从赤壁中摘抄出来的爆笑语录
1`诸葛亮：“明天我就去江东游说孙权，与我们联合对抗曹操。”
刘备深情地递给诸葛亮一大碗白米饭，说道：“去东吴路途遥远，需要体力，来，多吃点…”
看到这里，我第一次喷饭。
2`周瑜to诸葛：“这么冷还扇扇子。”
诸葛：“我需要随时保持冷静。”
我想，我也需要冷静一下。
3`小乔to诸葛：“周郎已经很久没有抚琴了。”
诸葛：“我也已经很久没有这么不冷静了。”
小乔：“你们一定合的来。”
这是用哪种逻辑思维得出的结论？
4`小马露出了一条腿，卡住了，小乔拼命地拉。
诸葛亮：“硬拉是拉不出来的……我来！”
周瑜诧异道：“哇靠，这你也懂？”
诸葛亮眼神飘忽、笑：“略懂，我以前替母牛接过生…”
我怎么觉得有点周星驰无厘头搞笑桥段呢？
5`小马降生
小乔问周瑜：“小家伙还没起名字呢！”
周瑜：“它出生在荆楚，就该有个荆楚的名字，呃，我们叫它“萌萌”好么？”
在我小小的期待了一下荆楚的名字后，得到的是“萌萌”，而这有什么必然联系么？
6`曹操正对小乔画像发呆，大臣上前道：“丞相，欲望过多，思梦过剩，也会引起头风症。” 曹操：“你难道没听说过，欲望使人年轻？”
狂汗!
7`关羽对蜀地的小朋友说：“现在会读书，以后就有饭吃。”
那个时代就提倡“知识改变命运”？
8`诸葛亮正在给鸽子扇扇子，周瑜走近问他在干什么。
诸葛亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给他扇干……”（很温柔很贴心）
周瑜说：“你就不怕他们着凉？”（更温柔更贴心）
诸葛亮：“我需要冷静一下，你呢？”
周瑜：“我也需要冷静一下。”
诸葛的笑料似乎只有和周瑜才能够抖出来，这是智者与智者之间的玩笑，额～技高一筹，搞笑死了～这样才让我发觉诸葛亮原来也不是一个不苟言笑的.政治家谋略家了，时不时开个玩笑的诸葛亮还是很可爱的说！
9`周瑜在兵营里鼓动士气：“我有一个梦想……这是我唯一的梦想，也是大家的梦想……”
难道是响应奥运，“同一个世界，同一个梦想”？
最新爆笑语录集锦
1、现在的社会，插队都得排队。
2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8、晚上想想千条路，早上起来走原路。
9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
17、你穿得很危险，但长得很安全。
18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
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21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
22、我的.优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
27、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
小孩的爆笑语录大全
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的.同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说∶我知道！
老师说∶那你说说都有哪些国家。
小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。