三好学生相声剧本台词
剧本是舞台表演或拍戏的必要工具之一，是剧中人物进行对话的参考语言，是一门为舞台表演服务的艺术样式，区别于戏剧和其他文学样式。下面是关于三好学生相声剧本台词的内容，欢迎阅读！
甲：哟，你是xxx！
乙：是我。
甲：见到你很高兴！你很了不起啊！
乙：哟，可别这么说。
甲：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？
乙：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
甲：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
乙：我一定做到！
甲：唉，假如你再一铆劲儿——
乙：怎么样？
甲：你就赶上我了。
乙：啊，说了半天我不如你呀！
甲：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。
乙：谁呀？
甲：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。
乙：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
甲：我不好意思说。
乙：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。
甲：他的名字不好。
乙：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？
甲：刻苦。
乙：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
甲：他姓贾。
乙：哦，假刻苦啊！
甲：原来呀，他不姓贾。
乙：恩？
甲：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。
乙：多新鲜哪！
甲：我的意思是说——
乙：怎么回事？
甲：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。
乙：哦，他外号叫假刻苦。
甲：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。
乙：不错！
甲：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。
乙：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
甲：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。
乙：挺好啊！
甲：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。
乙：什么意见？
甲：调桌。
乙：哦，调换座位。
甲：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
乙：恩，不错。他想怎么调？
甲：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
乙：为什么？
甲：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。
乙：怎么说？
甲：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。
乙：没听说过！
甲：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。
乙：那不能调。
甲：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。
乙：那你干脆坐到讲台上去得了。
甲：凭什么我就不能坐在三排最中间？
乙：因为你个子高，影响别人。
甲：我是三好学生啊！
乙：三好学生也不能搞特殊。
甲：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？
乙：为什么？
甲：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？
乙：个子矮坐中间，应该这样。
甲：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。
乙：这不是说现在吗？
甲：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？
乙：太不象话了！
甲：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
乙：做通了。
甲：白费力气。
乙：白做啊？
甲：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。
乙：哦，放假了。
甲：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。
乙：那是。
甲：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”
乙：哦，给点物质奖励。
甲：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”
乙：哦，请请客。
甲：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
乙：你看说得多好！
甲：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。
乙：五十的？
甲：不是。
乙：一百的？
甲：五块的。
乙：咳，才五块钱哪。
甲：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。
乙：说了半天她是干什么工作的？
甲：工作就在马路边儿，从来没有星期天儿，起早贪黑忙不停，经营一个煎饼摊儿。
乙：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？
甲：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。
乙：哦，这么说这个家庭可不算富裕。
甲：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。
乙：为什么？
甲：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。
乙：什么格言？
甲：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。
乙：咳，哪跟哪儿啊！
甲：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。
乙：买这么多？
甲：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”
乙：咳，这是什么思想！
甲：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——
乙：是什么？
甲：是他爱上了唱歌。
乙：唱歌？
甲：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。
乙：为什么？
甲：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
乙：影响够坏的。
甲：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。
乙：对，给他讲讲道理。
甲：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！
乙：忌妒？
甲：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！
乙：哦，改画画了。
甲：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。
乙：课上也画？
甲：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
乙：这可不应该，老师也不让啊。
甲：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）
乙：嘿，他这招儿够绝的！
甲：你不服不行，人家假刻苦画画的'水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）
乙：行了行了，别比划了！
甲：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。
乙：怎么啦？
甲：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）
乙：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
甲：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
乙：咳！
甲：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。
乙：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
甲：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。
乙：这回他该接受教训了。
甲：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。
乙：他也说说吧！
甲：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
乙：行了行了，你就别提那茬了。
甲：（边抽泣边寻找）
乙：你找什么呢？
甲：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）
乙：去你的吧！
（谢幕）
相声《校园》剧本台词
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的`什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
搞笑相声台词剧本
凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，相声演员郭德纲及其德云社异军突起，使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词剧本，欢迎阅读参考~
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位还唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的'胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档非常有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
合：谢谢大家
大兵相声剧本台词
导语：在相声的表演和欣赏过程中，演员与观众的交流是双向的，十分密切的'。接下来小编整理大兵相声剧本台词。文章希望大家喜欢！
甲：作为一个相声演员很不简单。
乙：需要多知多懂。
甲：各方面的常识都要知道。
乙：我就知道。
甲：各学科的知识都要积累。
乙：我就积累。
甲：要了解社会人文，诸子百家。
乙：我就败家……谁呀！
甲：有你这么自吹自擂的么？
乙：这是实际情况。
甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？
乙：我是相声演员，当然了解了。
甲：那我问你，相声一共有多少段？
乙：……这个……
甲：说啊。
乙：……那哪说得清啊，至少上千段。
甲：每段都叫什么名字？
乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。
甲：完了吧。
乙：那你把名字挨个说说。
甲：……这个……我也说不了。
乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。
甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。
乙：那您可听好了。
甲：您说。
乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。
甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。
乙：美和追挨得上吗？
甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。
乙：最好你离我远点！
甲：对上来了。
乙：那我再说两个字：“造厨”。
甲：我也对两个字：“醉酒”。
乙：我造厨是做饭。
甲：我醉酒是吃饭。
乙：我说“拨牙”？
甲：我对“打针”。
乙：“买猴”。
甲：“卖马”。
乙：我说“同仁堂”。
甲：我对“姚家井”。
乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。
甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。
乙：嘿！我说“生意经”。
甲：我对“铃铛谱”。
乙：“夸住宅”？
甲：“开粥厂”。
乙：“羊上树”？
甲：“狗撅嘴”。
乙：“解学士”？
甲：“郝市长”。
乙：我还能填字。
甲：我也能加字。
乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。
甲：他们是君臣么。
乙：让你对下联。
甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。
乙：这就结婚啦！
甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。
乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。
甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。
乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，
甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。
乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。
甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。
乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。
甲：这三位搅和一块了。
乙：快对。
甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。
乙：这都是一家子么！
甲：没有对不上来的。
乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。
甲：你这个是……
乙：我是红粉黄白青五色。
甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。
乙：咳！那你可得说得上来。这吃……
甲：“吃元宵”。
乙：喝？
甲：“喝寿木”！
乙：拉？
甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。
乙：我不演！撒呢？
甲：……“十字锦”。
乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。
甲：十字锦过去怎么唱？
乙：用白沙撒字，唱十个字……
甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？
乙：这位还真能对付。睡呢？
甲：……梦中婚！
乙：没“睡”！
甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？
乙：这都太牵强。
甲：对上来了么。
乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。
甲：……明天见。
乙：回来，对完了再走。
甲：这个怎么这么长？
乙：增加一点难度，就为考考你。
甲：考考我？……你再说一遍。
乙：合着我刚才白说了。我这上联是。
甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”
乙：停！先把这个对子对上来。
甲：当真要对？
乙：当真要对。
甲：果然要对？
乙：果然要对。
甲：好，你这上联是……
乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！
甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……
乙：谁呀？
甲：“同桌的你”！
乙：我呀！