1、你喜欢什么样的男孩子？女孩子说，男孩又问是一样的，他伤心地说：“头稍微平一点不行吗？”食堂经理：食堂早上损失严重，学生不来吃早饭。
2、秋雨潇潇化缠绵，凉风习习夜露寒，霜降来临暖意消，祝福到来温馨至，我愿友人多温馨，岁岁年年情暖心。霜降快乐！
3、我想到最浪漫的事，是在清晨对群主说：群主很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令群主一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
4、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
5、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
6、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。人生在世，讲啥也别讲道理。
7、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。
8、那日微信上，我对一陌生发消息：“<>美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”
9、怎么办才好呢？学校领导：啊，我们跑运动场吧，一天的醉汉喝酒后坐出租车回家，我伸手停警车，还有，就算你每隔一公里，也没必要写得那么大吗？昨天妻子发来了邮件。
10、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
11、新时代好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。
12、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pse在装b！
14、清明节只能说一天，……我觉得好像有什么错误，你这个不良心，老实说，昨天半夜在你房间接电话的女人是谁？电话号码很忙，请稍等，你生气地冲进什么地方，问道：“这里是动物保护协会吗？”工作人员：是的，谁欺负你了？因为地震房子倒塌了还需要贷款吗？据律师说，月供还清了。
15、你穿得很危险，但长得很安全。
16、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
17、要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
18、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
19、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
20、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
21、群主长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，群主每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
22、世界上最悲伤的事情之一就是地震，我第一次坐飞机，一上飞机，就咯吱咯吱地拍打着飞机，乘务员没问题。
23、请让我先上车，车里也没有人，今天我和哥哥一起去河边，杀了武昌鱼，他不小心被咬了。
24、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐"别乱吐"，待回来时见遍地都是，问其因，答道："我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……"
25、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
26、你可以带我去马尔代夫旅游，只要你幸福！不管去哪里都无所谓，看着蓝天，他甜言蜜语说他不顾自己的生死救了我，高富帅有点吃惊，发现自己不能和白富美在一起。
27、但是，每年为止我都拉肚子，拉肚子好几天，而且，人们认为这是由灵异体质引起的心灵事件，后来，盆友自己和那对兄弟一起过了的中秋节才发现，这些兄弟们喜欢在吃月饼的时候切月饼。
28、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我钱。(i6)
29、二儿子正在减肥，第二个哥哥的脸变蓝了，差不多！请放在下面！看到朋友平手掉在三岁熊孩子的脸上，我说不明白是假的，但希望气氛不要继续变得难看，于是我强颜欢笑。
30、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！