离家孩子还在家散文
春雷总是震震扰我心，春雨总是来了又去，离家的孩子又要启程。
刚回来的时候，收拾好房间才住下。听着赵小雷的歌，收拾着屋子，发现药箱许多过期的药片，开了封口好久未用的冲剂，还有上次没吃完的感冒药。一边看着日期一边丢进垃圾桶。包括在半年内过期的药品也丢了。不觉间，感到一阵酸楚。告诉自己以后回来一定要收拾药箱。父母的眼睛其实是看不到这瓶瓶罐罐上的生产日期和有效期。才不愿扔掉这些堆在一旁的瓶瓶罐罐。想想要是父母哪天身体不舒服，寻药，只看见这几行药品大名而忽略了生产日期该多麻烦啊。把该丢的瓶瓶罐罐都丢完，摆放好药箱。但愿父母能少开这药箱吧，如若是要用药，拿的药也在有效期内，也算是放下半个心。
看到了旁边的针线盒。以前在家读书时，还能喊一声便帮母亲穿针引线。如今的我啊，好几个月好几个月不回家，也不知道母亲要用针线时该怎么办？母亲的眼睛早已看不清那细微的针孔，更别说穿线。好在父亲的眼睛还算明亮，偶尔还帮帮母亲。
都说“慈母手中线，游子身上衣”，可现在归回的游子也挂念起在家的母亲和父亲。生怕家里没个青年人，帮忙穿个线，看个瓶瓶罐罐上的有效期。唯一能做的是在离家前多陪父母几晚。
说来这些日子也是安静如这春日一般温和。没有喧闹的人前人后，只有满心欢喜地做饭做菜。没有虚假的朋友情义，只有心如止水地眯眼相对。有的只是傍晚等待父母归家的盼望，盼望归家之后的热饭热菜能为劳作一天的父母洗去疲惫和辛劳。有的`只是饭后一起窝在沙发上追母亲爱看的连续剧和假装对家乡一档新闻节目很感兴趣。这档新闻节目是父亲最爱看的，没有之一。
我记得啊。
正月十四的晚饭，和父亲一起工地干完活回到家的那一顿饭啊。很简单的饭菜，可那晚我和父亲一起喝着小酒，聊着身边的事情，聊着生活的琐碎。那晚饭很软，菜很香，酒很甜。我们就这样聊着喝着吃完了独属于父女俩的晚饭。那一晚，感觉我也可以用大人的口吻和父亲说话，聊着过往，谈着生活。父亲也俨然将我当成一位大人。这感觉像极了微醺之后的飘飘然，忽然间自己长大了一样。
今夜的晚饭，母亲有点嫌弃我的饭菜说不如刚回家那时煮得好吃，说让我用心煮好饭菜。嘿嘿一笑，其实我想是故意的吧。好让母亲唠叨我一下，这唠叨我也爱听了。絮絮叨叨，絮絮叨叨，心情竟也美妙得如此。可能这大概是爱我的声音，才会句句入心。
这时钟不断转动着，“滴答，滴答”，一分一秒地过去。此去一别，怕是又到盛夏之时也不知能否回家一趟。那也不像此次一样陪在家里这么许久。每每想到这，离家的心情总是失落的，情绪总是异常。想要是以后回来工作就好了，要是以后接父母出去好了，要是我挣够钱就不要再饱受这思念之苦。好在现在通讯发达，偶尔还可跟父母视频聊天，自己离家也不算太远。就这样安慰自己好好地吃饭，好好地读书，好好地做人。
尚且就到这吧。
散文：戚戚离家时
年味渐渐淡去，又该启程远行了，还没来得及开口说声离别，娘的泪已湿透了这一条长长的离家路。
飘雨的早晨，丝丝缠绕着纠结的心房，纵是有千般不舍万般不愿，为了生计，也只能收拾好行囊，拜别爹娘，又去他乡。站在门槛间，一只脚留在家里，一只脚跨出门外，一只脚踩在家的温馨上，一只脚要去丈量远方的山高水长，留与走，只是一步之间，却如此艰难，远方太远了，爹娘太老了。
娘小声的哭泣，汽笛长长的催促，心已然碎了。这些年不停地走哦，爹娘不停地老哦，无情的岁月染白了曾经满头青丝的娘亲，佝偻了慈父曾经强壮的身躯，而当初青梅般的我也已人到中年。望着白发双亲，无语泪千行。若如可以，真想就此停住漂泊的脚步，守候爹娘最后的时光，若如可以，哪怕天遥地远，也将父母带在身边一路同行，至少可以少了一份担忧，至少可以少了一份牵挂。奈何，奈何，前路山高水险
，只怕去时路上风雨吹打多病体弱的双亲，奈何，奈何，爹娘垂垂老矣，只怕故土难离，适应不了外面斑斓的世界。
短暂的相聚时光是一年中最幸福的日子，这种日子写满了温馨和快乐，这种日子是漫长的一年里堆积而成的期盼，这种日子没有金钱名利的掺杂，清清爽爽，干干净净。吃饭时为爹娘盛好饭，晚饭后为爹娘打好洗脚水，为父亲刮一刮稀落的胡子，为母亲染一染满头的白发。爹摆动着头，任剃胡刀在他苍老的脸庞轻轻划过，娘象大姑娘一样静静望着镜中的自己，看头上的白发一丝丝变黑。此刻的爹娘象小孩子一样争着照镜子，你埋怨我一句，我念叨你一声，你调侃他脸上的褶子，他取笑你在强留青春，嘴上斗着，脸上笑着，父亲开怀的笑仍旧有几分当初的豪迈，母亲的笑仍然荡起一抹羞涩的红霞。摸一摸爹那洁净的下巴，看一看娘那满头白发变成青丝，不由地百感交集，岁月不饶人啊！艰辛与磨难苍老了父母曾经年轻的容颜，一道道深深的纹痕，是一个又一个为了儿女付出的沥心沥血的故事。
晚上一家人围火而坐，道道乡间邻里，说说外面见闻，看看春晚节目，桌上摆满了瓜果糖食，你给她削一个苹果，它给你剥一个橘瓣，待到新年的钟声敲响了，打开大门，一家人奔涌而出，把美丽的烟花送上夜空，炸开了幸福的花朵，散落下是种种期许的祝福。这一幕，其乐融融，这一幕，温馨祥和，这一幕，送与远方我路上，这一幕，温暖我在异乡漂泊的孤寂岁月，来日魂牵梦绕的念想。
要走了，再迟就赶不上南去的'火车了。该走了，远方已在召唤了，那里有梦想中的锦绣前程，那里有我的疆场。
行囊里装满了爹娘准备的好吃爱吃的东西，行囊里也装满了爹娘的叮咛。要如何如何，要怎样怎样，去年说过了，今年又一样，年年皆如此，可为何总觉得没听够，总觉得还想听呢？多想再听一听父亲讲诉他那些战火烽飞的故事，多想再听一听娘亲絮叨她那些家长里短，这一去，又将是漫长的一年，爹娘苍老的声音只能在无数思念中空空回荡。这一去，千山万水，风雨中门前送儿的双亲，相互偎依老泪纵横，挥动着干枯的手臂，站成了一幅苦难的风景。
快步向前走去，不敢回头望，怕一回头再也迈不动离家的双腿，怕一回头，看见爹娘的眼泪成殇。奈何这世间有悲欢离合呵，好怕，好怕，怕在走后的日子，那风中搀扶着的身影哪一日就落单了，哪一日就只有爹没有娘，只有娘没有爹了。念及此时，心如刀割，千情万意，只在心底化为无声的祝福，愿爹娘健康，愿爹娘安好，愿来日等待儿归来的巷口，依然有爹有娘。
离家之感-散文随笔
夏天到了么？迷迷糊糊闻到一股夏天的味道。昨夜又下雨了。
那片片的黄菜花已被昨夜的雨水打得零乱不堪，个个都像犯错的孩子，害羞的低着头。路边的树叶倒是多了几分姿色，只见每一片树叶都散发着迷人的绿光，散发着诱人的翠绿。
起风了，风力好大。半眯着双眼，穿过阵阵冷风，走进阳光中，感受阳光的温暖。借着阳光的温度，温暖自己那脆弱的心灵。有点难过，有点思家。
阳光下，整个人懒洋洋的。一点活力都没有。前两天还像一只活蹦乱跳的兔子，而现在却成了一只无精打采的大懒猫。没想到家的魅力竟然如此巨大。想着家里的人，想着家里发生的事，眼泪又开始溢满眼眶。虽然才离开。可是，一想到家，一提及到家，泪水就开始决堤，情绪也开始无法控制。
其实自己也知道，是因为舍不得。
舍不得离开温馨的家。舍不得离开朴实的家人。毕竟，那里凝集了太多的爱与情。在那里，自己是那样的开心，那样的幸福。真的'好想一直都生活在那里。可生活太现实，它不允许人太过于贪婪，面对鱼和熊掌，只能选其一。舍不得。真的舍不得。一想到离开，心里就特别的不是滋味。好难过。真的好难过。
不想走，结果还是走了。
不想哭，结果还是哭了。
或许，现在唯一可以做的，就是让自己尽快融入到工作之中，忘却家的温暖，忘却家的甜美。
情感散文：远离家乡
生活在一个孤独的小镇，每当大雨滂沱，总会感到彷徨。我尝试不想外面的世界，总会感到迷茫无助。我将远离家乡，许下心愿，尝试一次，奋斗一回。——题记
当在同一景点，同一高度用同样的目光，欣赏着同一峭壁的花朵时，这时应该转头走出景点的视野。当正在陶冶于景色中离开，没有人会选择放弃所在的高度，正如我一直在寻找被欣赏的回忆。没人知道我为什么喜欢雨，不能重来为什么不能充当坚强的泡沫。我也会感伤，憧憬，我不需要给别人倾诉内心，不需要被理解，我不会哭，雨代我哭了。没做过什么的我，内心却渴求你们的保护，照顾，因为我是孩子。当饭菜扑鼻时，依夕穿梭的身影，锅旁唠叨带着烦躁的面容，嘴里嚼的满是欣喜，很烫，甚至烫着了心。看一家四口坐在一排看电视，看姐姐听我说道后迷茫的脸，看和爸爸争吵后的愤怒，看妈妈看动画片的无奈，看爸爸背你那蹒跚的背影，看四个人比个子压你们一头的喜悦，然后说一句谁让你们说我长不高。生活需要钱维持，我不需要什么，我长大了，我不需要你们百般呵护，即使冷酷，但会怀念。从不缺爱，一直被爱，理解你们，更恨自己。选择了把留恋当作彷徨，背着它，坐上一辆快车，搭上一架飞机，远离家乡。
没有人会收集剪去的指甲，没有蛇会背着蜕去的皮，过去的`事情，不值得留念，伤感，重要的是每次重生的自己。既已存在，就不会死去，是那些新我，是在学习，悲伤，奋斗的新我。已不可能了，性格就这样了，外面的世界成了希冀，借用它强化心智，弥补无法退换新我的缺点。因为我假装文艺青年，生活的感性成为我模仿的话剧，雷雨样的话剧，一幕接着一幕，即使落幕依然沉醉在过去的自我。我把事情无限放大，或许是我内心默喜欢承压的感觉。我很敏感，当你们随口说道的劳碌，劝慰，压抑都能成为我努力的借口，或许我假装这是一种责任。我渴望时间飞梭，我渴望新年再次莅临我和额娘，我渴望电车断电的路上的机会再次拥抱我们。那一次我推着你，推的飞快，我跑着，你变瘦了；推着你，推的缓慢，我步履难行，你沉了，装载着我努力的动力，携带着岁月长痕的欺辱。很开心，很沉闷，想一直推着你，开心的推着。地上的雪致使前行的阻力很大，电瓶弃械休息了，推着疼爱我的姐姐，洁白的雪映射下的夜空，灰蒙蒙的，想让人生一直有雪陪伴，希望它不会融化，怕格外的纷烂渲染了你的天真，单纯，想推着你远离。真想和你一直保持战争，宁愿民不聊生，怕我们的安定在酝酿最终的隔阂，爸爸我爱你吗？想推着沉重的辛劳，天真，战争，许下心愿，远离家乡。
外面的世界很大，机会也很多，固然值得闯一闯。没有人会提供一切，在一个陌生的环境里，在一群陌生人中间奋斗，存在的障碍比想象的大的多。对新环境的向往实际上只是一种逃避，在新环境里同样会有很多让人感到熟悉的，令人讨厌的东西，还要继续逃避？不能总在路上，重要的闯身边的世界。开始懵懂，把不切实际的幻想当作借口，当作逃避现状的借口，用远不及的痛定思痛掩饰内心的虚化，用不会哭的眼泪强化逃避的成功率，用酒精麻痹虚无事实掩埋的悔痛。狡辩说学习不适合我，学不会，学习没用等等，即使亲人的期望。我巴不得快点脱离苦海，一刻也等不下来，拥抱着长大的故乡，一起陪我走过童年的故乡，亲吻着，忍不住落下眼泪，我害怕逃避的决心被挽留征服。对于身边的人一个个的超越我表现不出大度，或许是我的堕落，我做不到对别人趋炎附势，做不到言听计从。我想离开，离开去陌生的环境，去我不知晓别人也不知晓我的陌生环境，用假装来的冷酷使自己在陌生环境中停留的更久一点。躺在梧桐下静静地欣赏忙碌的一天，夕阳西下，不会有人知道梧桐下的蹉跎，让梧桐花瓣带着梦，触碰天涯。远离家乡，独自冒险。