换着玩小品剧本台词稿
甲 人都有爱好。
乙 那是啊。
甲 不论大人小孩都有自己的兴趣。
乙 这对。
甲 根据不同的年龄，所以人们喜欢的东西也不一样。
乙 太对了。
甲你比如说小孩，他们的游戏就特别天真简单，一帮小孩在一起捉迷藏，蒙上一个开始瞎摸，好不容易逮着一个
咯咯咯笑半天。
乙 呵呵，是这样。
甲青年人呢就比较有活力，喜欢比较刺激的娱乐。爱好就偏向于运动，象什么打打球，做作体育运动什么的。
即锻炼了身体也充实了自己。
乙 哎，没错。
甲中年人呢倾向于思考，因为生活的压力使他们很少有时间去娱乐自己，又得管家，又得有事业。所以他们的娱乐
就比较深沉，朋友在一起聚聚，喝喝酒，聊聊生活和工作，偶尔洗洗桑拿看看表演放松一下自己。
乙 那对，
甲在比如说老年人，退休以后无所事事就开始变着发的.玩，有的喜欢提笼架鸟，有的喜欢看看戏，还有的喜欢钓钓鱼。
乙 要是让他们换着玩玩能怎么样？
甲 怎么换？
乙 让他们转着圈的都玩的年轻点。
甲 那能行吗？
乙 那怎么不行啊？
甲 那不行，没有那么玩的。
乙 怎么不行，咱试试。
甲 你比如让中年人玩青年人的游戏那肯定就不行。
乙 也没准。
甲青年人喜欢运动，打篮球，踢足球，滑旱冰。你让中年人玩？中年人体力不行了，好比踢一场足球，开球5分钟
就累趴下俩，没过15分钟全躺下了，搞不好还有累哮喘的，在家休息半个月，班也别上了。
乙 嗨。那让青年人玩小孩的呢？
甲那也玩不了，一大帮少男少女在一起捉迷藏蒙上一个开始瞎摸，好不容易逮找一个面罩摘下来一看，嗷，是一女孩
彼此都得脸红半天，要是碰上个没深没浅的逮着一个就不撒手那就坏了。
乙 怎么坏了？
甲 抱着姑娘不撒手人家姑娘能不急吗？搞不好还得给你俩嘴巴。
乙 呵。
甲 那都是清的，没找警察把你抓起来就不错。
乙 干吗抓我啊？
甲 你出的馊主义。
乙 那咱们让小孩玩点什么呢？
甲 别瞎琢磨了你。
乙 咱们让小孩玩老年人的游戏你说怎么样？
甲 主义你是越出越馊啊，那就不可能。
乙 在试试。
甲 那好吧，老年人喜欢养花养鸟，听听戏，钓钓鱼。
乙 那没错啊。
甲你让小孩养花养鸟？养个画眉挺漂亮的，老年人喜欢看鸟在笼子里那个精神劲，喜欢听鸟叫的那个音；
小孩就不一样了，看着鸟他也喜欢，但是他不会养鸟啊，一天抓出来捏故8遍，
乙 小孩是这样。
甲 挺漂亮的一个小画眉鸟，半个月成秃毛鸡了。
乙 嗨。
甲你在让孩子听戏，老年人听戏听的多，唱，念，坐，打他都明白，哎，这要打了，哎，那要唱了他都知道，
那小孩就不懂了？在说有的戏节奏在慢点，嗌了半拉钟头也没弄出个二来，那孩子早睡着了。
乙 呵呵，那是。但是小孩子钓鱼没问题。
甲钓鱼呢也很讲意境，修身养性啊，急脾气钓不了，一把鱼竿，一壶清茶，小马扎一放坐一天。
乙 也挺享受。
甲 小孩就不行了，五分钟没咬钩。就这模样了。（东张西望）
乙 看什么呢？看那漂啊。
甲 十分钟没咬钩坐不住了。（抓耳挠腮）
乙 是没耐性。
甲 十五分钟也没咬钩了。（表情严肃）
乙 哈哈，这是真急了，眼睛都立起来了。
甲 二十分钟了你怎么还没动静啊。
乙 别着急啊。
甲 (脱衣服）竿一瞥，我直接下去摸得了。
乙 嗨，改摸鱼了？
甲 小孩他没长性 啊。
乙 那老年人能不能换换？
甲老年人更不行啊，岁数大了，身子骨可受不了，踢场足球？束着进去，都得横着出来。
乙 那咱不玩太巨列的啊，玩中年人那套。
甲 那也不行，中年人喜欢喝喝酒，洗洗桑拿，看看表演。
乙 对啊。
甲老年人他不能喝多少酒啊，一个个都是高血压，冠心病的，来来来，干；一仰脖进去了。
乙 好酒量，一仰脖一杯酒就下去了。
甲 酒是下去了，我血压上来了。（晃晃悠悠）
乙 那还真是不能喝酒，赶紧上医院。
甲 那可不是吗？
乙 那洗洗桑拿可以吧？
甲老年人都是澡堂子泡澡，一进去他不明白，那池子里怎么直翻花啊？
乙 哦，那是按摩浴。
甲 不玩那个，看着就吓人。
乙 那您进来蒸蒸吧？
甲老头一进这桑拿浴室更迷糊，有这么洗澡的吗？一点水没有弄这么多气，这是干吗呀？拿我当地瓜了？
乙 嗨，这是桑拿浴，蒸蒸舒服着呢。
甲什么桑拿？蒸蒸还舒服？我老伴蒸馒头蒸的好着呢，要蒸我坐我们家锅里不就完了，还花我20块钱不洗了。
乙 那看看表演总行了吧？
甲 看不了，现在娱乐场所的表演大多都有内衣秀，泳装秀什么的。
乙 那怎么了？很正常啊。
甲 老爷子看着唱唱歌啊，跳跳舞啊，还行，挺高兴。
乙 是啊。
甲 不大一会，那个泳装秀就上来了，穿的这个少啊。
乙 那游泳穿多了怎么游啊？
甲看看这也太少了，那么点个小裤衩，还就穿一个小背心，下边还给剪了，
乙 那叫比基尼。
甲 不好看不好看。
乙 那就别看了。
甲 不看了？钱我都花了，你给我抱喽？
乙 您不是难受吗？
甲 内衣秀也上来了。
乙 快走吧，那个穿的更少。
甲 先等等。（身上摸）
乙 等什么呀？
甲 我得先来两粒速效就心丸。
乙 啊？去你的吧。
《玩创意》小品台词
厨师：腰扎围裙、头戴白帽、打扮让你发笑?能猜猜我的身份吗?那位说了：猜什么猜?脑袋大、脖子粗，一看就是伙夫。算你说对了，咱真实身份真的是厨师。可今天有特殊任务，什么任务?暂时不告诉你，保密。
梅花路、新华街，到了，就是这家“梅新大酒家”。我的妈呀，招牌老大了，还是烫金的 呢。
老板：坑蒙拐骗把客欺，名声臭的没法提，只要钞票赚到手，愿意咋地就咋地。顾客不上门?不怕，咱打一枪换个地方，赚足了在挪窝。今天新开张，原来的厨师说什么也不干了，说是太亏心，晚上睡不着觉。扯淡，我看他是心理素质太差。死了张屠户，不吃带毛猪。昨天打了广告，招聘厨师，我看看来人应聘没有。
厨师：请问，这是“昧心大酒店”吗?
老板：哎，你说话把舌头捋直了再说好不好，记住了，不是昧心大酒店，是梅新大酒店，梅花的.“梅”，新华路的‘新’。
厨师：对不起，俺说错了，听说您这招聘厨师，俺是来应聘的。老板贵姓?
老板：我姓黑，就叫我黑老板吧。既然是应聘的。丑化说前头，到我这干得有特殊要求，先考试，后上岗，不知道你专研的是什么菜系?有哪些独门手艺?
厨师：没有金刚转，不揽瓷器活，俺东北大菜、满汉全席、煎炒烹炸，样样拿起来。不信您听我给你嘀咕嘀咕：“清蒸鸡,黄焖鸡、大炒鸡、熘碎鸡、香酥鸡、炒鸡丁儿、熘鸡块儿、三鲜丁儿、八宝丁溜白菜…。”
老板：打住，你这是到这报菜名呢。是骡子是马得拉出来遛遛，光说不练是假把式。能通过我的三关考试，留下，工资优厚，通不过，立马走人。
厨师：那请你出题吧。
老板：第一道题，听好。咱这酒楼的菜肴，讲究就是创意，不图客回头，就图一把捞足。菜分高中低档，高档的一盘1888、低档的一盘188。
厨师：这低档的价格就够高的了，莫非是生猛海鲜?老板：看这菜谱，就与众不同“步步高升”“火山下大雪”“母子同心”“鹏程万里”知道做法吗?
厨师：这个真蒙住了，说实在话真没有做过。
老板：服务员把原料端上来，让他开开眼界。
厨师：我说老板，您这原料都是普通的大路菜，能做高档菜肴吗?
老板：不懂了吧，我的饭店，卖点就是创意，靠的就是忽悠，知道这“步步高升”是 什么原料加工的吗?
厨师：这个真得向老板您求教?
老板：你真不开窍，把几块萝卜糕摞起来不就是“步步高升”吗?
厨师：这么简单，那“火山下大雪”是怎么做法
老板：西红柿撒上白糖不就是雪山下大雪吗
厨师：那母子同心?
老板：黄豆炒豆芽。
厨师：那为什么不直接写上黄豆炒豆芽呢
老板：废话，直接写黄豆炒豆芽8块钱一盘，写“母子同心”就要价188元一盘了。咱酒店就靠这个赚钱呢。还有，要是情侣过来你就推销“悄悄话”、“小二黑结婚”，单身小伙子来你就推销“中国足球”准能钓上他们的好奇心。
厨师：这三道菜也听起来生疏，加工起来很复杂吧?
老板：咳,做起来简单，猪舌头和猪耳朵切成一盘就是“悄悄话”，“小二黑结婚”就是剥皮的皮蛋，至于“中国足球”吗，就是一盘油炸臭豆腐。
厨师：(小声嘀咕)：我怎么听起来觉得是蒙人呢，看来这老板姓黑，心也真够黑的。老板我想听听您第二题什么?
老板：第二题其实也简单，主要考察你的应变能力，你看我店堂前那个鱼缸里面大鲤鱼了 吗?厨师：看见了，都活蹦乱跳的，欢实着呢，你这是供顾客挑选的?
老板：考考你，顾客要点这个活鱼做糖醋鲤鱼你怎么办?
厨师：那好办，顾客挑选哪条，咱给人家现场宰杀，做糖醋鲤鱼我拿手着呢，保证汤汁浓郁、外焦里嫩，让顾客吃了还想。
老板：错!做这个菜肴要点是偷梁换柱，动作要麻利，当着顾客面把这个鱼拎到后厨，偷摸放到旮旯角的水盆里。冰箱里有大小差不多的死鱼，拿那死鱼加工，让顾客吃不出来，这个菜就算完成。
厨师：这又是为什么啊?
老板：为什么?你真笨，死鱼多少钱，那活鱼什么价?
厨师：那第三个考试题目又是什么内容?
老板：第三题更简单。主要测验你对本店的忠诚程度。听题：假设顾客在汤里发现一只苍蝇，顾客找咱交涉咱怎么办?
厨师：那是咱卫生有漏洞，应该向顾客赔礼道歉，给人家重做一盘，这道菜还应该免费。
老板：又错了。正确的是你要把这个苍蝇说成是炒糊的肉渣，说顾客看花眼了，当顾客的面把苍蝇吃掉，让顾客没有证据。
厨师：这也太恶心了。
老板：这三个考题你要是接受，就在这干，但嘴要严实，我这创意也是商业秘密，不能向社会泄露。同意的话你在这张纸上签字。
厨师：我不但签字。我还录音了呢。知道我是真实身份吗?公益打假人!早就听说你坑蒙拐骗坑害消费者，今天我应聘是假的，到你这里卧底，掌握第一手证据，让工商局部门查处你。
老板：我的妈呀，这下祸惹大了，我刚看完电视剧《卧底》，这就来一个潜伏的。这样往外一抖落，我的饭店甭开了，看来做买卖必须走正道，诚信经营，货真价实才是本。玩噱头、昧良心赚钱早晚得砸锅。
完