以弃诗为题目的诗歌
书桌、抽屉、晾台和孩子的屁股下
我一摞一摞地
收拾这些苟延残喘的诗句
就像在土墙斑驳的老院里
清扫满地枯叶的深秋
这些薄命的诗
没有自己的坟墓，自然解体是他们的归宿
妻拿着和自己一样肥大的口袋
我远远地扔进去
感觉像站在悬崖上
把诗们一个个扔下万丈深渊
我耳朵不好
我没听到他们紧张的呼吸
也没听到金属碰撞的回音
他们不是铜钱，不是银两
更不是黄灿灿的金子
他们沉闷的一声不吭
只有隐约而落寞的眼神
让我忧郁了一下，重新挑选几句
放回到温暖的枕头下
曾经是血脉相连的哥们
曾经孤灯相伴，彻夜对峙
或者一起浪漫地走进天堂
而今，一但走进口袋
他们不再是诗，是两毛一斤的废纸
我紧紧地扎上口袋
我看到他们
徒劳的挣扎
我扛上肩膀
诗们很有份量，金子的重量
能上我的肩膀
这是他们一生中得到的最好的礼遇
下楼，然后扔到垃圾堆上。
蚂蚁们立即放弃骨头
和苍蝇、蚊子、所有的蛀虫
一拥而上
毕竟诗们曾经是些圣洁的`东西
诗的下场
让我想起在老家卖猪的情景
七八个比猪还肥壮的男人
把嚎啕大哭的猪
装进宽大的麻布袋子
仿佛穷人在卖掉自己的孩子
这些曾经和他们一起相依为命的动物
在轱辘轱辘的马车上
哭诉的声音越来越低
直至归于沉寂
谁都知道
他们下一次的歇斯底里的尖叫
在屠宰场
在倒挂的树上
在一把明晃晃的刀子面前
诗，是弃瘦的
猪，是宰肥的
是谁
把他们的命运如此安排
我不是刽子手
而我站在阳光下，双手沾满了鲜血
诗碑为题目的诗歌
如果一个杀人者心里充满正义
如果冬日御寒需要太阳的怜悯
如果脚踏大地依然心怀忧虑
我将回到寺庙里不再蒙个小鼓沿街清唱
在绝杀的黑子落下我不需要优雅
棋道以及相关的茶道暂时的封存在历史文化里
我以动物之王的名义邀来凶猛的兽会莫名流泪的.鲨
践踏和占据恰如上古时代的灭绝
我的小小的意愿是相互取暖时一点小小的安全距离
长城入寇也可以选择南海之滨投海自尽
高高的凤冠颤抖之翼就为了更象戏台上的帝王之姿
让孟姜女哭塌长城神五神六的住进阿房宫恬嬉
桃花源中的记忆香格里拉已赶上旅游胜地
沙尘瀑迷了我的眼晴但泪水依然在天空中凄厉
历史总是在某种时刻拐回让众人穿越
上演动物温顺吃草某种时刻抵达海滨的幻觉
苦难说到底还是苦难童年的遭遇加深了一种民族记忆
没有房离过三次婚还带着一身病痛绝对是个人隐私
在绝地歌咏因为孤独还没有绝顶对着四周空洞回音
去菜场买菜和卖蛋饼的老女人调情
如果东北森林涂满黄油我就在深海操办一个人的生日筵席
满室的蜡烛对抗整个世界的风吹灭吹灭
是风的意愿还是我的意愿
不由自主的选择充满焦虑那不戴头巾的女子两颊绯红
一张世界地图充满了桃花色的火焰
西部峰群原来是温柔的海洋
谁的羽毛扇曾写出峰群的一度春天
也许我的一生是到处点燃的火焰
一本传奇的封面
耸立着黑色诗碑
花开成诗为题目的诗歌
一帘春风
吹艳了桃花
一片片绚烂，繁华，与粉红
花香四溢，暗香浮动
驻足在这桃园中
静静享受岁月中的简单与宁静
树下赏花，花下听风
静听花开的声音
静静感悟，静静聆听
任那粉红的花儿与灵魂交流，畅谈
产生思想上的共鸣
一年又一年
花儿开了，谢了
那么优雅，素净，与从容
花开成诗，花落抒情
怀一抹潇洒的诗意与诗情
拥一抹花香的从容与淡定
倘佯在这春天的花海
静守岁月的沧桑与安宁
虽然那一抹悲伤一直幽居在心中
庆幸多愁善感的'灵魂与文字相逢
成为知己，结为同盟
优美的文字让柔婉的灵魂在思念的天空中
自由的飞翔，驰骋
让沉重的心儿蜕变的象在天空中翱翔的鹰
一样自由，坚强，轻盈
轻盈......
岁月行诗为题目的诗歌
岁月行诗
在最美的年纪，迷上了你，
是一见倾心的开始，
从此，心无徒虚，一次又一次，
踏赏春州遍地，跟随着你，
一心一意。
岁月，早已沾满了尘泥，
而你，却成了心底的唯一，
行千里，携手苦奋共励志；
读万卷，莫忘初心铭笑意。
又一年，春风起，
嫣红姹紫，铺天盖地，
满目淋漓，敢为山河痴！
人都是怎么变成熟的？
文|小岩井
很喜欢动漫《钢之炼金术师》中对等价交换的理念。
我一直相信，这个宇宙的一切，都是能量守恒的，一切都有代价，只是有的无形，有的有形。有的被世人认可，而有的只能独自承受。
而对于单独个人，有这么一句话。
你想要得到你从未得到的东西，也意味着你要失去你从未失去的来换。
比如彼得帕克遭遇蜘蛛咬变异之后，顶多算个蜘蛛人。之所以成为蜘蛛侠，而不是为了自己的利益而利用超能力，也正是因为自己放过罪犯，却使得叔父丧命这个意外而产生的自省与成熟。
人要变得成熟，有些答案总是永远政治正确的。比如多看书，多琢磨，多接触优秀的人，然后思考，坚持。这是永远正确的说法，但问题是，为什么真正能做到这些的人这么少？当然这其中有性格环境的因素，但依然有不少即使意识到却仍然做不到的人，为什么？——因为很多人缺少做这些事情的源动力。
你跟一个胖子说你要减肥了，他也知道要减肥了，可是知道要减肥，跟打从心底想去做，却隔着一片太平洋那么远。
而相反，一个大美女对胖子说，你减肥成功我就跟你在一起，这源动力就能让他立马热血沸腾。
所以我们也是一样，我们听了那么多道理，难道不知道对错？
可尽管知道有些事是对的，却不知道自己是否需要做这些事，因为很多正确的事，并不能使人愉快。更可怕的是，我们害怕即使我们去做了，也许也没有什么结果。
“如今我走到人生十字路口，我知道哪条路是对的，毫无例外，我就知道，但我从不走，为什么？因为都他妈的太苦了。”——《闻香识女人》
胃动力不足，可以找吗丁啉，对自我改变的源动力不足，怎么找？
我还是喜欢分享一些故事，因为真实的经历中，有太多值得思考的东西，远胜于直接下结论。
一.
小学时代一个同学，原本是个纨绔子弟，生活安逸而富足，性格很差，喜欢打架。五年级那年暑假，他父亲意外身亡，据说是欠了巨额赌债，一时想不开。后来卖掉房子还债，从此家道中落，整个人也开始变得沉默寡言，认真读书。
他的转变很突然，几乎就是一夜之间，就像换了一个人，不难想象，在那之后的每个夜晚，他的内心如何煎熬隐忍。
很多年后，他已经变得很优秀温和的一个人，他告诉我，失去父亲之后，他才开始意识到，自己没有了父亲，到底算是什么，看着哭泣的柔弱母亲，他想，还有母亲需要自己守护，所以必须快速成长，去变得坚强，可靠，让母亲放心。
这种例子，很容易走极端，因为一个念想不正，就可能走向邪路。所以故事只是故事，不能当做准则，我讲这个故事，是想表达一个想法。
当一个人打从每个毛细孔里意识到，他不能依靠任何其他人，不能总把希望寄托在外界，只有通过让自己强大才能保护自己和心爱的人，就开始快速成长了。
二.
我一个恩师跟我讲过他弟弟的事，恩师是青海农村人。小时候家里穷，初中时期，弟弟不爱读书，脾气也不好，老想外出打工，跟家里也老闹矛盾。有一个暑假，他在跟家里大吵之后，离家出走了。
家里找了三四天，都绝望了。这时候，他回家了。
一个人，两手空空，风尘仆仆脸色苍白。一言不吭地躲进了房间睡觉。
之后跟我恩师去跟他谈心，才知道他被人骗了去挖煤矿，结果在半道上被人丢下，所有行李都被抢走了。
而那个地方，是片毫无人烟的荒漠地带。他一个人凭着感觉走回家，风餐露宿，饥肠辘辘，夜晚还担心野兽的出没和自己累死在荒野里。
半夜醒来，盯着漫天繁星，他的心中瞬时无比平静，之前的那些戾气突然一扫而空，他开始思考自己的价值，家人的意义，未来是什么，人生需要怎么样度过等等。虽然说不出个所以然，但他开始自己学会了反省与思考。
后来我恩师的弟弟就发生了翻天覆地的变化，开始沉下心来认真看书，去了解外面的世界，去问我恩师许多人生的思考。真正热爱上了读书与思考。
很多年后，他成了一个高中物理老师。这是他曾经不曾料到的。
如果没有那次意外，没有那次真正安静的夜晚，也许，他就真的游荡在外，成了一个打工的浪子。
生活就是会开一些不经意的玩笑，给你转个弯，绊个道，然后给你不一样的视角。
有些人很幸运发现了，有些人一辈子在无视。然后忆往昔，恨当下。把一切都怪给命运。
我不确定是不是真的苏格拉底说的，有这么一句话：没有经过审视的人生是不值得过的。
一个不懂省视的人，一辈子浑浑噩噩，随波逐流的人，看似忙碌，看似辛苦，可能从没成熟过。
三.
斟酌了一下，还是把自己的经历也放上来吧，正是回顾了曾经的自己，颇为感慨人生的变化无常。才会忍不住啰嗦几句，也算是再次自我反省吧。
在许多年之前，我曾经非常喜欢一个女生，完全神魂颠倒那种。但她是个聪明安静的姑娘，嫌我太幼稚，太浮躁，一直没有接受我。我当时以为多读几本晦涩的书，多聊一些高大上的话题，多懂一些历史哲学，女生就会觉得我成熟，有才。熟不知，这样想的自己，才是最幼稚的。
因为我看书的源动力只是为了让女生觉得我成熟，有内涵，我对看书本身还是抗拒，只是囫囵吞枣，不求甚解。自己看得头晕眼花不说，看完什么都记不住，只能多摘抄些妙词佳句，多去豆瓣看看别人的总结和书评，来冒充研究过了。（不过至少有了这个源动力，我开始接触很多书籍了。）
在一次聊天中，为了在女孩面前显得博学。我又冒充很懂的样子讲些果壳网看来的科技知识，谁料现场有个理科博士在，轻描淡写把我反驳得体无完肤，恨不得分分钟消失在人间。
后来我就更不想看书了，心想我条件也不差，她爱喜欢不喜欢，干嘛非要按照她要求的来。
于是自己开始在外面莺莺燕燕，灯红酒绿，越加浮躁。
如果那样下去，我只会变成一个越来越讨厌的人，说话轻浮，油嘴滑舌，自鸣得意，脑袋空空。
如果，没有那场意外。
在某个荷尔蒙浮躁的深夜，在微博上看到一个中意的女孩发肚子好饿，好想吃夜宵。于是顺势在下面回复我开车带你去啊。
兴冲冲地出门，一路疾驰。于是那天晚上出了一生难忘的车祸。
那场车祸的具体过程我不想描述了，但这次意外对我的影响实在巨大，生与死的意义，人生价值，生活的态度等扥，从各个意义上，让我的人生出现了转折。
之后一个月，我几乎都把自己锁在房间里，除了吃饭上厕所，再也不想接触任何一切，不想见任何人。
我从开始的沉睡，发呆，到开始慢慢回忆自己这几年的人生态度，行为处事，觉得羞愧不已。
很奇怪，一下子就觉得自己怎么会像之前那样去生活。我开始翻出以前买的从来不看的许多书，竟发现自己能够静下心来一一看下去了，而且有些看得热泪盈眶，五体投地。
其中对我影响最大的书有《六祖坛经》《狂热分子》阿兰德波顿的《爱情笔记》《爱上浪漫》《罪与罚》，还有一本我看了好多遍的唯一一本安妮宝贝的书——《莲花》。虽然安妮宝贝其他的书我不感冒，但莲花这本书，真的好多句子都像一个巴掌打在当时的我脸上，让我深思警醒。
这些书让我彻底迷上了文字与思考的世界，并且开始真正养成了独处看书思考写作的习惯。
我后来不断开始调整自己，简化自己的生活与人际关系，明确人生的方向和追求，过着一个充实而简单的生活。
整整两年过去了，身边所有朋友，包括父母，都看到了我的变化。我从一个乖戾任性的臭小子变成了现在令人舒服的自己，温和，平静，脚踏实地地做着自己喜欢的事，擅长的事，并且不断开始学习新技术，认识许多有趣的人，倾听许多特别的经历与故事。也让我看这个世界，越来越柔软。
这个意外当然不是我期望的，但我至今感激它的发生，如果不是那次车祸，我不敢想象，现在的自己，会是个怎么样的人。
故事讲完了，我想说，年轻的我们总渴望快速成熟，独当一面。但是很多事情真的是欲速则不达，没有亲身经历过这个世界的`虚无与荒谬，人生的变幻与无常，感情的复杂与细腻，真的很难一下成熟。有也只是伪装出来的世故。
你要在感情上成熟，不被伤害一两次，沉痛失恋一下，是无法自然成熟，天生老手的。
纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。老祖宗已经说得很精练了。
我曾写过一段话：哪有人天生会懂事，只不过见多了恶心的人。
年少的时候，我们对这个世界有太多美好的想象，亲身参与社会与现实的许多游戏与规则，你才能切身体会这个世界的复杂与单纯，有趣与无奈。
圣经曰：“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。
其实再多的建议，关键还是看你自己能不能迈出第一步。
我遇到过很多人，跟我不满现状想改变，但永远下一句是自我辩解，比如谁让我穷，我胖，我没有个好爹，我读书不够，我运动不行，我没有特长，我喜欢的人不会喜欢我。就算我努力比不上人家天生赢家，或者最恶心的就是——明明想改变，非要昧着良心说我觉得现在这样平平淡淡的生活挺好的，好你妹，你有不平凡过吗？
人若要这么坚持自我辩解，我只能对他今后生活所有的不幸刻上两个大字：活该。
欲望本身不是坏事，想赚钱，想和漂亮优秀的人谈朋友，想要精彩有趣的人生，这都是人之常情。
坏就坏在不敢正视自己的欲望，不愿相信人的可塑性，一次次压抑自己渴望改变的心情。
想改变，就正面自己的心情，大声说出来，“我想改变！”这并不丢脸！
帕斯卡问：人在无限之中是什么呢？
一个人如何定义自己，改变自己，发现自己？这是每个人一生最大的课题。
我喜欢帕斯卡的那句回答：人只是一根芦苇，是自然界最为脆弱的，但他却是一根会思考的芦苇。
与诸君共勉，有句英语谚语送给彼此——
“The best time to plant a tree was 10 years ago. The second best time is now.”
（种一棵树最好的时机是十年前，其次是现在。）
我特别相信，每个生命最重要的事，就是不断自我更新。
【共筑绿色梦】问
风，卷着沙尘痴狂的扫着人们，街头巷尾回荡着呜呜的吼声，有些人开始心神不宁。空气中描摩一种怪圈，似乎回到了子夜时代，张开猩红的血盆大口，人们似乎潜行于沙漠底渊，像骷髅深陷的目光仍继续沉沦。诱惑、冒险、倦怠、难受备于一身，刺激、享受、宣泄、欲望融于一体。
不知从何时起，绿色开始以枯燥的沙粒计数。森林与芳草之光，蝴蝶与小鸟之乐从此一去不复返。浪的眼，漫江的温软、柔和与缠绵;波的泪，满湖的恬静、清丽与醉意。连同荒诞的诺言与虚伪的颂词，也敌不过沙尘的弥漫。
曾经的青山绿水，鸟语花香只凝结成了一个梦。沙尘与梦，在漠漠瀚海，一现蜃楼起落。
青山绿水含羞的倩影中，一绺绺秀发的清香曾诱来一万颗草叶上的露珠。这些，月亮曾经见过，星星曾经看到，然而我们，却再也无福消受了。我们现在仅可消受的是一些残存的墓页――沙尘的馈赠。
幽秘的古刹，钟声穿透沙尘敲响生命深处的灵魂。那钟声正在与沙尘对抗或者领受沙尘所带来的嘲笑――陈旧、衰老、死亡。这些都是沙尘与时间的合谋，他们的陷害没有预约。
当人们意识到沙尘的时候，日子已经被沙尘占领。无所不在的沙粒落向人们的青春、人们的声音、人们的年轻的皮肤、年龄和欲望。有好些人已无处可逃，被沙尘追逐和杀戮。
钢筋水泥的骨骼上有叶子在生长，没有鸟鸣。城市的上方，怎么没有一丝蔚蓝？
空山无语，飞鸟绝迹，鸟儿们的归巣已毁，乐园已毁，凭吊漫山的废墟之后，鸟儿也许还可找到新的家园，小树，却无法寻回生命。
当人类学会砍第一棵树，人类文明开始;当人类砍最后一棵树时，文明就结束。
血腥的屠杀已经过去，我们是该沉思了！那些洪水，泥石流，沙尘暴，是对人类的警示！
现代人都在渴望回归，说到底是对青山绿水的追求！
天空已传来圣洁的歌声。
人们啊，在你们瞻望千年的悲凉中，是否已经听到来自灵魂深处的颤动？
QQ415477083
来吧，时光
夏日在夜里种下它的影
而我开始了解平静的含义
不再执着于梦想而是追寻努力
从穿上冬装到木棉花开始弥散香气
我在路上兜兜转转，感受过孤寂和朝气
深深浅浅的脚印
我从中开始学会不要迷恋梦境
那灯光在黑夜里晃眼的起劲
让我想起曾经藏起的美丽和秘密
我开始爱上心灵这样安然静谧
那关于青春并不是美好的预言
又让我怀抱上对未来的希冀
来吧，那未知的未来和让我又爱又恨的过去
让我抱抱你们
和你们身上独有的魅力
关于《虞美人·怀故人》的创作手记
很久没有她的消息了，也不清楚什么原因很久都没联系，我内心烦躁苦闷，只是偶尔时不时的会梦到她以前的一些事情。无聊之余，只能靠网络来排遣寂寞。一个新朋友映入眼帘，聊得很是投机。渐渐地我开始习惯了这种日子。开始“日日思君”，进而“伤感甚”这是一个循序渐进的过程。我觉察到了这种微妙的变化，开始反省，于是就有了这样的感慨，“旧情未辞无音信，徒留梦中景”。
是的，我没有她的消息，但我现在竟然开始有点思念这个新近结识的朋友，心底难免有些矛盾，挣扎，甚至是痛苦，我想忘却过去，开始新生活，但是“那堪旧恨仍存，怨更深！”这说明作者不是薄情寡义之人，同时也道出了过去这段情感的刻骨至深，这种矛盾复杂的心情让作者进退两难，旧爱新欢，于是难以承受的巨大压力和折磨一起迸发为“清愁满眼共谁论”。
而所有的这一切只能自己默默承受，那“纵有千总风情，更与何人说”的悲壮，也只能“对影自涕零”，独自伤感了。当然这样的情感只是作者自己的感受罢了，也是伤感之余，作者也在心底暗自揣摩，我这样伤感值得吗，不知道这位新朋友是怎么想的，于是就有了“只愿君心似我心”只希望她和我的心事差不多，同样不要吝惜自己的相思之情，当我想她的时候希望她也在世界的另一头同样的像我想她那样想她，“两地共沾襟”！
给不了母亲一次最起码的关怀和照顾
昨夜我做了一个梦
梦里我着急地发疯
母亲跟我从村里一起出来
却在我最熟悉的城市里
突然失踪
我沿途寻了很久
我电话打了无数
可就是寻不到母亲去了何处
我站在街头失声痛哭
我站在巷尾垂头顿足
恨自己过于贪婪
恨自己过于糊涂
这么多年以来
给不了
母亲一次最起码的关怀与照顾
2022-6-29北京
心潮涨落全是你
今夜是不是最近？
近得我忘记了
日日梦中期待的那团苦
今夜是不是最圆？
圆得我想起了
月月相约的那个十五
今夜是不是最亮？
亮得我望见了
年年开花的那棵相思树……
心埋得那样深
却难藏为你的起伏
路走得那样远
却难留飘渺的脚步
是谁
总是让你来来去去？
一次相逢
却永远抓不住……