1、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
2、刚看到墙上两只苍蝇在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，让你们秀恩爱。
3、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
5、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
7、时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
8、老公我做一件很爷们的事！“你是不是又站着尿尿了！"
9、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
10、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
11、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
12、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
13、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
14、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
15、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
16、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
17、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
19、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
20、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
21、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
22、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
23、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
24、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
25、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
27、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
28、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
29、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
30、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
31、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
32、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
33、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
34、**蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了！
35、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
36、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
37、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
38、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
39、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
40、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
41、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
42、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！
43、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
45、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
46、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢？
47、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
48、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
49、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
50、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
51、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
52、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
53、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
54、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
55、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
56、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
57、男生多好夏天可以光膀子！你也可以啊反正也没有胸！
58、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
59、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。
60、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
61、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
62、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
63、你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
64、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
65、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
66、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
67、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
68、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
69、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
70、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。
71、如果你愿意和我生活，我愿把自己的嫁妆送到你家去。
72、“我左手正极右手负级两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了”。
73、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
74、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”
75、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
76、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
77、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
78、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
79、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。”
80、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
81、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
82、理发师说给你换个发型试试看～我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
83、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
84、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
85、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
86、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
87、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
88、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。
89、刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B青年大声喊：让妇女和孩子先走！