都是一幅颓废的模样，为了你，我那时也帮着蒙骗赌徒说你有事出去暂时回不来的话。在村里人眼皮底下来追债，那些人一般不敢胡做非为，可我真害怕某个狂热的赌徒会突然从后面抽出一把刀向我劈来。
母亲打工回家的前两晚，你还是不收手，趁母亲没回家想去捞个本回来，结果却又越陷越深。那时，我感觉到应该要对你说些什么了，于是在母亲坐上回家的客车那个晚上，我整整给你写了一千多字的短信息，可那晚上我没有发出去给你，当第二天看到母亲回到家时，我对自己说不能沉默了，于是那一千多字的短信也就出现在了你手机。面对我，你坦然承认你确实又去了，而且又欠下了一大笔费用，你叫我回去跟母亲要钱给你拿去还债，可你让我于心何忍？我知道出去打工的辛苦，她每天经常要加班，身体又不好，而且旧的伤口还没复原，你叫我怎么忍心往她伤口撒盐？既然你已经知道自己已经不忍心亲口再去向她要钱，那为什么你还老是改不了你那恶习？
那天，我以为回家后会看到母亲会坐在床沿边擦眼泪，而你，会静静地坐在她面前不说话，会有永久的沉默，甚至我都做好你们要离婚的准备。可我回到家，没有看到母亲的愁容，也没有看到她哭泣，好像一切都没有发生过一样，她刚回来就忙着洗衣服，连晕车症状还没有好就忙乎着。而你，在楼顶上修着久坏的电视架。我知道一切都是错觉，后来还是得知你拿了母亲的苦命钱拿去还债了，只留下少许过年要用的钱。可还是没有把你所欠下的债还清，于是，弟弟的钱你也搜刮。弟弟曾经给你汇过多少救命钱你自己最清楚，弟弟他没有跟我提起过，可我都知道。每次弟弟给你汇完钱后打电话给母亲，还安慰母亲说没事了，可我知道，他是不想让母亲担心，当我无意听到这些事，我鼻子都酸得掉下了眼泪。
家里人，叔叔一家，亲戚家，你知道你给大家带来了多大的烦恼？难道真没有人能说通叫你不去了吗？你知道每一年回去过春节，我们都是提心吊胆的吗？今年春节，镇上一户人家也是为了追赌债而出了人命，被烧了房子，那时候你可知道我们心里承受的苦楚？
这么多年来，家永远都是我的痛。可我很少跟别人说起过这些事。知心朋友有时会无意问到我家的情况，我只是两个字：挺好。这应该是我找到最合适形容这个家的词了。这么多年来，我也曾经恨过你，我甚至有过劝母亲跟你离婚的念头，可我还是没有说出来。每次家里说不动你，你还常跑去，大家都是一句气话：不理他，随他死去。可每次你被追债追得紧了，大家可有放弃过你？
父亲，我想对你说，没有人能救得了你，除了你自己。我希望我小时候以你为教师而骄傲的心情会重新在我心中鲜艳起来。
弟弟快要做父亲了，你也快要做爷爷。你没有给我们兄弟俩树立起高大的父亲形象，也没有更好地尽一个丈夫的责任，我们并不怨恨你，但我希望你不要放弃自己，而要去重新开始自己的生命，为自己以后的孙子女树立起一个好榜样。
我没有为你倒过酒，希望在不久的将来我们一起举杯庆祝光明的日子。这是我的希望，也是全家的希望。