经典笑话故事汇总0则11篇
经典笑话故事汇总0则(1)
1、带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁的叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”我。。。
2、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了～当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。
3、昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！ 我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？ 我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！
4、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。
5、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250
6、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”陈延明：“不值钱，也就20块钱”老大：“不要了，走”陈延明：“老大，我丢的是身份证”老大：“你妹，你见那个小偷出门是带身份证的。”
7、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
8、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。我问：为什么呢？他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。
9、前几天，银行业务员打来电话业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员：“哪家公司的？”我：“我老婆！”昨天，重金属投资业务员给我打来电话业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“那请问，您买的什么金属？”我：“老婆的金耳环，金项链！”
家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”
10、她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。
11、“呼叫总部，呼叫总部。”“总部收到，什么事？” “我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。” “你们没有抓住她吗？” “没有，地还是湿的。”
12、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，发个红包，安慰我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，发个红包，我凑钱买房！”“。。。”有本事你接着问啊！
13、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！
14、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
15、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
16、晒车！晒房！晒脸！晒腿！晒胸！晒男人！晒女人！晒孩子！晒吃饭！晒逛街！晒电影！那都是毛毛雨。。。有本事中午出来晒太阳啊！
17、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？他惊答：当然在了！。。。一阵爆笑。
18、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
19、小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。老师：说说看。小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？老师：滚出去！
20、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。我。。。你个小吃货！
21、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。
22、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！卧槽~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！他。。。
23、和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”
24、禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，
男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。
25、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗？老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选！”
现在的年轻人都好霸气，路边一小萝莉对小男孩说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下！”。
27、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”
28、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”
29、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？小明回答：因为我有选择恐惧症。老爸又问：那你为什么不写作文？小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？小明解释道：因为我。。。我有恐高症!
30、优酷号上舰长：前方有敌舰，开启武器系统，准备开火！舰长：为什么还不开火？？？士兵：武器系统开启前的广告要90秒。。。舰长：我CTM！
31、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。我说：妈妈只有一个。。。
32、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。
33、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。
34、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！
35、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”我：“老婆，这点东西还是我来吧”老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。
36、父子两个在放风筝儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢？
37、小明:妈妈，我在想明天是去小红家还是去小莉家，可是我现在还拿不定主意，需要你的帮助。妈妈:那我该怎么帮你呢？小明:你给我一枚硬币，我抛一下，看看是正面还是反面。妈妈:为什么要相信硬币，而不相信自己的决定？小明:正反面决定不了什么，其实在我抛出的那一刻，我就会知道我的答案。妈妈:嗯嗯，有道理，儿子真聪明，给。小明拿到硬币走出去。心想:想要一块零花钱都要这么麻烦。
38、同事上班唉声叹气的。我问：“怎么了？”同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”我好奇地问：“是吗？”同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”
39、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：酒后头疼：蜂蜜酒后头晕：西红柿酒后反胃：葡萄酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子果然是亲妈啊！
40、“明天就高考了，得早点起来。”“好。五点”“不行，你太晚了，我三点”“那我一点！”“我不睡了。”“好，包夜！”“网吧,走走走”
41、刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？诸葛亮：先主，的确如此。刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！刘备：那怎么行呀？诸葛亮疑惑：怎么不行？刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？诸葛亮：......
42、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
43、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。”
44、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
45、每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？”我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?”老公：“说人话。”我：“公司厕所没WiFi。”
46、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
47、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！
48、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。
女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”
我告诉女儿以前是，现在不是。
她又问为什么？
我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈
的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”
女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”
49、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。
50、公司宿舍两人打骂。。。A：去你大爷的！B：去你大爷的！我：你们俩骂就骂，别扯上我行不？尼玛，两个人现在开始一起揍我了。。。
51、中午去逛超市，看见一美女吃力踮起脚尖拿货架上的东西。我过去搭讪问道“要帮忙么”？她害羞点了点头说：谢谢。我踮起脚尖，发现也够不着。。。不过我灵机一动，把她抱了起来！
52、儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪我：“姑娘，买东西呀！”小美：“是呀，阿姨，我们认识吗？”我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧？”小美：“是呀，你怎么知道”我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧！”小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧，儿子，老妈只能帮你到这里啦！
53、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我。。。
54、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！
儿子：。。。。。
55、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
56、单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。。。
57、我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”二胎，真TM蛋疼！
58、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？”
59、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。
60、“除了吃喝你还会什么？”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么？”“玩乐。”“除了吃喝你还擅长什么？”“嫖赌。”
61、上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！
62、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。
63、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。
64、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。
65、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？男：工作上的事正烦心呢。女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
66、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”
67、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”
68、核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。”锤子：“对，对啊，好仁有好爆”额。。。
69、真假美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是假，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上甲猴王：“哎呀，我操”乙猴王：“哎呀，妈呀！”如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”
70、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。。。 。。
71、、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”
72、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……
啊，在那边！
73、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街瓜农：“哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！”雷震子一把抓住瓜农：“你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？”瓜农恐惧：“我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死”土行孙大怒：“妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？”瓜农全身冒汗：“我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！”哪吒大呵一声：“妈B的，你骂谁？”瓜农腿脚发软：“我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他80岁也娶不到媳妇”姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑骂槐是不是！”瓜农接近崩溃：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位”还没说完，哮天犬狂叫三声：“汪汪汪”瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：“告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗”
74、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。
75、、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！好像很有道理，我竟然无语反驳。。。
76、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
77、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
78、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。
我:我是亲生的么……..
79、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
儿子：是亲爹么……
80、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
81、上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看。。。
82、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”我：“我忘写了！”数学老师：“把你的做题过程补上。”我：“好的！”于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”
83、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”我：“好呀，在哪里，现在就去！”老舅：“明天吧，在济南！”第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。不说了，教练说该我练挖掘机了……
84、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：我这有火你要吗？老公连忙伸手过去：要，要……在哪？老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
85、一外国记者采访中国乒乓球运动员：恭喜你拿了世界冠军，到达世界顶峰，以后有什么打算？中国乒乓球员感叹到：接下来我会继续努力，争取拿个全国冠军！
86、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷的前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫的道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕。。。”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛的住揍！”我。。。
87、上星期天，单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”
88、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
89、正打饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么！我。。。
90、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”“那，客官楼上请，是什么意思？”“我去！”
91、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。
92、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟。。。
93、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我!
94、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
95、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
96、课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！老师。。。
97、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我。。。
98、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！
99、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
100、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！
经典笑话故事汇总0则(2)
搞笑段子经典笑话故事
1、一个年轻人找到大师，向大师请教。年轻人说：我现在一无所有，感觉没有希望啦。大师笑啦笑说：谁说你一无所有，如果我用100万买你的智慧，100万买你的年轻，100万买你的健康你愿意吗?我愿意，我愿意，别走啊大师，我愿意。2、今天早上我给妹子发个5.20的红包，妹子回了我一个13.14，中午我又给妹子发了个52.0的红包，妹子居然又回我一个131.4的红包，我忍无可忍了，给妹子发个520的红包，终于，妹子回了我个谢谢。3、我有故事，你有酒，牛逼陪你吹一宿。下句接……4、如果让你变成英雄联盟里的人你想变成谁? 我想变提莫，隐身去女厕所，给屌丝一个机会。5、我给老妈打电话要钱买新衣服，老妈在电话里说：“年年都买，你去年的衣服呢?是不能穿了还是怎么的，你这个败家子……” 我说：“去年的不好看了。” 我妈说：“衣服要是会说话，还嫌你长的丑呢。”6、一日，我在健身房做俯卧撑，一女孩儿路过踩到了我的手，不过看她长得漂亮还说了“对不起”我想就算了。尔后，我复做俯卧撑她复踩之，我这次不能再就这样算了，遂问她：美女，你有男票吗? 只见她一脸娇羞的说道：没有呢。 登时我就热血沸腾了，想都没想，一脚把她踹倒在地：没男朋友也敢踩我!!!7、昨天吃饭，饭桌上讲糗事，有一哥们说，他以前上初中的时候爱逃课，有一天又逃课，上课的时候在街上闲逛，突然接到他老爹的电话，然后他假装在上课，用手把手机话筒捂住压低了声音讲话，在上课，在上课呢，先挂了，他老爹说好，好，好好上课!挂了之后他抬起头发他爹站在他对面，然后他尴尬的跑过去喊了一声，爸。。你怎么在这。然后他爹说，你谁啊，别乱喊，我儿子在学校上课呢。。。8、明明：为什么男人陪女人逛街心情比上坟还沉重? 小红：因为上坟烧的是假钱、逛街烧的是真钱!9、问：电脑用了很多年了，现在基本上要花一个小时才能开机。但是开机助手居然显示打败了全国2%的用户，我就想知道，那些被打败的电脑在哪?为什么还会有人在用? 答：你上过中学的信息技术课吗?10、每次读到卖火柴的小女孩的时候，我都在想，她的火柴怎么来的，多少钱一斤进的货?11、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。12、去应聘，轮到我时面试，负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的?简单的给我们说说。我：就是像您这样的!面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗?我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!面试负责人：你被录用了!13、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说："喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。"哥们听后声音沙哑的回道："分不清南北不重要，但一定要分的清男女。"这……这一定是个有故事的男人……14、你明天还来吗市长一行来到一贫困县的小学考察，当他走进学校食堂，看到孩子们正在吃饭，有鱼有肉，看到这个场景，市长微笑的点了点头。这时，市长注意到一个小孩一边打着饱嗝，一边不停地在吃，市长走过去，很关怀的说：同学，一次吃太多，会消化不好的，明天再吃!小孩看看市长，说：你明天还来吗?15、上有个老太太摔倒在地，自己挣扎着想爬起来。我哥们二话不说，直接冲过去就要去扶，我一把拉住他，你找死啊!哥们一咬牙，一副英雄就义的模样:只要有任何脱单的机会，绝不能放过，万一她是我丈母娘呢?!16、家住10楼，电梯坏了两天，周末懒得下楼，就叫肯德基外卖，结果连续两天来的都是同一为大哥，第二天来气喘吁吁的说，大哥求你了，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试??
经典笑话故事汇总0则(3)
爆笑经典笑话故事精选
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝!"病人微笑道："小宝贝。"2.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!3.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱!"饥渴的路人："哇!太好了，老板，来个不甜的。"4.你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢!不容易。生气了?哈。猪也会生气，真实神猪!5.哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!6.世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~7.江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!8.“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”9.狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭:那是我的私房钱啊!10.公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO11.太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关12.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?13.没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!14.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?15.老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."16.早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊!请宽恕他吧，我是自杀的。17.我早就了解你了一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗?”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗?”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”18.谁敢动我!!!有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
经典笑话故事汇总0则(4)
幼儿经典笑话故事小学精选
本文是关于幼儿经典笑话故事小学精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
儿童故事没有幻想的成分,就像没有翅膀的鸟,只能呆在平凡的世俗空间之中,下面这些是为大家推荐的几篇幼儿经典笑话故事。幼儿经典笑话故事1:小马和骆驼太阳猛烈地照射在一望无际的沙漠上，空气中的水分几乎被蒸发了。那里时常刮起大风，空中飞起风沙，几乎看不见一棵植物和一只动物。在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走：它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的、短短的毛。远远的地方跑来一只小马，小马看见那只骆驼，大声喊道：“喂!哥们，你走得那么慢，照你这样的速度，能走出沙漠才怪。”骆驼慢慢地回过头，对着小马笑了一声，又继续前进。小马得意地说：“学学我，看看，这才叫速度。”话音刚落，小马就像箭一样地冲了出去，后面扬起一阵飞沙。不一会儿，就把骆驼远远地甩在了后头。几个小时后，小马觉得力不从心了。渐渐地，渐渐地，它感觉越来越疲劳，口又干，舌又燥。它想找些水来解渴，可是在这毫无生机的沙漠，哪里还会有水源呢?它累得躺在了地上。骆驼从远处走来，它看见小马躺在沙地上，就拿出自己储存的水和一些食物给小马吃。小马吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睁开眼睛，眨了几下，又晃了晃脑袋，问：“是你救了我吗?”“嗯。”骆驼回答。“谢谢你，我们交个朋友吧!”“那太好了，我早就想和你交朋友了!”骆驼高兴地回答。就这样，小马和骆驼成了一对好朋友。它们互相帮助、齐心协力。最后，终于走出了沙漠。幼儿经典笑话故事2：骄傲的乌龟自从乌龟赢了兔子，它便不在练习了，成天吃了睡，睡了吃，慢慢的，它的体重从28今斤到了88斤，跑起来慢吞吞的，但它依然认为自己跑的很快，无人能比。这几年里，蜗牛加紧练习，跑得很快，但它并不骄傲。有一天，蜗牛向乌龟挑战了，规则是爬上泰山的山顶，谁先跑到谁就是胜利者，乌龟接到信后，大吃一惊!心想：“哼!这蜗牛有多大能耐，敢向我挑战，还挑战我的强项!到时候再给他点颜色看看!”到了那天，他们找来狮子作裁判，眼看就到中午了，乌龟才一点一点爬到比赛地点。蜗牛问：“你怎么现在才来?”乌龟说：“我……我……我家有点事。”乌龟说完便做好了跑的准备。狮子大王再最高看台上举起枪“预备——开始——”狮子大王一声令下，乌龟和蜗牛就飞快的跑了起来。乌龟一口气跑了很远，见蜗牛没有追来，变松了一口气，心想：“就这速度也想追上我?”一会便在大树下呼呼大睡了，不一会，蜗牛便追上了它，慢慢地跑远了。乌龟睡了很久，五天以后，它睡醒了，又慢慢吞吞的向前跑去，等它到终点时，看到狮子已经把奖杯给了蜗牛，乌龟伤心的哭了，说：“都怪我不好好练习，天天贪睡的结果，我不该骄傲!现在反倒输给了小小的蜗牛，真不应该。狮子大王语重心长的对它说：“现在埋怨谁也没有用了，以后要加紧练习。要记住：“虚心万事能成，自满十事九空。”咦?乌龟哪去了?原来乌龟已到山顶练习去了，它下决心要与蜗牛一决高下!幼儿经典笑话故事3:橡皮和铅笔在一个铅笔盒里，有一块橡皮和一支铅笔。他们是一对好朋友，是形影不离的好兄弟，他们每天在一起。一天晚上，这对好朋友、好兄弟争吵起来了，原来他们在争论谁的作用大。橡皮说：“我的作用大，每当主人写了错字，都是我帮助他擦掉错字，要不是我，小主人早挨批评了”。“不，是我的作用大，没有我，小主人用什么写字呢?”铅笔争论道。“不，还是我的作用大”。“才不是你呢!是我，小主人用我写出了漂亮的字”。“不，不，不……”就这样，他们你一言我一语的吵到了天亮。为了这件事，这对好朋友、好兄弟彼此都生了对方的气，谁也不理谁。后来他们俩都赌气罢工了，橡皮擦不掉错字了，铅笔也写不出漂亮的字了。因此，小主人没有按时、很好的完成作业，受到了老师的批评。又一次，橡皮和铅笔争吵的更凶了，就在他们俩争吵的时候，被小主人听见了。小主人说：“这几天，你们不好好工作，原来是吵架了。你们不要争论了，其实，你们谁都重要，铅笔可以写字，没有了你，人们无法写东西。橡皮也同样重要，可以把错字擦掉，让人们重新写出正确的答案。你们都有各自的用处。”铅笔和橡皮惭愧的低下了头，彼此认识到对方的作用，他们握手言和，又成了一对好朋友、好兄弟。
经典笑话故事汇总0则(5)
18个经典笑话小故事
1、经典笑话：事情的真相一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜！汤都弄撒了！”2、经典笑话：食人族食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭3、经典笑话：长城长北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。领导A看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导A再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导A挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真的长。4、经典笑话：银婚一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插到我的衣袋里。”5、经典笑话：拳击夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴?”她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”6、经典笑话：虚惊妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”7、经典笑话：馅的问题早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”8、经典笑话：将计就计一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”9、经典笑话：姐夫的眼睛姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”10、经典笑话：意外的意外在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”11、经典笑话：使用说明书婚礼上，司仪问新郎：“准备结婚典礼很忙，期间有没有看看书？比如《新婚必读》之类？”新郎：“没有。”司仪：“那你们看什么书？”新郎：“使用说明书。”12、经典笑话：怕老婆A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。13、经典笑话：找个借口门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”14、经典笑话：结婚晚了结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”15、经典笑话：喝咖啡妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”16、经典笑话：结婚需要女:男人结婚需要什麽!?男:勇气男:女人结婚需要什麽!?女:运气17、经典笑话：越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”18、经典笑话：男女约会的十个尴尬场面尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
经典笑话故事汇总0则(6)
经典笑话故事大全
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经典笑话故事大全精选推荐，2015最经典的故事大全，最爆笑的笑话，让你笑掉大牙，赶紧收藏吧。老周开了家塑料制品公司，但同行赵强的生意比他红火。老周悄悄派人打听他的生意秘诀，居然有一条是赵强有一个强有力的公关团，应酬做得很好，公关团全是年轻漂亮的女人，非常能喝，在酒桌上就把老总搞晕了，把订单拿下了。老周决定效仿赵强，招聘漂亮能说又能喝的女人。来应聘的倒是不少，但挑来挑去总不如意。这天，来了一个叫小妍的，声称自己酒量很大，老周当场让她喝白酒试试，小妍一口气灌了大半瓶，脸红得像10月的苹果，她说：“我出去方便一下。”老周想：小妍酒量还行，但比起赵强公关团那些女人还差一截啊，看她的样子不能喝了。小妍回来了，她很快恢复了，脸不红舌不结，再来了大半瓶，还是稳当当的。老周大喜，看她人长得不错，反应也机敏，当即决定聘用她。小妍笑着打了个手机，从门外闪进一个姑娘来，老周惊呆了，这原来是一对孪生姐妹啊!原来她们喝不醉的秘诀就在这里，可以轮流上阵。老周暗暗高兴，心想：以后公关都招孪生的，看赵强还怎么斗得过我?没多久，小妍姐妹就上阵了。这一回招待对象是广州来的大公司代理，赵强也在场，他也派来了公关，一位年轻美貌的女人。老周只带了小妍一人，可小妍姐妹就穿着一模一样的衣服，躲着等着换班呢。老周胸有成竹，绝对能喝过赵强的公关。开席了，老周和赵强的公关纷纷使出解数跟代理套近乎，代理兴致来了，就灌她们酒。“无酒不成席，情满杯满”，在酒桌上混的人，赖皮是不受欢迎的，得真枪真酒地干。没一会，两个姑娘脸蛋全涨得通红，小妍就以上厕所为名，换下妹妹接着来。可是，喝到最后，小妍姐妹全倒下了，赵强的公关还稳稳的。她酒喝得多，话也说得多，自然受到了代理的青睐，赵强在一边得意地笑着。看到生意又被赵强抢去，老周闷闷地去了趟卫生间。无意中他发现从一间包间里闪出两个喝得脸红脖子粗的女人，一看这两人，老周惊呆了，她们居然和自己桌上那位长得穿得一模一样。老周用的是双胞胎，可赵强用的仨胞胎，三姐妹轮流上阵，他怎能不输啊!
经典笑话故事汇总0则(7)
10则开心经典笑话
1、早上在鹅岭公园跑步，看到一个老辈子在打太极打得有点好。我就问他：爷爷，你能教我打哈拳不?老辈子停下来，笑眯眯的跟我讲，小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。哇，怕是在测试我的天赋哦!于是我集中力量，一定子打过切。然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我被讹了5000块钱……2、有个歌乐山精神病院出来的，走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员“勒是防弹玻璃吗?”银行柜员说“是啊!”精神病说：“能防得住炸弹吗?”柜员说：“怕是防不住哟。”于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”柜员遭黑惨哦，二十秒后小声的说：“要不起。”3、重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说：“都是重庆人，给个面子啥”。交警说：莫豁我，你不是重庆的。司机反问你郎凯晓得我不是重庆的?交警说，你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句：你个哈p，过来追劳资啥!交警转身对刚才的司机说，看到没得，勒个才是重庆的!4、爷孙三人切钓鱼，爷爷拿倒鱼竿发呆。孙子看到后跟爸爸讲：“你看嘛，你老汉儿在那点发呆，像个傻逼一样。”爸爸一巴掌抽过去：“你老汉儿才是傻逼”!5、早上起来上厕所，经过妈老汉儿的房间，发现没得人，以为都切上班老(其实老汉儿在厨房整早餐)。于是放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲儿破门而入。我带着吓尿的声音问：哪个?厨房里传来一个熟悉的声音：“你妈的表哥。”6、老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!老婆：怎么了?老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!7、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎?”司机道：“不好意思，没事吧?”“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?”8、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。9、躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。10、今天和一个男生聊天，突然本着段子精神，就给他讲了一个有一点点内涵的段子，结果他没懂，我以为他没听清，放慢语速又说了一遍，他还是不懂问我什么意思，我……真的不能好好聊天了……他太纯了。主要我是女生他男生，女生比男生污是什么体验……
经典笑话故事汇总0则(8)
笑话故事大全 海量经典笑话故
的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道： “祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。---------１．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！９．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。１５．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……下面是一些大学生的校园笑话：●大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”●某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”●老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”●有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”●高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？”“那先用中文吧。”插班生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don""""""""t know！”●大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”---------山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：SB！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好些吧...
经典笑话故事汇总0则(9)
农村经典笑话段子
的为你整理的“农村经典笑话段子”，希望对你有帮助。
农村经典笑话段子 1.乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”
第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″
"说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3.乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4.乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5.乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃...
经典笑话故事汇总0则(10)
经典笑话2000则(一).txt只要你要，只要我有，你还外边转什么阿老实在我身边待着就行了。听我的就是,问那么多干嘛，我在你身边,你还走错路!跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他 本文由jakingzou贡献
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经典笑话 2000 则（一）
1.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你 有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪 装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？” 她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！” 5.公车中， 一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说： 你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧 张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下 去。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知 道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我 是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 9.小邸 MM 第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里 吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来 一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一 天，你去了，猩猩吐了。 12.语文课， 老师叫起一昏睡同学回答问题， 该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说： “你 会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也 换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我 cao 还是老客！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光， 老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还 是为了商业用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回， 她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 18.20 年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍 爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.” 19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不 久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知 疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 21. 男： 若我抱你， 你会怎样？女： 反抗！ 男： 若我吻你， 你会怎样？女： 反抗。 男： 我…… 若 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛. 22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？” 乙：“当然，她知道一部分。” 23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终 於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後， 生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子， 却被他所看到的 吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是 这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆： 「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对 他笑著说：「这一次没有。」 24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。” 25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。
27.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混 大了，出入都夹着公文包。 28.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有 自己的房子，哪像你住在集体宿舍. 29.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员 14 人，男生 8 人。 领导回复：没有女生么？ 30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
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经典笑话故事汇总0则(11)
家庭经典笑话故事
姨夫于骗子村里人一般的日子不太会出门，只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹，卖衣服，卖种子，算命，卖老鼠药的等等各个行当都有。那日，我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着，我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡，白衬衫，西装，还带着金丝眼睛，一看就是个知识分子。罐子也很漂亮，古色古香的。在这个买便宜货的集市中显的格格不入。我从福建来的到你们这收古董的，什么是古董，就是你们家里的老东西瓶子罐子什么的。哎，家里老婆快生了，本来我就要回去了，可是今天我在车上钱被人偷了身无分文，回不去了只好卖手里的这个罐子了，这可是大家见不到的宝贝啊，没办法我才把它卖了，真是可惜啊，中年人说完就掏出了一枚火柴，他把火柴小心翼翼的在罐子里划了一下，火柴就点燃了。围观的人发出一阵惊呼。中年人做出很心痛的样子说，我收这罐子的时候花了6000，拿到广州就能赚好几万。今天生活所迫5000卖了凑路费。围观的人中大部分都是农民，平时花个三毛钱都要掂量一下，一听五千卖，都散了。姨父好像被吸引住了，围着罐子转了好几圈。中年人拿出几枚火柴给姨父，让姨父也试一下。姨父小心翼翼的捧着罐子，划了一下，火果真着了。姨父嘴里不停嘀咕道真是神奇。中年人道，不神奇的话就不是古董了，能点的着火柴，罐子肯定要埋在地下一千年以上了，那家人不识货我才用6000买下的，否则几万他也不一定卖。我也是没办法才卖的啊。姨父好像没听到他说的话，不停的试着火柴。当把一包火柴都烧光了，姨父才抬头对中年男子说，我没这么多钱，你能便宜一些吗。中年男子说，我现在都是亏本买了，你知道吗，你拿到城里转手就是好几万。可是，我家里所以的钱都加起来才三千多一点啊,你能便宜一点吗?姨父说。我一听就急了，我姨父是个老实农民，可是也不能老实成这样啊，我一初中生都看出这个罐子有问题，你不能入套啊，我急急的拉姨父的衣角。姨父不耐烦的掸开我的手，对我喝道，小心点碰坏了罐子你可赔不起。姨父在那里讨价还价了半天，中年男子就咬定5000不松口。姨父很不舍的把罐子递还了给他说，不卖算了，你老婆都快了生了，你还不肯买。说完姨父就回身走了。好像是最后一句话打动了中年男子。中年男子狠下心来，叫姨父等等。中年男子说，我三千买给你可以但是你要答应我一个条件。什么条件?姨父问。中年男子说，我三千卖给你可以，但是你一个月内不能把它卖出去，等我回家看完老婆拿钱过来再从你手中赎回来，那时候你不能高于 6000块钱卖给我。姨父一想很合理，说那你等我一下，我这就回家拿钱。姨父往回走了几步，一想又不对。回去对中年男子说，我回去拿钱你把东西卖给后面的人呢怎么办啊，我不是白拿钱了?中年男子发誓道我是讲信用的，否则怎么做生意啊。姨父不肯，我又不认识你，等一下有人出5000你就卖给他了怎么办。这样吧你先给我100块押金，我才放心回家拿钱。中年男子考虑了半响，拿出了 50块钱，说这是我最后的家当了，你拿去先。姨父接了钱说，你等我半小时。走出集市大门，姨父拉着我拔腿就跑。我说跑啥呀。姨父对我说，骗了人家50块钱你不跑等人家来追呀。