1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

2、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

3、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

4、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

5、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

6、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

7、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

8、那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。

9、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

10、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

11、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

12、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

13、世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。

14、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

15、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

16、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。

17、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

18、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

19、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

20、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

21、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

22、领卷子的时候,就买好打火机。

23、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

24、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

25、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

26、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

27、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

29、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

30、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

31、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

32、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!

33、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

34、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

35、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

36、你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

37、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

38、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

39、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

40、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

41、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

42、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

43、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

44、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

45、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

46、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

47、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

48、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

49、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

50、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

51、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

52、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

53、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

54、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

55、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

56、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

57、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

58、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

59、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

60、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

61、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

62、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

63、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

64、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。