写给一个多年不见的女人散文
格格：
现在还好吗？好久不联系了，我想你现在恐怕已经结了婚，夫妻恩爱，家庭幸福。而我一直单身着，守候一些也许永远不可能获得的东西，等待一些不可能实现的事情。
不知道你现在具体怎样？这么多年过去了，虽然你在我的脑海里永远是那个“播散着五月槐花香的西周女孩”，可你总会变的。现在，你也年近三十了，到了人生的十字路口。会因为更加自我而变得越来越固执，不愿再为别人做出让步，改变自己的初衷。常常会为一些鸡毛蒜皮的小事大动肝火，或许也渐渐明白了平静的生活所带来的好处。也许结了婚，也许有了和你一样漂亮的孩子。直发会烫成卷发，脆弱的嘴唇会涂上口红，说不准眼睛会抹上眼影。红的、紫的太耀眼了，灰的黑的套装更能显出成熟女人的美。一双咯噔咯噔响的皮靴会把过去的影子敲碎。要是你生活美满，保养得方，那就不会像我，稍微一笑，眼角便会出现刀刻般的鱼尾纹。
现在我写着信，却不知道要把信寄去哪里。你还在美国吗？或者已经回到了大连？或者在另外一个城市，开始了一段新的生活？我们断了消息有很久了。“谁谓天涯消息断”，我每天至少打开邮箱一两回，就是盼望着“秋风一叶落阶前”。可什么都没有。我多想知道你在哪儿，多想知道你结婚了吗，多想知道你过得好不好？我怕你会孤独，怕你会有烦心事儿，怕你会遇到困难，怕你会有什么意外。几乎每一天，我都在反反复复的想这些问题。有时候，我也会一厢情愿的认为，你只是因为矜持，所以才不给我写信。
一弹指间今去来。这么多年了，我想你都把我给忘得一干二净了，就好像那些在我之前、在我之后深深爱过你的人一样，我们最终会溶为一个模糊的和青春有关和爱情有关的概念。你也只是在跟丈夫和子女谈论自己年轻时的事情，你才恍然大悟原来曾经有那么一个可爱又可笑的男人痴痴的爱过你。我想，我和那些你在火车上遇见的乘客，没有什么分别！
我不怪你。时间总是那么让人无奈，我今天也是偶然遇见了一位和你相似的女人，那些让人欢喜让人忧伤的往事才像普鲁斯特的蛋糕，渐渐化开在我的心田。我想今天与往常有什么不同？阳光明亮，空气清新，视线清晰，其实也没什么不一样，无非是一个再平凡不过的人间四月天。然而，就在这平常的日子里，在往事被尘封了许多年后，一个酷肖你的女子，为我擦亮了回忆的阿拉丁神灯。我原以为那女人真是你，一样的凌波微步，罗袜生尘，一样的体态娴静，抱书低头，一样的青丝如瀑，散披肩头。就是顾盼的眼神，也流露出同样的温柔、善良，以及些许的忧郁。我想那或许真是你。我想那怎么可能是你！“今夕何夕，得与王子同舟？”
除了五官的差异，后来我还是发现了你们的不同之处。你爱穿大红大紫的衣服，在我的记忆中，你有一件绯红的羽绒服，一件紫色的绒线秋外套，你从未穿过灰黑两色。你说过的，“我是忧郁的，忧郁得想要温暖……有一天你会把我忘记，但永远不要忘记我跟你说过的阴天与晴天的秘密。许多年后，我再抬头看时，也许就有一束阳光是你给的。”也许，你一直想用外表的鲜明、温暖，来驱散或者说是掩饰内心暗淡的忧郁。
和“你”不经意的邂逅，不仅让我想起那段日子里爱情所给过我的甜蜜的哀愁，也想起在你离去之后，我为那个“等君已成名卿未嫁”的承诺所付出的代价。为了它，放弃安逸的工作条件，而过着“时时卖卜，常常读书”的窘迫生活。住在一间窄小老旧的房子里，慢慢习惯了让人气恼的断电、断水、堵塞，还有“蟋蟀入我床下”的窘境。也慢慢习惯了独自走一段阴仄仄，回荡着失败与绝望的声音的楼道。为它，成了一个不孝子，每天忍受着良心的谴责。为它，有意无意中伤害了某些朋友，背负着“浪子”的骂名。为它，我已不再是我。但是命运并不因此呈现峰回路转的希望，更不说会给予我与付出等价的回报。
人们总会安慰你说，“失之桑榆，收之东隅”，上帝是公平的，在你失去某些东西的同时，也会让你得到某些东西。且不说我付出那么多，没有得到自己所应该得到的那些；假如可以选择，我宁愿失去生命中其他的一切，而只愿得到一个你。
我老在想，假如抛开那些世俗的观念，归根结底，注定我们不能走到一块儿的原因是什么？某个人某一天突然闯入你的世界，然后某一年的某一天又突然消失无影无踪，生不能梦里相接，死不能亲临其墓，这是人生的一种什么定理、规律？难道是传说中的缘分？缘分那么虚无缥缈，它到底是一种什么东西？抑或是其他的什么？
我从来没有怪过你。在我心里你永远是一个完美无瑕的女神。多年的事实证明，我既没有才华、才貌，更没有可能获得钱财，也没有前途，没有家庭背景，无权无势，脾气还不好，还老抽烟喝酒，我怎么配得上你呢！我永远都不是谁的正确选择，永远都不是谁的幸福处方。所以想起当初那么死皮白咧的追求你，不禁付之一笑：我怎么就没有撒泡尿照照，自己原本是一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆！——然而即使这样，我仍然守候着那千万之一的可能，期待哪一天，你像那年五月一样，代书板叮当响，脚步轻盈的走进图书馆，走到我身边，取下那本我一直在照看着的《西周史》，放在我的桌面上，听它向我们凄然的默默诉说那一年的季遇。你不知道，我有多想你回来看看我，看看图书馆文参阅览室，看看那本《西周史》，看看窗台那些常春藤和吊兰。可我又不想你回来，我是个被诅咒的人，在过去发生的不幸以及将来可能发生的苦难，或许都是早已注定的。你给了我那么多时间，最后还是没能和你牵手，这都是我的命。你是个好女孩儿，好得像这四月的星期天一样，我宁愿自己看着你幸福，或者道听途说你现在很幸福，也不愿你和我一起承担这些本就属于我的苦难。
在这些年里，我不是没有爱过别人，也不是没有被别人爱过，只是觉得她们到底不如你，只是觉得你是最好的。教我怎么说呢？没有你的眼神忧郁，假如忧郁也是一种美。没有你的嘴唇多情，没有你的声音好听，没有你的头发好看，没有你的单眼皮漂亮。记得曾经谈过一个女朋友，父亲、母亲是“万岁军”——38军——退伍军人，哥哥在市里的电脑城卖电脑。她的普通话带有很浓的地方口音，梳长发，圆脸，眼睛很好看，在一个商场当电器营销经理。她为人和善，不争强好胜，待人细心周到，能做一手好菜。我跟她撑着雨伞在雨巷里漫步，凄风苦雨的寒夜给她读叶芝的诗集，——她哪里知道，我曾对某个女人许诺过这样的生活！她看过我的很多小说，问我“格格”是谁？我说：“格格不只是一个恋人那么简单。她还是一段岁月，一个理想，一种信念的象征。”后来她走了。她说，她无法释怀我到如今还对一个已经失踪了许多年的女人念念不忘。
走了就走了吧！
在这青春四月里，我真想出去到处看看。去江南，“暮春三月，江南草长，群莺乱飞”；去丽江，那里有草陂，有训马，有集市，有青梅酒，有便宜的农家小院子；去内蒙，现在天儿暖和了，应该可以骑马射箭了。真希望能再次遇见你，在重庆的解放碑步行街，在桂林阳朔的西街，在上海的衡山路，在滴答滴答响的雨巷，在熙熙攘攘的街头，在人满为患的火车上，在求签问卜的寺庙里。如果不能遇见你，哪怕只是遇见一个和你眼神相似的.女子也好！
看着朋友们结婚的结婚，生子的生子，有时我也会浮想联翩，假如真像你所说的那样“等君已成名卿未嫁”，我成了名，而你还没有嫁出去，你就在大连等我，我去把你找到，那时候假若我们还年轻，我们就一起回来，打开《西周史》，取出那张我最后留在里面的小纸条，把它折成一个小小巧巧的纸飞机，一边写上我的名字，一边写上你的名字，放飞在五月纤云不染的晴空里，让它随着风儿高高的飞呀飞呀，载着我们美好的期许，永远不坠落。
……我们结婚。我要请来我所有的亲戚朋友同学老师，办一场不求最高但求最好、最与众不同的婚礼，我要在现场向他们宣布，你就是我小说里格格的原型，你就是我小说里永恒的内容和思想。我们会有一个家，一个不再和别人一起租住，不用看房东脸色的家。用不着太大，也不会太小，两室一厅，一个阳台，一个卫生间，这就足够了。我会在床头放一盆常春藤，就像当年你喜欢坐在靠近窗台的位置，旁边一直有常春藤和吊兰一样。我要向我的爸爸学做南方菜，白切鸡，柠檬鸭，红烧排骨，五熘鱼。假如你不喜欢，我也可以学做东北菜。周一到周五，朝九晚五，上班下班，周六周日去逛超市，购买生活所需。逢年过节，去一趟旅游。我们幸福的生活不用太奢侈，也不会太寒酸。也许会要两个孩子，一男一女。男的要像你一样温柔敦厚，女的要像你一样美丽大方。最好不要像我一样的忧郁，孤芳自赏，不要承担我被诅咒了的命运。
可是离你最后一次给我写信也已经过了那么多年了！你早该结了婚，早该有了孩子，早该过上一种幸福美满的生活。豪华别墅，宝马香包，锦衣美食，无忧无虑，用不着为物价上涨忧心，用不着为这个税那个税烦恼，用不着为每一次的旅游出行绞尽脑汁精打细算。你生来就是要过一种公主般的生活，这才是你的归宿。可是正如我曾经写过的那样，倘若有那么一天，你我在某个城市里不期而遇，我最不愿看到的是你依靠在自己丈夫的怀里，望着我孤独落魄的背影说：“幸亏我没有答应和他在一起！”对于我来说，人生最大的悲哀莫过于此。也怕你泪流满面，心里想起我，指着别的男人恨恨的说：“我真后悔没有和他在一起！”对于我来说，人生最痛苦的事情莫过于此。
好了，信就写到这里了。写了那么多的话，其实也只是想告诉你，即使过了那么多年，我还在爱着你。无论你身在何处，无论你现在在做什么，都祝你一切都好！
希望那个邮箱你还在用着。
永远的五月旧馆
写给春天的女人的散文
这几天气温依然有些低。对我这个大男人来说，这正好是我生存的温度。但我心疼要用“她”称呼的那些人。体质瘦弱娇小，吐气似兰初绽。毋庸置疑，在我内心深处每个女子都是其中的一朵花，可以成就一个更好的季节。希望每个女人永远花开不败！正是你们让这个世界变得温软。因此在这个初春的季节里我要说，感谢地心引力，让我碰到兰心惠质的你，还有你。
于是为了她们，期待春风不只是吹暖心灵，要变得温和一点，让裙摆早日轻舞飞扬，为你献上微春的希望和一米早到的阳光。高跟鞋的声音，就像山涧的泉水在马路欢畅。曼妙的身姿涤荡出柔波，组成春天的交响……这样真好，再不会有人感到悲伤，每个人的'脸上都洋溢着笑容，感谢生命的赐予，感谢今生的相遇，生命如春暖花开般充满力量，一路芳香。
我再这样一口气写下去，估计自己不仅会成为一位抒情诗人，估计也“香消玉殒”了。呵呵，为了防止有“女人圣地、男士止步”的嫌疑，我再说点别的。
前几天又回了一次老家，处理弟弟的一些烦心事，弟弟惹下那个不大不小的车祸，让他对家人充满愧疚。我想说的是，有我这个大哥在，请不要害怕。我会尽全力帮助自己的家人，和他们一起度过难关。世界这么大，什么意外都可能发生，遇上了，就全力解决，力争有一个最好的结果。因为人生就是这样无常。这些年我经历了很多事，把什么都看淡了，其实，活着只需要有一颗强大的心就够了，让身体和心灵背负太多的东西，很容易疲倦打盹，错过人生的精彩。生命总有体验不完的滋味，且让我们慢慢享受，悲欢喜乐请你都别放过。
人生的精彩不在别处，在《国家地理》台湾版。看到抹香鲸，被那组画面深深吸引。这些来自大洋深处的生物，一个个竖起脑袋，憨态可鞠，睡意正浓，身体与海洋溶为一体……这一刻，内心似有清泉汩汩流过，如一缕缕花香弥漫在心，如此静心。就这样远远地隔着铜版纸欣赏这些“美人”吧，美人赠我金错刀，何以报之乐逍遥。
讲一下我看到的一个励志短片吧。一位盖章的工作人员每见到一个人，都会发出由衷的赞美，他的笑容如此坦诚，说出的每一句话都具有强大的感染力。他让心事重重的人们露出久违的笑容，重拾丢失的自信。最后，一位一直不会笑的女孩展开了她甜蜜的笑容，两人终成眷属。这个短片我看了两遍，画面似乎是用手机翻拍的，下面的字幕也有些看不清。可是，我记住了那些笑脸。我开始寻找，我看到了一双弯月一样的眼睛，一个上扬的嘴角，快步前行的步伐，阳光下透出光泽的发丝……所有的美丽汇成一股暖流，像三月天，在我们心头留下一抹光痕……
写给一个陌生的女人散文
在常人的眼里，自己最爱的人往往都是自己最熟悉的人。和最爱的人之间的爱，要么是家人之间的亲情；要么是朋友之间的友情；要么是情人之间畸形的男女之情，而我最爱的人却是一个陌生的女人，并且，我和她之间只有一面之缘，尽管如此，我对她的爱却刻骨铭心。怎么说呢？她颠覆了我以前一个根深蒂固的观点。
那是二十多年前的事了。那时候我刚刚考取卫校，第一次从穷乡僻壤来到一个城市里生活。一切既陌生又新鲜，有点“刘姥姥进了大观园”的感觉。
我有个远房的表叔在这个城市里工作。表叔和我父亲的关系非常好，每年我都会和父亲一起到表叔家里做客。
开学的第一天父亲带着我去了一趟表叔家。表叔很热情的招待我们，还给我买了新衣服，并一再叮嘱我星期天没事到他家玩。
开学的第一个星期，一切都在新奇中度过。星期六下午放学，我刚走出教学楼就看见我的表叔站在教学楼的大门口。表叔对我说：“跟我一起到我家里过星期天吧。”我刚到这个城市里生活，人生地不熟，也没有其他亲人，看到表叔来接我我就毫不犹豫的和表叔一起坐公交车去了他家。
第二天下午我要返校了。表叔对我说：“我送你去学校吧。”
我说：“不用，我知道怎么坐车，我都已经是大人了。”我听父亲说过表叔患有高血压和糖尿病，所以我决定自己回学校。表叔也没有勉强，他把我送到站台。等13路公交车过来后他给我买了车票，又一再叮嘱我：“记住到西门桥站下车，别下错了。”我对表叔说:“我知道了，你回去吧。”
自己第一次独自坐公交车，说实话心里挺紧张，再说那时候公交车都很落后，没有像现在一样的语音提醒。司机和售票员只管开车买票，除非有人问，他们一般都不说车到了哪一站。
我的心里像揣着一只小兔子一样坐在公交车上，眼睛也不停地向车窗外望。“到了没有呀？”“千万别错过站了！”“已经坐了五站，好像还有五站就到西门桥了。”一路上我不停的提醒我自己。
“这一站应该就是西门桥了。”看着车窗外飞逝而过的似曾相识的建筑物我对自己说。公交车平稳的停了，我下了车，顺着马路往前走，越走越觉得不对劲，好像前面越来越荒凉了。没有了往来如梭的人群；没有了很高很高的烟囱一样的楼房；也没有了川流不息的车流。“我走错路了。”我的直觉告述我。看着周围陌生的环境我彻底懵了：“我在哪个位置呢？我该往哪里走才对呢？”看着头顶已经偏西的太阳我有些焦躁起来，那时候也就是下午三四点的样子，说早也不早，说晚也不晚。当年我也就是十四五岁的样子，第一次遇到这样的情况，想镇定一点对我来说是不可能的事。“我必须找个人问问路，我必须尽快一点回到学校。”我在心里给自己鼓劲。
我顺着马路继续忐忑不安地往前走，过了好大一会儿，我终于看到马路上除了我之外的第二个人，是个女人，撑着一把小花伞，正迎面的向我走来。“天助我也。”我一阵狂喜，快步地向她走去。近了才看清她的模样：长长的火红的卷发整齐地披在肩上，细细的弯弯的眉毛下面是黑葡萄一般的眼睛，白皙的瓜子脸配着高挺的鼻子，淡红的口唇，尖尖的下巴。再看她的衣着，上身浅蓝色的紧身衣，下身细细的修长的`牛仔裤，脚上穿了一双黑亮黑亮的高跟鞋，整个装扮把漂亮女人的曲线勾勒得无比清晰。“这么漂亮这么前卫的一个女人。”突然间我有些犹豫甚至害怕了，对打扮超前的美女我天生有一种恐惧感，——古今中外的文学作品里都说漂亮女人是红颜祸水，是专门吸食男人精血的恶鬼。
也许有人会说她的打扮也很普通呀!怎么会和时髦时尚前卫之类的词语扯上关系呢？要知道那是二十多年前的事了，那时候人们都还比较保守。打个比方吧，她这身打扮就像现在超前女人穿着的吊带装露胸装丝袜一样时髦，说的夸张一点或是像现在某些女人穿着的几乎连屁股都盖不住的齐b小短裙。
我止住了脚步，到底该不该向她问路呢？一个落入河中又不会游泳的人怎么会轻易放弃一根好不容易遇到的救命稻草呢？我小心翼翼地心存戒备地走上去：“你好，我想问个路。”
她停下脚步打量了我一眼：“你是刚从农村来到这里上学的吧？”美女的声音不大，像银铃，很好听。
“果然是个老江湖，一下子就看出了我的底细。”我的心收的更紧了，但有求于人家，我只能如实回答：“是的，我今年刚到卫校上学。星期六到表叔家玩，今天返校，下错车了。”
“我把你领到站台，跟我走吧。”
我再次有些犹豫了。“她直接吿诉我往哪里走对她来说不是更省力吗？她会不会是坏人呢？会不会把我拐走呢？上学时老师就教过我们不要和陌生人随便走。”
也许美女看出了我心里的疑虑，她对我说：“到站台要转好几个弯，你一个人不好走，我领着你会快一些。”
“我是个大老爷们儿，你能把我怎么样？再说她说的也有道理。”想到这里我把心一横，跟和她一起往前走。
一路上美女和我靠得很近，她还有意地把小花伞往我这里倾斜一些，我可以闻到她身上淡淡的香水味。走在路上她问我是哪里的人？几岁了？家里还有什么人？可是她越是问我我心里越是害怕，简直害怕到了极点，我努力地想编一些谎言来对付她，可人一紧张，编谎言的能力一点都没有了。我如实地回答她的问题，只是声音很小，也不知道她听清楚了没有。我低着头跟着她一起走，连正眼看她一眼的胆量都没有。
美女对路确实很熟悉，只拐了几个弯就看到满大街的人满大街的车了。突然间我的恐惧消失得无影无踪：“看来她不会把我拐走了，世上真有长得漂亮心肠又好的女人。”我刚刚还处在冰点的心一下子变得热乎乎的，我不禁感激地看了她一眼，美女正迈着轻盈的脚步，像只小燕子一样向着大街飞去。
“她给我领路会不会向我要钱呢？现在的报纸电视不是经常说有人领路要钱吗？”我高兴了半截的心又凉了下来，“反正我身上也没有多少钱，等一会儿她要是向我要钱我就说没有。”
不一会儿就看到13路车的站牌了，我快步地向站台跑去，美女也紧紧的跟着我。刚好有一辆13路公交车开过来，她叮嘱我：“算上这一站还有两站就到西门桥了，到时候你问一下售票员。记住别下错车了。”
我说：“谢谢你。”心里却想：“还好，她没又向我要钱。”
车门开了，我一个箭步跳上车，心里的石头终于落了地。
“你带钱了没有？”车下又传来那个美女银铃一样的声音。我的心里“咯噔”一下，刚刚落下的石头又被提到嗓子眼。“要是没有我这里有，我给你买个车票。”还是那种银铃一样的声音。我的心里顿时涌上一股热浪，那种思想上顷刻间360度的变化我找不到修辞的语句。——人，没有处在那样的境况是不会有那样的感受。
“有，我有，谢谢你。”我几乎哽咽着说。这是我对她说的第一个谢谢，也是我对她说的最后一个谢谢。
公交车启动了，我透过车窗模糊的看到，美女向着和车辆相反的方向走去。我慌忙地拭了拭眼角，再看时，美女又清晰地映入我的眼帘——蘑菇一样的小花伞，长长的火红的卷发，浅蓝色的紧身衣，细细的修长的牛仔裤，渐渐地消失在人群里。突然间我有些失落，更多的是一份自责：“这么长时间你怎么连人家的姓名都没问？亏你还自称‘大老爷们儿’。”
事情过去好多年了，我还是常常的想起她，在我的印象里她还是和当初一样美丽，一样前卫：一把小花伞，一头长长火红的卷发整齐地披在肩上，白皙的瓜子脸，淡红的口唇……
每次当我和爱人谈起这段往事，爱人总会半开玩笑地问：“我和她之间你更爱哪一个？”每到此时，我就会一脸严肃地回答她：“我对她的爱和对你的爱不同，在某种意义上说，我更爱她！”
写给文字女人的优美散文
文字女人，简而言之，就是喜欢文字的女人。
中午偶得空暇，打开闲置许久的电视机，随意调频，眼睛在名为《漂亮李慧珍》电视剧那儿落下了，大脑活动最终跟着故事的情节而前进着。剧中女二夏乔说气质女人不光颜值高，还有内涵。我顿觉，一语惊人！
我在方格子里、键盘上摸打滚爬了二十几年，也算是挤进了文字女人的队伍中，然而，惭愧的是，看书不多，有时偶闻别人称呼美女，亦不惊。在当今“美女”一词烂大街的时代，心中自然知道这是泛指，不是特指。既然如此，一定不会大惊小怪、受宠若惊的！
我对于文字的情愫是很深很浓的。今日可无肉，但必须得有书，不管是大家的佳作，还是小作者的习作，都会翻上几页，似乎方可对得起光阴。面对泛着丝丝墨香的文字，梳理着自己缕缕情思，别有一番情趣，日子就不会那么单薄消瘦了。
作为一个文字女人，会给自己留下灵魂安放之处，借着沁人心脾的文字，不紧不慢，不枝不蔓，娓娓道来，“尽人事顺天意”这六个字，在文字女人的纤手轻轻地敲击键盘声，宛若潺潺流水，绵绵不断，倏尔急骤，倏尔徐缓，或扼腕惋叹，或大声惊呼，直抒胸臆，采用比兴或者托物言志的手法，借助文字这个载体来抒发胸中细腻如丝的感情，回头细细品味咂摸，真乃妙不可言也！
文字女人，多数是很有情怀的女人，对身边所发生的事情颇为敏感，抓住一个思考点来进行发散思维，就能写出不同新意的文章来，带给自己和他人不一样的感受。
“始于容颜，陷于才华，终于人品”的规律总是伴随存在的。前不久，邂逅了一位文字女人，令我羡慕不已！
见其人，闻其声，品其韵。曾有人说，文字女人是感性人群，大脑细胞是简单排列的。为此，我还和人家进行过一番理论，各有己论，不一而足。
在我看来，文字是高雅艺术，女人是雅美的化身，二者合在一起，应该是天作之合、绝美呈现。那种外在的气质，既儒雅又知性；那内在的`底蕴和内涵，既醇厚又有韵味。
文字女人，大度而宽容，温柔而多情，理智而从容，沉静而淡定。放下粗犷的音调、夸张的肢体语言、不假思索地呼喊，换上温婉的谈吐、优雅的姿态，莲步于双方平等交流的空间。这样，才能将文字女人身上散发出来的一种美韵，悄无声息地流露、蔓延出来，如一股股清泉，缓缓流入逐渐渗透到别人的心田，潜移默化地感染着别人、影响着别人。
文字女人给自己的定位，已表明了发展方向。像茫茫人海中忽见一粒熠熠夺目的珍珠，吸引着大众的眼球。而作为小资的文字女人，肩膀上的使命同样也不可忘记。
在今日见到的一位文字女人，优雅无比。远见她款款而来，不急不躁，步履稳重，姿态优雅。落座后，交流中得知她读书不少，大半个地球上都留下她的足迹。席间，她喝茶的动作不徐不疾，不急不躁；和她交流，如春风润心，那文雅的谈吐，那温婉的语气，那丰富的知识，就是一种享受、一种学习！
我向她学习的不仅是可见的东西，还有一些隐性的优点。
文字女人过了不惑之年，就要学会放下许多过往的故事，放下各种难以舍弃的背负，认真活好当下的每一天，让自己做精彩每一天的主人。而这位优雅的文字女人，她已将有意识放慢语速，在乎语气语调，关注别人的感受，练成了一种日常、一种常态，所以她才显得非常得体，非常大方，非常优雅。
“腹有诗书气自华”，做个文字女人，每日以文字为伴，让文字的馨香浸润心脾、润泽灵魂，优雅的气质，在不经意间，就会显现在一颦一瞥、举手投足间。一旦选择了做文字女人，就得俯下身子用文字来修炼自己的内心，练就一颗宠辱不惊、静观云卷云舒、花开花落的淡定之心。文字女人会在文字中、现实中生活着，将物质与精神世界无缝隙地对接，抛弃浮躁与浅陋，有温度、有质感，深情地活着，诗意地活着，优雅地活着，乃文字女人的终极目标！