三十年前三十年后的经典散文
三十年前，无忧无虑，幸福快乐。天刚蒙蒙亮，我就牵着牛儿来到山上，崇山峻岭，山峦叠障，辽阔的大自然美景尽收眼底。清新的空气，让人神清气爽，心旷神怡！一朵朵白云在半山腰上，随风飘荡；听百鸟欢唱，看树影婆娑，看牛儿在山坡上欢快的奔跑。
三十年后，儿女成家立业，皱纹也悄悄爬上了眼角。山，依旧是山青水秀，水，依然那样纯美甘甜，春节晚会上的.难忘今宵，依然在唱。而生活的乐章已经改变了旋律，常年奔波在外的丈夫，年仅49岁就因患癌症去世，把我一个人丢在了冷风里，独自品尝生活这杯醉人的苦酒。
三十年前，坐飞机，看大海，想都不敢想。每当飞机从天空飞过，心中就很感慨，有钱人就是任性，你们在天上飞，我在田间晒太阳，鼻涕一把汗一把，一天小脸造去黑，身上一拍，全是灰，从来不敢奢望，将来自己也飞上蓝天，亲临碧波荡漾的大海，用湛蓝的海水洗去满身的疲惫。
三十年后，时光如一弯清水缓缓流淌，生活的轨迹改变了前行的方向。我离开了东北平原上那个秀丽的小山村，来到了繁华似锦的大都市，开启了新的生活，新的梦想。坐飞机已经不是新鲜事儿，看大海，也如同家常便饭。
三十年前，一台黑白电视，让全家人温暖幸福，没有QQ，也没有微信，没读过情诗，没念过散文，只知道上山放牛，下田除草。日子过得虽然不富裕，却也很温暖，幸福。
三十年后，农村有了翻天覆地的变化。黑白电视已经被淘汰，液晶电视挂在了墙上，电脑几乎家家都有。从来不懂什么QQ的我，迷上了空间，迷上了网络，开始尝试写诗歌，写散文，加好友，在知识的海洋里畅游。
历历往事不堪回首，如今的我，青丝染白发。为了寻找梦中的天堂，背上行囊，寻梦他乡，独自漫步在人生路上。丝丝缕缕的往事，有暖也有凉，生活的路有艰辛也有坦荡，生活的味道有苦涩，也有悲伤。离家在外的游子啊，想念亲人，也想念家乡。
三十年前三十年后诗歌
三十年前我做为一个生命来到人世间
我用心灵记录下周围世界的变化
它一点点雕刻着我生活的轨迹
转眼间已让我化蛹成蝶
三十年前的街道
没有路灯
星光点亮夜的黑
三十年后五彩缤纷的灯光
把城市点缀
三十年前的人们
穿着缝了又缝补了又补的百家衣
三十年后的我
在满满的衣柜里
时常找不到搭配适合的服装
三十年前的我
只记得
饥饿的感觉像小猫追在身后
三十年后的我
因为选择太多时常不知道吃什么才好
三十年前的房子
是又矮又低的土屋
三十年后已是高楼鳞立
自己的小家温馨舒适
像是童话中的世界
三十年前
上学路上只有孩子孤单的脚步
三十年后
接送孩子的私家车
马路上快要挤不下
这一切是为了什么
不说你也知道答案
改革的春风吹遍大地
党的.发展策略
让中华民族在世界腾飞
三十年
只是历史车轮的一瞬间
却是我们中华民族崛起的珍贵历程
放眼世界
哪里都有辛勤的中国人的身影
当我坐在电脑前打下这一篇文字
心里想了很多很多
国家的安定和富强
是我们每个人都能安居乐业
虽然我们的国家还在发展中
歌中唱到：
没有共产党就没有新中国
如果没有我们强大的祖
国哪有我们幸福的家
三十年啊
已匆匆而过
为了祖国的繁荣昌盛
我们愿意去拼搏
去开拓
每一个中华儿女
都在期待我们的祖国
在未来的三十年
做一个真正的巨龙
腾飞在世界的蓝图
我的三十年散文
电脑前，我不断的敲打着键盘，多想倾诉这么多年来的苦楚，又多想书写着此间心酸！
这个世界里，我很平凡，生活平淡。
没有花容月貌
没有柳月细腰
没有高挑的身材
没有高的学历
没有富裕的家境
没有……
可我
有疼我的妈妈
有爱我的爸爸
有漂亮的妹妹
有懂事的儿子
我有她们，我很幸福，真的很幸福……
出生在八十年代初期，那时候的乡村，并不是很富裕，老爸是家中长子，有着一个弟弟，四个妹妹的家庭，当时的年代，一头牛就可以娶个媳妇，爸爸说他只用了半头牛的价格迎娶了我的妈妈，那时候的家庭三餐都难得以温饱，我有幸出生在一个可以填饱肚皮的小家庭，那时候的农村，很保守，很封建。
在咱们乡下人的思维里，生儿防老生女赔钱，我出生的时候，妈妈说是个夕阳西下的黄昏，全家人只有爸爸围绕在妈妈的床头，因为难产，不得不送到镇上的卫生所，那时候卫生所可是大的医疗机构呢，北方的初春很冷，冷的让人心寒。
因为条件落后，妈妈在怀我的时候，没吃过一餐肉，别提吃什么营养餐了，记得妈妈说唯一吃过的水果，就是几个梨子，还是生产队上，那颗集体资产的梨子树结的果子，当时因为这个梨子事件，爸爸还被扣了一天的公分呢，就这样可想而知，我的体质，真的不是那么好。
因为重男轻女，出生不到三天的我，以及我最爱的老爸老妈，我们一家三口被执掌大权的当家人，我的奶奶赶出了那个所谓的大家庭。北方的四月，还飘着细如鹅毛的雪花，身体虚弱的妈妈，抱着懵懂的我，一路走，一路回头望那个“温暖”的家。
当时在邻居家临时的仓库里，我们一家三口落下脚。在那个透着风的仓库里，在那个四面都是秋冬上满霜露的仓库里，就在那个春夏长满苔藓的仓库里，我过着我的童年……
妈妈说我小时候，很好带，不哭不闹，吃饱就好，就这样我无忧无虑的，在我小小的温馨的家庭中成长着，快乐着，爸爸妈妈用他们勤劳的双手耕耘着。
八年后修建了自己家的小土房，有了自己的小院子，自己的菜园，自己的小仓库，也有了我漂亮大眼睛的妹妹，可是爸爸却变的很内向，因为全村的人都看不起我们这个“没儿子”家庭，记忆中，爸爸很少抱我，也许那时候营养挺差，我对八岁前的记忆，似乎都是空洞的，可自从有了妹妹后，我慢慢懂事，会为家里做力所能及的家务，帮妈妈带妹妹，日子天真无邪的过着。
十六岁那年，迫于家庭外债的压力，对于父母的辛苦，我深有感触，那年我就自行一人外出务工补贴家用，不想因为我是女儿，就丢掉了承担起了家庭的这份责任。我相信，人生贫困并不可怕，可怕的是明知道自己身处的境地却不为之改变而付出努力。
十六岁，是现在九零后的青春年华，可歌可泣的，无忧无虑的年纪，我开始自己承担生活的所有，独立生活。在小餐馆刷碗，在烧烤店串肉串，在包子店洗蒸布，十七岁那年我只身南下，来到传说中的遍地是黄金的广东，一个叫深圳的地方，第一次离开家这么遥远，第一次离开爸爸妈妈这么远，听着各种版本的普通话，吃着从没吃过的苦瓜，一天赚着九块钱，拿一块钱来买个面包做早餐，都要分成两半，一半留给早上，一半留给夜里，在工厂里做普通，工厂里做小组长，在工厂做领班。工作中被鄙视、被误解，甚至被排斥，其实生活中有谁没有过呢？
一个人在他乡流浪，真的很辛苦，很累，生病的时候，连口水都没人端给你。记得那是2022年的春节，工厂放假，身上只有三五百块的我，和几个同乡一起蜗在宿舍里，某天宿舍被盗了，身上的所有积蓄都空空如也，那一年大年夜，别人吃的是饺子，我吃的只有半包方便面。那种包含着思乡情，打工生涯起初所谓的磨难，所谓的心酸，大年初一，坐在马路边上大哭，那种感觉不能自已，深刻的不能忘记，我的哭声夹在在车水马龙里，模糊的没了音律。我真的、真的好辛苦，爸爸我不能和您说，妈妈我也不能和您说，身边的人们，我也不能说，全世界这么大，我究竟要和谁说？没有一个人能静静的听我诉说，说着这些我觉得苦涩，我觉得心酸的一切。
生活，在怎么辛苦，我不能停歇，一直在拼了命的创造，因为是为了更好的生活。即便生活带给我很多我不想要的`结果，但也要默默的承受着，因为这是今生注定所要经历的。
记得是2022年的春天，有幸加入了一家贸易公司的怀抱，从质检部、后勤部、跟单组、外贸部、拓展部、业务部、到总经理室、到经理人，一路走来，收获甚多，仅有20岁的还不懂得太多人情世故，从一张白纸不断绘画着，就这样不断的经历着人生的每次改变，期间有着喜悦的收获，更有着难以承受人生中那所谓的坎坷，不管是欢喜还是悲伤，我都认为值得，我始终坚信只要不绝望，就一定有希望。
我多么想化作一本书，
把自己所有的思绪都载入。
我多么想化作一阵春风，
把那枯萎的树枝摇绿。
我多么想化作一条江水，
慢慢的流向大海!
十六岁，算起来，现在都有十五年了，
这十五年的春夏秋冬，
这十五年的春暖花开，
这十五年的四季交替，
这十五年的颠簸流离。
我从一个初入世俗的孩子，从单纯无邪到一个逐渐成熟，从傻傻嬉笑到一个落落大方的女人。这一路我走的好辛苦，这一路我走的好心酸，这辛苦要用怎样的字迹雕刻淋漓尽致，这心酸要用怎样生动的词语表达的唯美而贴切。我一度是迷茫过，失意过，抑郁过，痛苦过，那一切一切的经历每每回荡在我的脑海里，然后又减减的平稳的归属到大脑的某个角落，继续尘封着，人世间，我怎样把自己读懂？人世间谁又能读懂我？我很失败、我很悲催，失败在没有一个能真心实意，理解我心意的生死挚友，悲催的在我至今还在瓢泼，还未曾有一个安稳的港湾。多少个午夜里，梦转千回我抱着枕头哭泣到醒来，多少个夜深人静时，我孤寂落寞的靠在角落里，哭都没了声音。不得不承认，我是个软弱的女子，不得不承认，我是个内心极其封闭的人。我不想把心事向任何人诉说，不敢直视那投来的异样的眼神，不敢面对那回问的为什么？
我一度低落，可每当太阳升起的时刻，不得不拖着疲惫的身子继续爬起，继续匆忙的赶路。
我的过去，不曾与任何人提起，过去了就过去了，当一切释然，坦然后的面对，放下后的轻松，我豁然开朗。
不得不说我是幸运的，我为自己遇到一切满怀悔悟和感激，不管是多少苦涩，多少甜美，哪些点点滴滴的经历，都是我最为感怀的地方。
儿子的到来让我感触颇多，儿子一直是爸爸妈妈帮我带大，他的吃喝拉撒，都是爸爸妈妈料理的。我亏欠父母很多，今生都难以报答，因为他们不只是养大了我，还帮我照顾儿子，我知道他们最初的本意，是爱我，爱我，还是爱我！
我什么都没存下，就存下了爸妈对我的爱，存下了我的儿子。存下了我唯一的妹妹情。儿子的成长中，妹妹就是曾经的我，儿子就是曾经的她。这样岁月扭转着，我们不断的长大，不断的别离，不断的相遇。我不曾后悔过当初！
谢谢每个我生命里来了又去的人，是你们教会我怎样坚强，告诉我软弱给谁看，是你们教会我跌倒后在爬起来，摔伤了自我疗养。
时间在一点点的悄然从身边走过，一点点的流失着，感慨万千的是，在人世间这几载，太多太多的不舍，太多太多的牵挂，虽说人固有一死，从我们降临到这个世界那一刻起，我们就慢慢的老去?
2022年，我被诊断玻璃体混浊，高度青光，这个突如袭来的打击，我真的站不稳，玻璃体混浊，证明我的眼睛离黑暗不远，这个从前只有长者才患有的病症，如今轮到我？为何？为何？
得知这个消息时，淡然我的虽然无法面对，也要欣然接受，毕竟我改变不了这个事实，突然间，我感觉到，很多情感是那么浓厚而沉重，很多情感是那么悲催和单薄。面对着突如袭来的噩耗，我不恐惧，那是假的，毕竟我是平凡的女子。可是太多的悲哀和抱怨，也无惧于是，于是我选择，面对和接受着，承受着一切即将给我带来的痛楚和割舍……
也许在某个黎明到来之前，我离开这个淡淡红尘的世间，也许在某个阳光明媚的午后，我远离了这个拥挤的人海，也许在某个夕阳西下的傍晚，我消失在了你的视线。
亲爱的，我的亲人，希望你们一定健康和幸福，我会在一切到达终点之前，完成许下的誓言。
也许你不即未然，也许你并不突然，可当面临黑暗，只能减轻心理的负担。只是单纯的期待，在明天太阳升起的时候，我还能够看得见，因为我爱生活，我还是独一无二的我，笑对生命中的每一天！
原来生命是如此的美好！
现代诗歌《三十年后的自己》
三十年 或者四十年以后
也许我会搭乘一列时光的列车
去那个今生未曾去过的地方
看你
我算了算 如果没有变成灰
我已经过了古稀之年
腿脚已经很不灵便
思维 一定也没有现在明晰
但是 记忆
或许还停留在过去的某个时候
比如现在
那时 你也是一片秋天的叶子了
但不知道是否还挂在枝上
如果还在 当我站在面前
你是否还能对照面前的这个老头
想起一个差点被忘记了的名字
我会像造访一位多年未见的
老朋友那样 与你相对而坐
回忆一些前尘往事
偶尔 或许还会有一点点激动
一点点伤情
但是 那又有什么呢
望着面前这位白发苍苍
容颜枯槁的老人
你或许会失望 或许会想
那个在我心底里存留过的具有
哲学家气质的男人 就是他吗
呵呵 你一定不会想到
一张三十年或者四十年前的
发黄的照片 还在我的贴身处藏着
照片中的人 也已经不像你了
但是 不要纠缠这些了吧
让我们抛开表象
不再提那个已经不适合表达的字眼
像两个老朋友一样 随便聊聊
坐在夕阳下 我依然会像从前一样
健谈 操着一口更加浓重的方言
以这些年来的人生遭遇为话题
调侃 自我嘲讽
而把这些年来流动于心底的情感
轻描淡写地 带过
向你坦白我少年时的懵懂
轻狂 自负 桀骜不驯
青年时的沮丧 封闭 自我放纵
中年时的沉稳 圆滑 随遇而安
以及老年时的健康 睿智 知足常乐
还会说到那个和我共度一生的人
在每一个月夜里
她和我站在一起
那个时候她也已经白发苍苍
回望大地 那些留下我踪迹的
草地 荒漠 河流 森林 黄土路
她的气息无处不在
我坐过的沙发 睡过的床
穿过的衣服 用过的碗筷和牙刷
吃过的.药片 甚至写过的文字
都在回忆里慢慢清晰起来
“涉水几何 过桥无数
只为与你厮守一生”
她说过的话 我只记住了这么一句
请你向她表达谢意
我的世界里 到处是她的影子
那个时候 你和我在一起
一定不会有人说三道四了吧
那么 我要和你多聊会儿
我早已不是那个只允许自己掌握话语权的
霸道的人了 也想听你讲讲自己
比如 那个和你患难与共的老头儿
比如 已然长大且远走高飞的儿女
或者早晨喝了牛奶 晚上只吃一只水果
我要和你商议 由你陪伴着
在你走过的地方走一遍
慢慢地走上一遍
当夜晚来临
两个初次见面的老朋友
就着蜡烛 有一句没一句地说说话
三十年或者四十年过去了
你不会再有什么可害怕的了吧
你不会再有什么可担忧的了吧
呵呵 我们都老得只剩下回忆了
想想这一生 有过渴盼 有过遗憾
有过欢笑和眼泪 有过快乐和痛楚
但是都过去了
是的 只剩下一个“了”字了
积攒了几十年的话
可能很快就会讲完的
我会不辞而别 正如当初的不期而遇
回到这个地方 守着她
以老迈得有些颤抖的手提笔
为自己写下简简单单的
墓志铭
“这里埋葬着一个
曾经多情的书生”