经典励志人生：做自己想做的人
我们常常以为，自己天生就该知道自己能做个什么样的人。不是吗？小时候幼儿园老师就会有意无意地引导我们说“你将来长大了想做什么”。不管是出于攀比或是不想让老师失望，我们总会用奶声奶气的声音回答：“我要做这个”，或是“我要做那个”。
然而实际的结果呢？等我们长大以后，我们就像完全脱胎换骨一样，丝毫不记得自己曾经立下的雄心壮志。我可以理解，小时候由于单纯或是不谙世事，所以许下的志向往往颇多荒谬之处，但一个人究竟真正想做什么，或是内心深处渴望成为一个什么样的人，这种感觉在我想来却是不太会轻易变化。
我曾经遇到过一个来访者，他对我说：我有社交障碍。
我问他：什么样的社交障碍？
他说：我不能在卡拉OK唱歌。每次有朋友提议去唱歌，我总是心潮澎湃。可真拿起麦克风，我就心里一团乱麻了。那时候好像其他人的声音嗡的一下就大了起来，充满耳郭。我基本上都听不见自己唱了什么。有多少次，我都是唱到一半就把麦克风一扔，落荒而逃。
我请他在咨询室清唱了一小段。天哪，那是我从未听过，唱得最烂的一曲歌。走音，跑调，吐字不清，丝毫没有韵律感。他的嗓音甚至连最基本的音调变化都体现不出来，就像儿歌或是RAP那样，念叨着唱完了全曲。
除此之外，他还配有各种各样的动作。这些动作如果放在什么歌星影星身上，毫无疑问是充满诱惑且落落大方的，然而配上他的歌声，却显得不伦不类，更衬出了他歌声的可怕。
听完他的演唱，我问他，是否经过声乐的培训。
他的表情很奇怪，说：我从来没有经过这种培训。
我说：我看你的姿势表情很到位。
他说：是，我很希望能像真正的大歌星那样。虽然我唱得不怎么样，可那些歌星的姿势动作什么的我还是学过的。不过我也知道，我的声音配不上这些动作。我一般不会去和朋友们唱歌，因为我知道那些新认识的朋友，一旦听过我的歌，就会很看不起我。
姑且不论他对自己的判断是否正确，也不去论他是否真有社交障碍，其实这个问题的内心实质是“我自己的能力究竟有多少”。
自身能力这种东西，并不会像一个刻度精确的温度计那样，可以让人一目了然。很多时候我们对自己都糊里糊涂的，只能通过别人对我们的反馈，来形成对自己的真实感觉。而一个人擅长什么不擅长什么，更不可能像电子游戏里那样精确到个位数。我们只能凭着对自己大致的感觉，来为我们选择道路。
人应该去选择和发展自己最擅长的那部分价值。我非常赞成这一点。人应该发挥自己的潜能，活出最好的自己，把自己全心全意地投入到生命当中，允许自己做自己想做的任何事。不要人为地给自己设限，也不要在想象当中否定自己。
而我的这位来访者，其实就是给自己设了一个很死的界限。
当然，他的歌声是不好听，甚至可以说很烂。正是因为很烂，所以他才在内心深处无比希望成为歌声动听的人。歌声烂，所以渴望动听；歌声烂，所以在实际上看不到任何进步的可能。这两个问题就像一团缠在一起的烂麻绳，让他每当想努力的时候，就把那些好不容易鼓起来的心理能量付诸内耗，从而把潜能牢牢地锁在其中。
细想想，这些限制具体从何而来呢？它来自于我们对于“歌星”这个词的评价。唱歌其实是人的一种天赋本能，只是随着文明的越来越发展，歌声被赋予了越来越多 “表达”的含义。（励志一生http:///）在那些最偏远的地方，人们可以因为任何一点儿小事，或者干脆不因为任何事情纯粹是自己高兴，就引吭高歌。但在大城市里，无论是大声还是小声歌唱，都有了自己的意义：大声唱歌准是想借歌抒情，小声唱歌是有了什么开心事不想让人知道。
再加上无所不在的歌星攻势……那些经过精心设计，外加重金包装的窈窕身姿出现在银屏上，引发的是人们无所不在的欢呼和追捧。但同时，这些美丽、成功，又充满力量和吸引力的身影，其实也在给我们提出了一个完全不可能实现的，虚幻的目标。想唱歌吗？唱不到歌星那么好，至少也要有他几分风采吧，不然你也好意思开口？这在实际上就是一个自我设限的过程。
现代人，尤其是现代城市人，在其成长过程中毫无疑问地会被各种各样的媒体所包围。平均1.2万至5万小时的电视摄入量，足以把谬论变成真理，更何况只是银屏上那一个个看起来光鲜无比的形象。
真实的情况是，一个人绝对有潜力变成比现在好无数倍的人。动物靠本能生活，它们不懂得发挥潜力。但人不同，人凭借着观察、模仿和思考，就可以不断发挥自己的能力，只要能够突破限制。
我的这位来访者万幸的一点是，他对自己潜能的限制只是在歌唱这一方面。他只是因为自己歌唱得不好，所以怀疑别人会对自己的评价降低，从而认为自己是社交障碍。他并没有因此就认定，自己的自我形象就因此受到了很大的损害。在生活里，人们常常把自我形象与自我能力混为一谈，认为能力不行的时候，自己的自我形象也会受损。但这其实是两个概念。一个人的自我形象是外在的，表面上的东西。他从事什么样的工作，穿什么样的衣着，娶什么样的太太……这些都是表面的东西。而他内在的能力究竟有多少，潜力有多大，兴趣点在什么方面，则是另外一个问题。
对于这名来访者，他的兴趣点在歌唱，这从他非常高兴地去学习那些歌星们的言谈举止就可以看出。但他似乎从来也没做过什么努力，来真正提升自己在歌唱方面的潜力：他没有练习过发声，没有上过正规的声乐课，没有学过如何看谱……他所做过的一切，只是凭着爱好，跟着卡拉OK机学唱而已。
为此，我对他提出了几点建议。我相信，这些建议对于那些仍然执著于自己的那团乱麻当中，而对本身能力视而不见的`人来说，同样具有作用。
第一，停止无谓的比较。既不要同那些看起来美丽高大到完全脱离现实的人相比，也不要同那些比自己低好多，甚至低到完全不具可比性的人相比，这种比较没有丝毫意义，只能混淆自己对自己的定位。别人对我们的形象有一个回馈，同样，我们自己对自己也有认识。如果持续进行那种比较的话，我们要不就被完全打翻在地，失去信心（同前者的比较），要不就变得盲目自大，对世界漠不关心（同后者的比较）。
尝试着接受自己的样子，然后再通过同那些比自己略好些的人进行比较，确立一个比自己当前水准稍高，但又合情合理的标准，并为之而努力。
第二，表现出最好的那一面。歌唱得如何，很大程度上是来自于内心对自己的看法。那些唱着陕北信天游的汉子们并没有经过什么专业训练，他们的歌声却嘹亮无比，这是因为他们100%地发挥出了自己的能力。所以，不要人为地衰减自己，要尝试着从各种各样的片段来努力表现自己。衣着、举止、打扮等外在的东西，并不是华而不实的表现，反而，它们在一定程度上可以反映出最直接的内在。
第三，给自己一点静思的时间。很多时候，人之所以失去创造力，不是因为无能为力，而是因为根本就没给自己留下思考的时间。我该向什么方向努力？我该如何看待自己的兴趣？我是不是该停下来好好休息一下，恢复一下自己对外界敏锐的感知？这些原本属于自己静思的部分，往往会被越来越快节奏的生活所掩盖。有条件的话，可以去湖边、森林走走，那种空旷而安静的环境有利于自己集中注意力。如果没条件，哪怕就是在斗室中安静地坐坐，也能帮助自己找到内心真正想做的事情。
如果不是因为金钱、交际或是其他什么环境因素，你想怎么办？我把这个问题拿来问我的来访者。
他说：我会在自己家里买台卡拉OK机，不为别人，只为自己而唱。
做自己想做的人散文
我只是一个女子，只想简简单单地，不辜负自己此生几十年。
请别对我期望过高，我不是为你而活。
原来有些人有些事，发生过，就再也不能完全抹掉了。
到了一定年龄，就再不能允许犯错，也不能糊涂地过。
经历过那么多的是非苦乐，我终究是怕情深的，得到过，也失去过，所以我再不敢说永远。
人这一辈子，大富大贵不是幸福，长寿无疆不定快乐，然，能在这短短几十年，把日子过得精致，让自己活得精彩，给心一片晴朗，放她自在，就算不负此生！
对于不喜欢的人，我无法做到圆滑伪装着沉默，只有抱着不得罪小人的态度沉默。而对于我爱的人，你的一切言行于我都是舒心的，我要的就是这样暖暖的幸福，仅此而已。
我喜欢的你，是寂静且温暖的。即使身在喧嚣红尘，亦可守住一颗初心，不怨不恨不放弃，做自己。
打小，我就想要一个家。房前种菜，屋后栽花，再有一间书屋，心，随落梅起舞，在小半生里悟禅，素年锦时，做一个诗意的行者，且行且歌。想要那么一种生活，做自己想做的事，成为自己喜欢的人。捻字为欢，流年安暖。
一个人爱不爱你，不要听他说了什么，而是看他做了什么。两个人，一定要相处之后，才会知道合不合适，才会了解更多。相处之后，对方的缺点都了解了，选择了接受，才能更好地在一起。爱是什么？就是知道了你的缺点还愿意接受，这样大概就可以在一起生活了。
彼年孤身时，只得三两点墨，和着清夜，一颗痴心，遍遍吟，吟倦了落花流水也不休。到头来，却是好景犹在人事非，白白付了那青葱岁月与情深。至如今，才明白，与一个温暖的人，安守一生，是幸福开到心里的花朵，是不必言语便相知的笃定。
女人嘛，这辈子只要爱过，就一定傻过。谁叫女人生来就是痴情种，不曾付出经历过，又怎会有这番懂得，这般彻山悟水的风淡云轻……
经历后，才懂得，爱不只是一种感觉，更是一份懂得，一份温暖，和一份不离不弃的相守。相爱容易相守难，爱时不必轰轰烈烈，只要一粥一饭的平淡，亦可久远绵长。计较的太多，不代表那是真爱，爱错不如不爱。如果爱成了一种负累，那么也就是情意耗尽了。爱得过了，便不能亘古流长了。从前，我是深有体会来的。而今来说，爱情是一件寻常的事情，是生活中的相互照应，是冷暖更替间的相依。没有情话，没有盟誓，就这样在一起了，然后习惯了，习惯，就是永恒了。
无论与谁，一定是一半给他，一半留给自己。爱自己，爱值得爱的人。
直到燃尽自己的青春，才明白该给自己一个交代，无愧于自己吗？最愧的就是自己！
女人一定要有自己的工作，或者自己经营的一片空间，不依附于人。千万不要想着有房有车有钱人，就以为自己可以做个富贵闲人了。即便是富二代，也不一定会一辈子愿意把他的钱和心都付给你。况且男人有钱会变坏，你不工作不打扮不修炼，如何让他甘愿一生为你花钱？家庭主妇，也别过多抱着他会感激你每天给他一日三餐，为他教养儿女，打理家庭的恩德。前些时间网上盛传的“农民工遭歧视”的视频，是一样的道理。为什么人们不感激农民工为他们建造了房屋别墅、高楼大厦，甚至在上海的几百万的房子，还有那举世闻名的东方明珠？反而觉得他们没文化且脏而歧视呢！其实，农民工值得我们感恩，家庭主妇也并不轻松，但是这个社会的人性已然如此了，你还能靠谁呢？有一句话说得好:女人，靠得了父母，你是公主；靠得了男人，你是皇后；靠自己，你就是女王！
其实有些事情，你去做了，无论是成是败，都不会遗憾，但你不努力，就认为很难，那你就是不行。
真正喜爱一个人，是因为了解她故事里的执着用心，懂得她灵魂里的善良温热，心疼她生命里的悲痛不屈。浅浅的喜欢是外貌的惊艳，文字的优美，抑或是一种令人动容的气质。不论哪种，总是好的，因为你的心中充满美好，因此目光里都是欣赏。看人不顺，那是你修养不够，言语不雅，那是你道德不足。心中被阴暗占据，往往眼里都是邪恶，并且把恶意施加在别人身上，殊不知，那是你自己的心长满了阴苔。骂人心虚，恨人心累，其实折磨的只是自己。何不让自己成为一种欢乐的能量，温暖他人，也善待自己？亲爱的，做一个心中有爱的人吧，抬头看，处处是春暖花开。
我更喜欢阳光活泼的人，不是很吵很闹的那种，适时也会沉默，但心是向阳的，因为我已经够深沉了。我更喜欢you are my sunshine，温暖我的每一处荒凉。
有人说:“年轻就是用来犯错的”，诚然，人之一生，孰能无过？改过重来，又是焕然一新。人在年轻的时候，一定要勇敢一点。有爱就要说出来，别让太多的顾虑虚度了青春。你以为，你一直在等一个人，一个生命中那个与你相爱相知厮守终生的人。于是，你就甘愿这样静悄悄地老去了，至今还是未曾等到那个人。因此，你的心又这般寂寂地沉没了，直至波澜不惊。纵观前尘，你的人生就可以归结为一个还未开始就已结束的故事了吧。所以，为什么不大胆地去爱呢？趁着容未凋零，心仍澎湃，在最美的年华拥有一场深情的爱恋，哪怕只是惊艳，也算不辜负这一世韶华。人越年长，越不敢轻易付出，交心更是难得，因为岁月蹉跎，再没有第二次机会犯错。久之，便不得不将就了。那么你的热血青春和激情哪儿去了呢？或许此生这颗深沉的心也只得孤独终老了。别再说宁缺毋滥的混话了罢，其实爱一个人并不难，只要你肯放下高傲的姿态，用心去感受，并懂得付出，你就是个有爱的人。你记住，爱受不起等待，要爱，就趁早去爱，别让等待，执着成宿命。
要强不是个好东西，但是，不努力也不太好，而付出的努力却始终达不到要强的结果，这时候，最煎熬……人会感到心累，也就是在坚持与放弃之间徘徊得太久。
懊悔过去只是一种承认自己无能的表现，谁没有过犯错无知的时候，智者不纠结过去的得失，勇者不迷茫现在的方向，强者不放弃未来的希望。别问别怕别哭，只管向前！即使累了，还有肩膀，纵是败了，还有时光，人生总不至于无路可退，因为你永远不是一个人。
人最愚蠢的行为就是用嘴巴伤人，自己的素养已经暴露无遗，所以我越发喜欢沉默。因为在我已经拥有了的`时候，不再去奢求更多。拥有知己，不奢望他人懂我，所以我不会解释什么。拥有伴侣，不渴盼他人宠我，所以我不在意得失。该来的会来，该走的会走。人生这场游戏，幻若浮云过。
一个人的好与坏，关键在于你爱或不爱。
世事无常，谁也无法预知自己生命的长度。不如就活在当下，能拥有的时候就去拥有，在经历的时候就去经历，别怕有泪有痛，至少能证明自己鲜活地来过。
现今的我还是幼稚的，幼稚在于被生活的一面伤害，心便上了枷锁，开始质疑全世界，学不会温柔和理智地对待现实的冷暖。
请记住，你讨厌我，我也是讨厌你的，你喜欢我，我也是喜欢你的。我的态度取决于你的人格魅力。但若你把讨厌打击化了，那么你在我面前就低了。讨厌和喜欢都是要用感情的，无品之人，不够资格让我倾注一丝情感。因此，人贵在自重。若不知自己有多重，那就不怪别人把你看轻了。
人要有感恩之心，对于父母、亲戚、朋友。否则必定不得人心，正所谓家和才能万事兴，不是吗？
一家人在一起的感觉真好，就算什么都不做，都感觉美。人要懂得感恩，如果没有感恩之心，就和牲畜没什么区别。不要把人对你的好当做理所当然，就算是自己的父母，也一定要对他们好！
一直以来，不主动的高冷，或是保持距离的遥远，归根结底是害怕被拒绝。
人之所以会感到后悔，是因为先前的付出没有得到期望的结果。白白付出的东西，谁又能真正做得到无愧无悔？
不要在意别人在背后怎么看你说你，因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。理解你的人，不需要解释；不理解你的人，不配你解释。因为日久不一定生情，但一定见人心。
人贵在大气，要学会对自己说。并请相信，真正懂你的人，绝不会因为那些有的、没有的而否定你。
只想做自己随笔
又是一个深夜，我独自清醒的细数时光的钟摆。我一直觉得自己是属于幸运的，同时也是不幸的那一类人。所以我始终无法客观的去评价和欣赏自己，无论在什么方面。
看着过去的一些照片，看着照片上的自己当初的单纯一点一点的消逝然后被忧伤和冷漠所代替。看着每个在美丽的风景下留下的哀怨的眼神和凄凉的背影。几乎看不见笑容的`照片里的自己让我自己心里心疼的想要死掉。
我知道是我自己不够好，学不会自己乖乖的生活。总是忍不住充满太多的期盼和渴望，所以才会一再的受伤。也可能是因为自己的心里状态越老越欠佳，所以看到的很多都是事件的负面情绪和影响。我知道是自己不好，但我却不知道该怎么样去改正这些不好。
我很迷茫，也很悲伤。我并不开心、也不快乐。我甚至不知道那是什么样的滋味，或者说早就忘了。毕业在即了，似乎什么收获都没有。学业、事业或者感情都在一团糟的氛围里即将解散了。
也许是我不知道自己究竟想要的什么，也许是我太明确自己要的是什么，所以早已注定了现在的结果。
那些所谓的朋友、口口声声说爱我的人最终是如何对我的，我都清楚的记得。我早说过，我没有资格也没有理由责怪任何人任何地点任何方式的遗弃或者无视。即使是懂得彼此又如何、即使说是朋友又如何、即使说爱我又如何？即使知道不知道我过的怎样又如何？还不是一样会在我最需要的时候丢下我？还不是一样的在知道我挂点滴却瞧都不瞧一眼？还不照样任由我哭或笑？
千万别跟我谈什么感情，伤钱。也别跟我谈钱，伤感情。
有的事情，大家都开始学着默契的不去说穿。就这样吧，挺好的。面对无限期、无理由的莫名的怀疑或者谩骂，让它顺其自然吧。我早已不在奢望谁的信任或者愤慨，早已习惯。小琥说的“对幸福或寂寞，顺其自然”。
并不是每个人都愿意去体会或者换位的去替另一个人思考各自的心情和感受的。所以心里的痛，不要说出来。说出来让别人当笑话听，那样更伤害自己。常听人说“还能说出口的伤痛，就证明还不算是伤痛”，我终于明白。最终，我选择什么都沉默。
只有伤心的理由，没有沉沦的借口。我只是沉默。也许沉默会显得更做作，但我已无暇顾忌。我只想要自己还是自己，一直都是当初的那个样子的自己，就好！即使在别人眼中的我再如何不堪，我只想做自己。
只想做自己400字作文
好累，天天都好累……
好想做回那个喜欢沉默的自己，过的简单些。快乐些……
似水流年，在指尖悄然滑落，只剩下那些许忧伤亦或美好的回忆！
热闹的校园，我们行走奔波在里面，肆意挥洒着那为数不多的青春岁月，那少得可怜的时间，80天！80天！80天后，我们是不是还能以“学生”的称号来给自己命名？是不是会笑着走出校园？是不是……
昨天妈妈问我说：“还想做学生吗”？我回答说；“曾经哭着说不上了，而现在真的很是害怕，很害怕假如真的离开那个“学生”的称号又会怎样？为什么此刻的我好不想结束这种生活，为什么会有那么多的留恋？做学生很幸福吗？不。一点都不！不做学生就幸福吗？不，一点都不！做学生好累，因那可恶的分数而苦恼，不做学生会更累，我要去做什么，我都不知道！
无情的时间，消磨着我的斗志。80天，充满了太多的挑战！我始终没有走出自己给自己设的那片网，我依旧是那么的懒惰，我这一刻真的'好可怜。
80天，我不想去迁就任何人，我也不需要任何人迁就我，我不想介入太多人的事情，只想安安静静地做自己，做自己！
我深知那六月的风会折断自己的翅膀，那六月的雨会淋湿自己的梦想，那六月的阳光会蒸干所有的希望，但还是想好好珍惜现在的每一天，即使我永远都是那个虚伪的人，我也想要好好的，好好地做自己！
忘却所有的忧伤，抛开所有的烦恼，只想做自己！只想做自己