春节去了新加坡散文
外孙是新加坡籍，随父母在中国连云港出生长大，今年七岁，到了该上小学的年龄了。为了上学，去年十月，我的女婿、女儿带着他和十六个月大的女儿回到了新加坡。春节到了，这也是他们在新加坡刚刚有了自己房子在新家过的第一个春节。女婿给我们预订了飞机票，叫我们到他那儿过节。去新加坡必须乘飞机，我痴长六十多岁，还从未触碰过飞机呢。那种期盼，肯定会有。
飞机上的视觉真奇妙
腊月二十九，我从乡下小镇赶到儿子家。儿子说晚上九点的飞机，早着哩，不该起早慌慌张张跑过来受冻。由于激动，以前说过的时间没听准，我怕迟到，怕错过飞机。
晚上七点，出租车终于载着我与儿子、儿媳向合肥新桥机场进发。
过了安检，我像个老小孩，一步不落跟着两个年轻人上了舷梯，一步步进了神秘的、一直令我魂牵梦萦的飞机机舱。飞机真大！眼前真的是真实的飞机？机舱内分两边3人座一直排向机尾，至少有好几十排吧，排列得那么整齐，又那么威严。
儿子、儿媳为满足我的好奇心，把靠舷窗的座位让给我，让我俯瞰机外夜景。乘客陆陆续续落了座，飞机“笛”了一声，一位空姐用温柔、甜美的声音嘱咐乘客系上安全带、关闭一些电子之类的用品。飞机在缓缓移动。我的眼睛在全神贯注搜索，窗外昏黄的灯光下，我看到机场上停泊着许多架飞机，我们乘坐的飞机的机翼真长真宽，机翼上有红色的灯在闪，难怪呢，难怪常看到天空中飞机上的灯总是一闪一闪呢。飞机好像转了一个弯，慢慢滑上一条笔直的跑道，加速，加速，再加速，随着巨大的轰鸣声，机头上翘，离开地面，渐渐地，整个飞机离开地面，越拉越高，我的身体跟着飘起，心也跟着飞上云霄。地面的高楼模糊了，公路模糊了，像一条条橙黄色的光带，蜿蜒在模糊的城市里。过了一段时间，机身下方什么也看不见，没有灯光，一片漆黑，是不是进入了什么山区？神秘而恐怖。
从厦门到新加坡也是夜间，也是飞了一段时间什么都看不见，我猜想，飞机身下可能是南海。
初八我们返回。凌晨3：30从新加坡樟宜机场登机飞往厦门，两个孩子又照顾，我又坐上了靠舷窗的座位，可新加坡的美丽夜景没看一小会，飞机就进入了黑暗世界，至少穿越了两个多小时，天边才出现了启明星，出现了一道淡红色的晨曦。我睁大眼睛对机身下方看去，下方是黑乎乎、一团团的东西，像是树丛，像是树冠，像是一片原始森林。我想，不对呀，这个时间，飞机应该在海面上，哪来的森林？从晨光熹微到晨光豁亮，终于看清了，那些是堆积的云，飞机飞在云海之上。真奇怪，厚厚、灰灰的浓云全部呈东西走向形成许多垄，有的垄低，有的垄高，有的垄沟浅，有的垄沟深，深不见底。天色渐亮，飞机丢下一片浑浊的云海，又飞上一片白花花的云层。那些云洁白洁白，互相簇拥着，堆叠着，小的像雪堆，大的像雪山，也有像棉团，起毛，丝丝缕缕，好似被微风撩起。白云的空隙里，偶尔现出一片模糊的城市。快接近厦门时，飞机开始下降高度，地面的高楼、公路、水域看上去像一座座五彩斑斓的沙盘。飞机不断降低，降低，沙盘变成了一座真实的城市，那一幢幢高楼、一条条公路，一辆辆汽车、一块块水域，一棵棵树木无不清晰可辨，历历在目，尽收眼底。
新加坡的年味也浓烈
在飞往新加坡的飞机上我就在想，今年将错过中国年，对异国他乡的憧憬又掺杂着强烈的失落。虽然听说新加坡华裔居多，可他们的母语是英语呀，那些逐渐蜕化的华人是否还有民族文化的认同？
大年三十凌晨5点，飞机着落在新加坡樟宜机场，当走下舷梯进入出口大厅时，我惊喜发现许多标牌上有英文与华文上下排列，阔大的电子屏幕上居然上映着“金鸡报春”、“欢度春节”的画面，大年三十刚刚开头，就呈现了浓烈的年味呀。那些华人面孔的工作人员，一看护照，立马道一声：“鸡年快乐”，连那些皮肤黝黑、眼睛眍陷、鼻梁凸起的异族，见我们是中国人，也绕着舌头说：“鸡年快乐”，尽管普通话夹生，但听起来也怪亲切，也怪自豪的。
到女儿家，倒头睡了俩小时，我们被亲家公、亲家母接到一家大酒店吃年饭。我们、加上他们的儿子亲、女儿亲，一共二十多人，开了两桌。大家一边喝饮料、喝冬虫夏草炖鸡汤，吃美食，一边互祝春节好。跟我们一样，他们的年饭也慢慢吃。坐在亲家母身边，她不断地给我奉菜，我撑得够呛，我打招呼要放碗筷离席，但亲家母阻止不让，她严肃地说：“不行啦，必须候一道菜上，大家一起吃了才能结束啦。”无奈，只好改先前的狼吞虎咽为斯文小口。左等右等，神秘菜肴终于现了身。好大一盆呀，耸成一座花芭山（新加坡名山）。像是见到了宝物，新加坡亲戚们一个个迅速站起，伸出筷子，抢着将菜抄起，抖撒，边抖撒边喊：“鸡年吉祥”、“鸡年发财”、“鸡年健康”、“鸡年快乐”……一阵好抖好喊，趋于安静，坐下来品尝，原来是胡萝卜和白萝卜丝与其他食材混合的食物，他们称其为“抖余生”，属吉祥之物。
吃过年饭，快到晚8点，主人家吩咐，各自回家看春晚。
好欣慰，女儿家的电视也能播放咱们中国频道，不但有中央的，还有各省区诸多频道。春节联欢晚会大幕一启，我的女婿、女儿、外孙、还有我的儿子、儿媳都在清爽的凉风下注目欣赏，连我那19月大的小外孙女也跟着大人看，跟着大人笑，跟着大人鼓掌。
大年初一起，我们选择新加坡几个景点游览。所到之处，无论是广场、商店，还是公园，中国年的元素都十分充沛，有欢度春节标语；有鸡形工艺小物件；有不同类型鸡的图腾。鱼尾狮公园的一座母鸡足有几层楼高，大红冠子，娇黄羽毛，在灯光的装饰下，特别夺人眼球，招徕人潮涌动。我们也见到舞狮表演，听到气吞河山的威风锣鼓。
新加坡的风景特美丽
腊月三十下飞机在女儿家一觉醒来，眼一睁就到房子的背面阳台上看环境，哇！前方是葱茏一片，楼的正下方，虽然空地很小，但因地制宜布设了许多花木和体育设施，组成的小景，每块土地，哪怕是再小的一块，都妆点得玲珑精致。楼下与楼上每一层都留有一定空间，每块空间都树木葳蕤，繁花盛开，就连47层楼顶，居然也成为一座空中花园。
初一晚上，女婿当导游，带着我们乘地铁去了新加坡著名景区——鱼尾狮公园。那夜景似乎只有天上有。每一幢建筑，无论是高还是矮，无论体积是大还是小，都闪烁着柔和和绚烂的光芒。这些建筑群，围着中央一汪潭水，五彩缤纷的倒影与岸上相映成趣。鱼尾狮恨奇特，下半部是鱼尾，上半部是雄狮头，夜幕下，它成了一个发光的水晶体，口喷水柱，冲击在一汪水潭中，漾起一潭碎花。
我们不放过每一天，游览是我们生活主题。每天一出门，不论什么地方，公路旁也好，海河岸也罢，处处是景，块块是画，我们举着手机，不停地拍拍拍。最令我陶醉的是圣淘沙名胜世界、滨海湾公园与植物园。
圣淘沙名胜世界，除了绿色的树和各色的花使我看不够之外，那白色沙滩和碧蓝海水互相映衬，更让我沉醉着迷。沙滩上的沙粒洁白细碎，像刚出麸的麦面，踩在上面，柔柔的，软软的，凉凉的，洁净得一尘不染，只要将脚抹抹，沙子掉了，脚就干净了，无需冲洗。海滩上布满游客，站的，坐的，蹲的，躺的，不管是先来的还是后到的，无一人随便吐痰、随便扔垃圾。我想，这里有游客素质高的`内因，大概也有整洁、美丽的环境使人不忍心破坏的外因。
滨海湾公园有两大奇特景观：花穹馆，云雾林馆。这两座馆，是全封闭且透光的玻璃拱形场馆，是世界上最大的具备控制气候温度的室内植物园。
花穹馆内有12座形似新加坡国花“卓锦万黛兰”的建筑，高度介于9-16层楼宇。它们像花，又像高耸的喇叭，喇叭口朝天。每座都是巍然耸立的垂直花园，从下到上都长满了迷人眼的乱花。每座之间有空中走道连接。在空中走道上，可以看到前面不远处、著名的滨海湾金沙酒店。半弧形、几十层高的3幢大楼，托起一个船形建筑，上面居然建筑了小巧玲珑的房子和植下了郁郁葱葱的树木。从空中走道下到地面，还可以看到难得一见的奇花异草和珍奇树种，比如猴面包树、宝瓶树、橄榄树、椰枣树等等。
云雾林馆是一座玻璃罩起来的7层楼高的山形植物园，从下到上，全是植物垒起，有几股瀑布“飞流直下三千尺”，从顶端跌入水槽，溅起水花乱窜，形成晴空雨雾。
植物园，其范围之大，植物种类之多，世界闻名。走在园内小径上，处处青翠欲滴，花色迷人，使人心醉，令人屏息。我们在家乡看到的塑料盆景，在这里成了现实的、真实的、生气盎然的树、藤、花。
人称新加坡是花园国家，一点也不妄夸，“蓝天白云、绿草如茵、繁花似锦、树木葱茏”是恰如其分的真实写照。以前从书报影像里留下的粗浅印象一旦和眼前的现实结合，新加坡这弹丸之城、蕞尔小国的形貌就立马鲜活起来，一向不会讴吟的我，也偶得打油诗一首：
天蓝海碧碧无际
高楼拔地地生辉
葱茏叠翠翠欲滴
百卉竞艳艳花魁
天府国家家国昌
亚洲小龙龙腾飞
过去了就是过去了散文
这段时间发生了好多事、哈哈、狠疲惫呢、可是还是不能休息耶。
终究还是选择跟他分手、和别人在一起、我知道我的做法不对、可人都是自私的、不是么？跟他在一起不开心、我当然有权利再去寻找属于我的幸福、可是、可是为什么我会这么愧疚。
他说、所希望我是在跟他开玩笑、他说、他会等我、他说、他好羡慕那个人、可以拥有我。
他说了好多好多。我沉默着、原来、他还是喜欢我的'、可是能怎么样呢？我选择了别人、对于他、我只能说、对不起。
有用么？我问自己道歉有用么？事实告诉我、没用耶、伤害了就是伤害了、就算再怎么弥补、还是会有疤痕的、更何况、这次我给他的伤口、是那么深、那么的刻骨铭心。
我思忖着、以后的路要怎么继续、疯狂？收敛？低调？呵、反反复复的伤、继续颓废、继续沉沦于这世间的一切嚣张。我们都是荒凉草地上的杂草、时而重要、时而轻率。我不知道我现在有什么资格这样张扬的说着这些、或许或许、真的我什么都不懂吧、我、真的是一个不知天高地厚的孩子吧。
被他那句祝你幸福搞乱了思绪、我甚至不懂他是在用什么心情在跟我说这句话的、他为什么要对我这么好、就算我不知廉耻、他也可以很安静地告诉我、他也从没喜欢过我、所以我不要愧疚、他宁愿把一切都揽在自己身上、也不愿让我感到对不起他、他这么好、我干嘛不要他。
无奈叻、又是崭新的一天了、我又该带起坚强的面具、好好地生活、好好地面对一切。
就像我们约定的、我要好好的、你要好好的、我们都要好好的、勾勾手指。
爱若去了-情感散文
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的'牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
年味哪儿去了散文
今年的年过得尤其寡淡，既没出门，也没迎客。如果不算节前大哥一家来，这个春节就极其素雅了。虽然有地域偏僻的原因，也有年过得越来越单调乏味的事实。大家都说年味越来越淡了，那么年味去了哪儿？
一
过完年我才感觉到过年期间应当出去走走的。一年一次的机会，一年一次的相聚，一年一次的回味，仅仅坐在家里是不够的。父母不在了，是应当到弟弟妹妹还有大哥家走走转转的。大哥来过了，我应当回访，这叫礼尚往来。虽然平时路过一定会去看看他们，几十年来他们才第一次专程来访。但平时毕竟不是过年，意味不同。
记得父母在的时候，我们回去是一定会按照父母的要求一一回访亲戚们的。有时候父母还要亲自带着我们一起去走亲串友，吃一顿饭回来。更早的时候过年串门是要在亲戚家里住几天的――哪怕一屋子人横三竖四几个人盖一床被子――亲戚之间一天时间是唠不完攒了一年的话的。往往是表兄弟们聚在外爷家，姑姑家，或者我们家里，来来回回走到天暖了，地化了，雪没了，要春种了，这个年才过完。那真是些值得怀念的日子。当时生活一定是艰难的，很多人家春节一过就断了主食，要靠借粮过日子。但是过年期间从没有见谁家因为接下来的青黄不接而吝啬，到谁家也会是白面馍馍油饼包子，好吃好喝供着所有来访的亲戚们。母亲回忆说，大姑家人口多，吃粮跟不上，过完年就把几个娃娃送到我们家来了。可在我的记忆里，从来没在大姑家遇到吃不好的时候，当然，我吃白面干饭的时候，也从来没注意过表哥表弟妹们吃的是什么。那时候，“一家两饭”的情况多的是。亲戚来了吃干的白面，自己家的人躲在后边吃黑面稀面条。那个年月，缺穿短吃是很多人家的现状啊！
到父亲七十多岁的时候，过年还带我骑自行车一起去看他的姐姐我的姑妈。大姑妈去世后，看不见东西的魏姑妈就成了父亲唯一的手足亲人。我们早晨迎着西风去，午后背着霞光回，在姑妈那间黑黢黢的小房间里坐回儿，看姑妈摸索出吃的，听姑妈诉说生活和不幸的儿子远在他乡的女儿，然后放下点钱，告诉她我们带来的东西是什么，让她收好；谢绝她为我们做饭的热情，在她坦然的笑容里告辞回家。父亲在回家的路上神情一定会凝重半天，才慢慢跟我说一些他小时候与姑姑奶奶相依为命的旧事。去时的急切，与返回时的迟滞，父亲带我看姑姑的情景，直到今天还历历在目。
二
我过去是家里有名的“游门（串门）达人”。大妹每每回忆起来，就说过去过年奶奶到姑姑家总是带我不带她。我的记忆里的许多时候，过年甚至平时也在亲戚家。而一到过年，心里便充满了期待与盼望。好像过年这盛大的时候就立刻能脱离了艰苦饥饿，进入了温饱天堂。现实与盼望相符的是，一到姨姨姑姑家，我就是最受宠的人，就能得到最好最多的吃食。在眼睛看不见东西的魏姑妈家，她一定会在她的孩子们都出门疯玩的时候悄悄把我叫住，带到她那时刻上锁的花柜前，摸出钥匙打开柜门，从里面拿出点糖塞到我手里。我永远也记得她那慈祥而满含幸福的微笑。在大姨家，吃饭一定是让我先端碗。我并不知道让依在门口的姨父先吃，而留着小山羊胡子的姨父只是笑说：让娃娃们先吃。现在想起来，一方面感知着姨姨的关爱，另一方面也为自己的无知无礼而脸红。
参加工作之后回家过年的感觉与小时候大相径庭，再没有得到的渴望，而是有一种付出的期望。自我感觉，长大了，要为父母亲人做点儿什么才符合大家对我的期待。开始是过年给来的小娃娃们每人几毛钱，把我带回家稀罕的糖果拿出来让拜年的'亲人们尝尝，而自己并舍不得吃。虽然还不到20岁，但已然以一个成年人的面目出现在亲人邻里面前了。穷人的孩子早当家。在我身上也完全地体现出这个道理。
过年之所以能在心中留下不可抹灭的印迹，正是由这些从家里到亲朋间渗透了的亲情味道。这是一顿年饭的美好，这是得到慈爱的长者的关心的温暖，这是与兄弟姐妹们在一起玩乐的开心，这是与年迈的父母相守度过年三十的甘甜，这是奔波在风雪路途中回家的渴望与急切，这是承担与付出早早落实在肩头的责任。
三
父母之后，每年冬天，弟弟妹妹都像过去父母在乡下那样，给我带来家乡的各种吃食，为我早早预备好了过年的材料。这几年，弟弟在少数民族地区工作，又每年带来牦牛肉；妹妹每年入冬就托运来自家养的羊、鸡和猪肉；年三十前，大妹二妹都分别给我带来他们做的馍馍麻花。这也是我每到过年就盼望他们都来的原由：这么多好吃的，我得做给他们吃啊！
弟弟妹妹或者他们的儿女连续到我这里过年有四五年了。虽然来去匆匆，但汇聚一堂，吃顿饭说说话，感觉还是非常不错的。让人感觉到，这就是年的本来面目。我大部分时间是假期之后以为孩子送行的理由出去，做个回访。孩子们都上学上班了，就跟妹妹妹夫弟弟一家一起吃顿饭，说说孩子们的情况和新一年的打算，把年的味道补全了。
这几年过年期间难得出去的原由，除了地域天远地偏外，就是孩子。路途遥远是主要因素，孩子一年回家一次好好陪陪是更主要的因素。否则，以我爱串门的天性，早就跑去弟弟妹妹家里过年了。
虽然想出去过年的愿望是强烈的，但也不得不顾忌其他因素。比如过年越来越“小众化”的趋势。人家都在全家团圆，你去了就是个多余的人；自家也有团圆的任务，离开一个，就成了“妻离子散”；或许这才是大家都有愿望但都在最后时刻停下脚步的原因。
今年弟弟妹妹也没有来。他们也要团圆，也十分珍惜家人孩子在一起有限的几天时光。过年，还是在自家好。
四
年味就这样渐淡，仅剩下回味。
客观上，年味里关于吃的问题已经再也不会给人打下什么烙印。相反，现在的问题是好吃的东西太多，嘴巴上的诱惑无形之中把人塑造成病人、减肥达人或者什么的。至于串门掺杂进各种经济利益关系考量的时候，哪儿还能找到过年本有的纯粹呢！
再就是向工业化迈进的征程上，传统的东西渐趋式微。比如对联，当它成为印刷品的时候，注定就把研墨编联书写的意味削减到最低程度。还比如过去农民闲暇时节自发组织的包括戏曲、秧歌、社火一类文化活动，转变成政府花钱的任务之后，那些描眉画眼的扭动里，哪里还能找到年味中本来朴素的村野文化的分子呢？
还是要看我们的参照系统是什么。
如果跟改革开放三十多年前过年的生活与今天的日子相比，那就正如大家都说的：现在天天都在过年。那么，过过曾经日月的人，就感觉现在的年味与过去太不同了。而没有经历过当年岁月的80后们，他们可能就感觉不到太强烈的年味变化。因为他们生来就在这样的环境里。没有对比，怎么会有区别！
如果父母健在，仍然年年围绕在父母身边过年，年的味道也不会有根本的改变。因为年的中心，仍然是环绕在父母身边的体贴与温馨。就像儿子千里之外赶回家来，在外边半天都不想多等的心情，顿时能让我想到二三十年前的我往父母身边赶路的情景。时光可以改变很多，不可改变的永远是血脉亲情。
如果距离不算远，行路算得上方便，我的年味本来也不会如今年这么淡。如果现在没有全国大迁徙，孩子们平时天南地北好不容易过年才能回来团聚几天，也就没有我以及弟弟妹妹们这般羁绊的脚步。人同此心。我们都“与时俱进”地希罕于围绕从一个远方归来的孩子身边，为他服务，为他操心，与他交流，与他同乐，似乎不这样就于心不忍，似乎在这短短节气几天中的每分每秒都分外珍重。
我不愿意让孩子回家的几天日子见不到父亲，所以我举步又止。我不愿意打扰别人团圆的氛围，宁愿自己呆在家里也不给别人打电话发短信。
我知道，没有任何消息就是大家都很正常地过着自己的幸福生活。我宁愿在节日鞭炮的炸响中内心深处浮出些遗憾，也不希望为了满足自己的欢乐开心而给交通添堵，让亲人辛苦。
还是自己一家人清清静静地度过一年里最重要的日子吧。
还是让天堂里的父母看着我们每家美满幸福的生活而安然幸福吧。
年味是淡了些，但并没有改变过年对亲人朋友的思念，没有从根本上改变过年的程式与内容。某年年味的淡寡，也只是其时心情的感观，并不会让过年才能有的思念与期盼改变。
2022年3月1日