我是谁的散文
“人之常情？”
“人之常情？”
谁，谁在叫我，我又是谁？
我从洗手盆里抬头，看着镜子里陌生的我。我迷茫，烦燥，有时候很痛苦。
我不断在问我自己：“我是谁，我到底是谁。”
我是一名女生，一个没感情的机器人？唔，我不知道，我的头好痛。我模糊的印象记得，我不是这样的，我以前很善良，善良得连蚂蚁都不舍得踩死一只。后来，后来长大后，我变了。变得虚伪，脸上习惯性地带上面具，对谁都野心优雅、唯利可图。
我开始出卖良知，躯体，甚至灵魂。
唔，我是谁，镜子里的人又是谁？她为什么长了一张像我的脸，还模仿我的动作。
她好奇怪哦！一会笑，一会哭，一会直皱眉。她居然还恐吓我，她说，“你就是个很坏很坏的女人，破坏了别人的家庭，还以正室自居。”
“不，不，她在说谎，我怎么可能会变成这样子呢？”我，我不是那种人。我是，我是一个不算好，但也不算坏的人。
唔，我是谁，我是什么人？镜子里的人又是谁？我家住在哪里？唔，我的头好痛，为什么我想不起来了。
我用手不断捶打着我的头。
噢，我想起来了。
我是一名清洁工，我每天都清洁马路上的垃圾，却清洁不了人脑子里的欲望。
我是一名法医，解剖了无数的尸体，协助警察破解了无数的冤案，我却无法解剖活人大脑的思想。
我是一名程序员，创建了无数软件，控制无数的系统，却无法控制人的善良与邪恶。
我是一名研究员，研究无数生物，却研究不出让人类终生善良的药水。
我在想，我生于这个世界是来干什么的？我痛苦，难过，不堪。有人看不起我，有人怜悯我，有人高看我，有人尊敬我。
那我呢？我到底是要什么呢？钱，名还是利？
我突然间不敢想了。如果一个人长期活在勾心斗角之中，日子久而久之，心也就累了，天天处于烦躁暴走状态，有心也无力。
我还有一个名字叫“道德”，他们常以此绑架我，威胁我做我不喜欢做的事。
是谁，整天活在以自己为中心的'世界。是谁，强迫别人一定要顺从他意愿去生活。是谁，常以道德绑架别人，帮你是情份，不帮是本分。又是谁，常将人的尊严踩之脚下，阿猫阿狗都有自尊，别人也有。你是人，别人也是人，别太高看自己而刻意侮辱他人。
滴水之恩，当涌泉相报。但如果你天天把别人欠你的恩情挂在嘴边，那就不是恩，而是结怨。你无形中施加的压力，让人迫不及待离你远去，永远划清界线。
道理常跟我说，“人类常会以我为名，正反两面都有人类自己的道理，你也一样，只是每个人的理解方面不同。”
是啊！每个人都是独立的个体，都有自己的思维，会从不同方面，不同观念去看不同角度的问题。
可是，这并不代表我就接受你强求、自以为是的好意呀！你要尊重我，我才会尊重你，不然谁也没办法尊重谁。你对我好，我就对你好，你对我不好，我也不会强求你一定要对我好。
你以为我是淘宝上的客服？客户虐我千百遍，我待客户如初恋吗？我没直接甩个白眼给你就算好的了。
道德道德，没上道，哪来的德？
我啊！我是一个不算好，也不算坏的人。
我有自己的意识，想法，甚至梦想。我想走自己为自己创造的路，不被强权吓倒，不惧怕富贵。
“尘埃。”
“尘埃。”
谁，谁在叫我？
哦，我忘了，我其实只是一粒尘埃，渺小到别人分不出哪一粒是我。我爬过山，涉过水，躺在地上让人踩踏过。我也躺过别人脚上，让别人带我行走。我也随着风到处游荡过，看过世界万物，看透人世间的悲观离合。
我的同伴风问我，“老油条，你说我们都活了上千上万年了，为什么我还是风，你还是沙。”
我笑了笑，说：“估计我们正是人类所羡慕的不死之身吧！但谁又知道长生不老，不死的痛苦呢？”
有人嫌弃我，有人需要我，大地不能没有我，我只是一粒小小的尘埃。小小的，小小的我看着别人因为算计、计较而烦恼着。我总朝他们吼，“人善真美，别计较太多。”，可他（她）们总听不到我声音，任由我像疯子在狂啸。
唉！我还是长眠吧！
有关我是谁的抒情散文
恍忽中我在遥远的他乡日夜游历着，仿佛那已是很久远的记忆了，似乎是在上个世纪三十年代末，好象是抗日战争时期。可恶的日本鬼子正在中华大地上横行霸道，烧杀戮掠，无恶不做。一个个的村庄被催毁，一个个家庭被拆散，一个个无辜的生命被残害。到处尸横遍野，血流成河。天空是阴冷黑暗的，没有一缕阳光；大地是枯槁丛生，没有一丝绿意；远近错落的树木已被战火烧得奄奄一息，只剩下几根可怜的早已烧焦的枯枝丫哀嚎着伸向灰暗的天空，仿佛在向老天爷呐喊，“为什么，这到底是为什么啊！”
远处荒凉的山坡上，几个衣杉蓝缕的孩子正抱着一俱俱的尸体痛苦的久久哀鸣，痛哭流泣的呼唤着：“妈妈，爸爸，不要丢下我一个人，不要——”
身心疲备的我仿佛已走了很久很久，看着眼前的悲惨景像，我的心不住的在滴着血，我的心在一点点的被撕碎，任狂风将破碎的心肆意抛向黑暗的空中。
怒火中烧的我，疲备的身体游走的太累太累了，不知是从何而来，拔山涉水，翻山越岭，记忆中仿佛来到了外婆居住的村庄，那个记忆中依然古老的村庄，只是战火中的村庄已失去了往日的详和，早已变的破旧不堪，不忍目睹。
中华大地硝烟四起，炮火连年。仇恨的火焰在所有人的心中愤怒的燃烧着。所有的人都满腔热血的投身于抗日的浪潮中，所有人都怀着满腔的仇恨，热火朝天的与鬼子浴血奋战。所有的村庄都联合起来，所有的人都心连着心，所有的人都手牵着手。愤怒的面对着恶贯满淫的侵略者，绝不低头，永不倒下。愤怒的我也奋不顾身的投入到抗日的队伍中，无形中有股强大的`力量在推动着我，有个响亮的声音不住的在鼓舞着我：我们要保护我们的家园，我们要拯救我们的国家，谁想来侵占，都是妄想，谁要来侵略，就一定要永远的把他赶出去。
那是一个热血沸腾的年代，那是一个激情燃烧的岁月。侵略者一次次的逼近，我们一次次的将他们击垮，一次又一次的胜利，一次又一次的英勇奋战。无数的革命志士倒下了，无数的同胞献出了宝贵的生命。但是为了我们的家园，为了我们的祖国，我们绝不放弃，我们要战斗到底，直到重现光明，重见蓝天。
无情的战争在继续，滚烫的热血在流淌。肆虐的侵略者魔鬼般的爪牙继续向我们伸过来，离我们的村庄越来越近了。战火中的村庄大多只剩下无助的老人和可怜的孩子。我的心又一次快要被撕碎，身体里的血液在发烫，在沸腾。心中有个坚定的信念：“我要保护无辜的老人和孩子，我要保护我们的家园。”我挺身而出跑到村口，向敌人挥手着，转身向村外跑去。无数个敌人的魔爪向我伸过来，我狠劲儿的跑，好像总也使不上劲儿，看见步步紧逼的敌人，我就快要没处躲藏了，顺势扎进了路边的草丛里。一会儿，就听见耳边的吆喝声，无数把雪亮的刺刀下雨般朝草丛里扎过来。我无处可逃了，我无路可走了，我等待着最后的亮光…….我被发现了，一个面目狰狞的鬼子一把把我从草丛中揪了出来，用刺刀把逼我到一个山坡上，村里所有的人都被赶出来，被一把把雪亮的刺刀隔在路边，我好像即将英勇就义的革命人，没有说话，愤怒的双眼憎恨着满脸血醒的敌人。“嘣——嘣嘣——”随着几声枪响，我缓缓地倒下了，我的眼睛在模糊——模糊——直到没有了亮光。直感觉自己一直向空中升腾，升腾。我看见了血泊中的自己的身躯，越来越远了；我看见流泪的外婆在不停的呼唤着我的名字，越来越听不清了；我努力的喊着外婆，但是她什么也听不见。我不停的在上升，不停的在往上飘着，不知要飘向何方。我的心在流泪，在流血…….
不知道自己是从何而来？也不知要去向何方？我是谁？我不知道，是前世吗？是哪个前世？是今生的前世吗？也许这只是一个梦魇，是前世在今生的梦中再现。
我是谁？我不知道，我只知道今生是真的。今生的爱是真的，今生的拥有是真的。足矣。
细雨为谁的散文
我终于相信，每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
——题记
小时候，天真地以为，美丽的夕阳，可以握在手中。看着它缓缓地西坠，以为它很慢，于是撒开脚丫，努力的追逐 ，最后只能眼睁睁地看着它坠入天际，而无可奈何。问妈妈，为什么夕阳会落？妈妈笑了：它很美，可是美丽的东西，也会丢失的。
长大后，看着夕阳，看着那余辉染红的半边天，给大地增添无尽的美丽。然后，悄然滑落，无影无踪，是真的离去了吗？
有人说，记忆像是倒在掌中的水，无论你是摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴滴流淌干净。这个是真的吗？
有时，不想去触及记忆，也不愿去打扰记忆，一旦渲染，疼痛的还是自己，何苦为难自己呢？有如，这不知趣的雨，总会在这个时候，或者淅淅沥沥，或者漫无边际，也总会带着思念的`味道，滴滴，滴滴侵入人的心扉，灼疼人的灵魂……
雨落，为谁？谁在，落雨？
曾经，有那么一双粗糙的手掌，重重地打过你的屁股；曾经，有那么一种深沉的目光，轻轻地掠过你的双眸；曾经，有那么一个熟悉的背影，大山样地温暖你的心灵；曾经……当一些往事，只是曾经的时候，或甜蜜，或忧伤，或疼痛，只有心来承受一切。
世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
我不想去回忆，可是这牛毛一样的细雨，却将我的思绪扯的很远很远，也很痛很痛……
年年如此，清明逢雨，那雨像漫天飞舞的泪花，淋湿多少人的灵魂！雨纷飞，欲断魂，是对逝者的追思，也是生者的祈祷。只是记得，每年的此时，院子里的梨花雪白雪白，细雨一下，满地梨花，恰似无边的思念，片片碎地。
我知道，天堂，其实并不遥远，您一定可以听见我的祝福。因为，雨丝牵着思念，花瓣扯着祝福，会飘向您的天空，您一直都在！
每年的此时，总会在您的坟前，默然伫立，与您耳语：想您了！此刻，却漂泊异乡，不能为您添上一抔土，只能与您心语：没有您的日子，我会好好的……
窗外，细雨如绵，丝丝划过窗棂，故乡也一定是雨纷飞的日子。我知道，远方的母亲会带上孩子，为您点燃一柱清香，斟上一杯酒，与您共话亲情蜜语：快乐幸福！
思念，总是无声的。思念是糖，甜到哀伤，每当我想您的时候，就45°角仰望天空，这样就不会轻易的泪流满面了……
每个人，都有自己要走的路，思念亦是一条路，为了更好地生活，只能将思念压在心底，努力跋涉，你快乐，你幸福，亲人才能快乐，才能幸福，无论是人间还是天堂。所以，只要将你要走的路走好，就是对亲人最好的回报，你尽力，亲人如愿。
不舍，也要前行；思念，也要生活。我们在得与失之间生活着，匆匆的红尘，擦肩的缘分，有时是一秒，有时是一生，短暂的相遇是邂逅，一生的牵挂是永远。无论瞬间，还是永恒，是缘，总是美好的，记忆总是相伴相随。有时，没得选择，就是你选择的方向。
我知道，最深的痛，莫过于那个人走出了你的视野，却一直盘踞在你的心中。亲情也如此，有如这清明，年年雨上。
原来，人总是拥抱着时间洗涤不去的记忆。如此，也好。
此时，走在雨中，淋着雨，也想着您……
谁的年少不轻狂散文
几场行走，几次阴晴，假期的日历已经掀去了十页。家里温暖的气息随着儿子的回家日渐变浓。
这个寒假，很多时候都在静听时光中度过。找同事借了几本书来看，硬逼着自己重新回归书香中。一开始还不怎么习惯，看着看着，居然也就适应了。现在，每天晚上睡觉前都会在精彩的故事情节中暖暖睡起，一觉睡到自然醒。如此舒服的日子倒也容易打发，不知不觉就过去了十天。
“少年”这个鲜活的名字搁置在脑海已有多日。它牵引着我把脚步放慢，放慢，直至完全回落到比较清晰的少年时代。回想起曾经走过的年少时光，我只能说一句“谁的年少不轻狂！”
打从有记忆的时候，一个人怀抱一本书，坐在阳光底下默默地织梦似乎成了我与世隔绝的最佳写照。
爱上书的时光，我是寂寞的。从不曾主动与人玩耍，从不曾主动与人交流，甚至在人多的场合还会刚出世的小兔般胆怯。寂寞的我却比同龄人多了一种快乐。那是来自于畅游书海的自由与烂漫。常常在猜想：这些毫不起眼的方块文字究竟是如何组合在一起的？竟然能够编织成一个个紧张刺激、神奇莫测的世界。
年纪小小的我，就已经懂得揣测人心，畏惧人心的险恶。而对别人的欺负，我只会把委屈和着眼泪吞下，却从不轻易对人提起。那时的我，到底有多脆弱呀！常常一个人跑到没有人的角落偷偷抹眼泪，直到哭累了昏昏睡去。一觉醒来后，就什么事也没有了。
在我的学生生涯里，我一直是中规中矩的，老师眼中的好学生，父母心里的好孩子。为了得到父亲的奖金，一心一意地扑在学习上，从不与人吵架。为了得到老师的表扬，我更是坚持每天感谢很早都去上学，帮助班级打扫卫生做好事。我总以为这样一成不变的日子会伴随着我走完我的学生时代。没想到的是，这么乖巧老实的我突然有一天变得不安份起来。
岁月远逝，那一场叛逆的往事早已被寒风吹冷吹远。总以为那是自己最不敢想起的画面，没想到细数一下自己的年少时光，它们反而是最鲜明的记忆。
小学时第一次被班主任严厉批评是在五年级。五年内换了四个语文老师，对我来说真的是一件不开心的事。临近毕业班时再次更换语文老师，令我对新老师产生了反感，哪怕她是一位经验丰富的老教师，我也打心眼里不喜欢她。
从学习委员降到副小队长，更让我满肚子不痛快。这样的不快我从不曾对人提过，任它压积在心里滋生漫长，直至蔓延成无法收拾的局面。
那一次，班主任在放学前通知，放学后班干部要全部留下来开会。尽管自己是个毫不起眼的副小队长，我也只能乖乖留下。谁知等了很久，也不见老师过来。我一气之下，就私自跑回家了。
谁知跑到半路，就被闻讯而来的班主任派人截住了。我心不甘情不愿地回到学校，只见她一脸怒气地坐在教室里。第一次看到这样的场面，我开始害怕了，也有点后悔了。
老师并没有我想象中的那么生气，她冷静地看着我，只问我了我几句话，我便哑口无言了。
“你知道今天要开会吗？”
“知道。”
“知道，你还先跑回家？如果你父亲叫人开会，别人都像你这样，那他要怎么开下去？”
“……”（想到父亲在村里经常开会到很晚才回家，难道是因为这样？我可不能给父亲抹黑！）
“知道错了吗？”
“知道了。”
“下次开会还跑吗？”
“不跑了！”
许老师确实是个很不错的老师。她的这番话对我产生了要命的影响，以至于我到现在还时刻牢记“以身作则”四个字要如何落实到位。
原以为跟老师作对的机会只有一次，没想到，升入初中后，我却更加变本加厉了。
谁的年少不轻狂？我似乎太过高估自己了。初一时的第一次作文展览，竟然没有我的作文。当我左看右看就是找不到自己的名字时，我心里的失落只有自己知晓。其实，语文老师是给过我机会的，只是我过于自大，错失了两次宝贵的机会。
第一次是我的周记写得真实感人，老师在本子上写了“抄完上交”四个字。那篇周记写的是上数学课时，数学老师点名时把我的名字叫错，引得全班哄堂大笑，令我羞愧难当的事。本来这样的窘事，我只敢在日记本上写，老师叫我抄完上交，我当然不乐意了。
第二次是语文老师让我们自己选一篇比较满意的作文抄了上交。我偏偏不听他的话，硬是自己写了一篇类似童话故事的作文。那篇文章我是以梦境切入，编了一个惊险离奇的故事。写完，我自我感觉良好。没想到，居然没有选上。这次的小插曲引起了我对语文老师的不满。
其实，我是很喜欢上语文课的`。上课时，我特别喜欢听老师讲课，他讲得很认真，我笔记也做得很认真。每次小测，我都能取得不错的成绩。印象中，我的语文总能上九十分以上。这是我最值得炫耀的事！
我总以为我会一直喜欢语文课，没想到，当读到初二时，语文老师变成班主任后，事情就完全变了样。平日里和蔼可亲的语文老师一旦跟班主任画上等号，所有的美好皆变成恶梦。
那是一段极其不开心的回忆，男女生禁止亲近，严禁在一起玩耍说笑。班里有谁违反了这项规定，就会被班主任骂得狗血淋头。你越是禁止，越是有人违反。当时叛逆的因子早已在骨子里生了根，发了芽，只待有朝一日破骨而出了。
第一次跟语文老师有正面冲突是在期中考过后的座位调换事件。可能是因为我跟同桌与前面的两个男生交谈过于频繁，经常被前来督修的班主任看到。这次安排位置时，他很干脆地把我们四个调开，把我调到后面去了。
其实，这样的安排是在情理之中的，想来老师必定有他的想法。只是，调完位置后，我只觉得满肚子委屈，因为我近视，一向要坐在前两三排才看得到黑板上的字。当时，我不知道那里哪里来的勇气？趴在桌子上生了好久闷气，越想越不痛快。最后，一气之下，竟然中途跑回家了。
跑回家后，班里发生了什么事，我不知道。我只知道好像是哥哥出面帮我收拾残局。等我回到学校时，班主任竟然把我重新调回原位了。这样的安排当然皆大欢喜。只是，过后，我见了班主任总感到不自在，深知自己欠了他一个解释。
谁也不知道，一向老实巴交的我，究竟向谁借的胆？竟敢在老师面前这样任性妄为？我只知道，我这样的鲁莽，这样的轻狂，终究还是被年轻的班主任原谅了。过后，他竟再也没有找过我的麻烦。（其实，他根本就没有找过我的麻烦。）
过后，我也陆续做了一些违心的事。比如：不让数学老师检查我的作业，从他的手上夺回。其实，数学老师是很好奇为什么我上课都不好好听讲，做作业时却总是很快。我当然不会告诉他，我课前都有预习，他要教的我都会了。
最令我后悔莫及的还有两件事。学生时代甚少与同学结怨的我，无端伤害了两个男同学。一个是在我做作业时，抢了我的作业本，被我打了一巴掌的高个子男生。我只是不明白，他为什么老爱找我的麻烦，有时会在半路上挡住我的去路，有时会取笑我，现在居然还抢走我的作业本。事后，我很害怕，总担心他会再找我的碴。幸好没有，从那以后，他就没有再出现在我面前。
另一个是我的隔壁桌，上课是老爱打我的手。那时的我总觉得自己长得特别丑，特别自卑，一向不喜欢主动跟人说话。（除了前面的两个小男生外，我是真心喜欢他们，总想借来当弟弟。）这位男生长得挺帅的，但这似乎跟我没有任何关系。我不知道他为什么喜欢欺负我，男生的力气特别大，虽说只是一小下，却经常打得我手臂生疼。
有一次在跟哥哥聊天时，无意中说起这件事，哥哥竟然叫人过来把他教训了一顿。过后，他主动向我认了错，我觉得很意外，当时并不知道他被人揍了。很久后，才从哥哥嘴里知道这件事。（有哥哥保护的日子真的很不错，一帆风顺。难怪我们姐妹三在学校很少被人欺负。）
有些事，都是到了很久以后才知道前因后果的。只是，那时，已经人事全非。想要道歉的人已经远走高飞，想要珍惜的人也已经渐行渐远。
谁的年少不轻狂？回眸这段不敢轻易提起的过往，是因为现在的儿子正处在我当时的年纪。我经常会为他的莫名发怒而不解，又经常为他的善变而生气。现在想想，儿子大概是跟叛逆交上了朋友。回想当初的自己，尚且如此年少不经事，更别提现在的孩子了。满肚子心事没人分享，遇到委屈也只能通过生气发泄出来。我有什么理由去埋怨他的不懂事呢？
回首前尘往事，费思量。不管笑也好，哭也好，喜也罢，怒也罢。它们终归真真实实地出现在我的少年日记里。谁的年少不轻狂？我的恩师们，我的同窗前，但愿你们能够原谅当年无知的我无意中犯下的过错！